• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

***

Очень прожорливый мужчина всегда был сыт по горло.

***

Очень сексуальная женщина завела будильник.

Когда Павлик Морозов решил посадить картошку, по привычке написал на нее заявление.

***

Парень, у которого руки сгибались в обратную сторону мыл за собой посуду.

***

Клиентка спрашивает парикмахера:
- А у вас опыт имеется?
- Женщина, за кого вы меня принимаете? Конечно имеется. Я 5 лет в военкомате проработал.

***

Андрей первым добежал до финиша, но добежать до туалета ему так и не у далось.

***

Андрей так красиво писал, что в скором времени маты стали произведением искусства.

***

Любитель острых ощущений сел на гвоздь.

Как говорится

Главное дома не сидеть, поэтому прилягу...

***

Проснувшись посреди океана, Андрей вспомнил, что забыл выключить воду в ванной.

Артём разочаровался в малом бизнесе в России, потому что его китобойня ну как-то не пошла

Артёму не хватило денег на шкаф - купе, и поэтому он купил шкаф - плацкарт

Занимательный факт. Жителей города Челябинск правильно называть не челябинцы, а бедолаги.

***

Узнав, что сосед из 13 квартиры бегает по бабам, у бабы Мотри появилась надежда.

***

Когда Андрей увидел, что смотрящая на него женщина облизывается и кусает нижнюю губу, он понял, что она хочет есть.

***

После того, как Андрей послал своего товарища, он спустил штаны и показал карту.

***

Мужчина страдающий сомнамбулизмом, проснувшись, узнал, что у него есть жена и двое детей.

***

Когда Андрею становилось холодно, он сунул свои руки в карманы штанов. Но людям это не нравилось.

***

Кассир наставил на себя пистолет и ограбил банк.

Не вошедшие в кинематогроф

13 стульев. Форсаж 1,5 Форсаж 3.5, и Форсаж 5.7 Lexus, и супер блокбастер бриллиантовая толпа.

***

- Милый!
- Что?
- Я уже готова.
- В смысле готова? Я же тебя ещё не жарил.

***

Андрей снял со своей сёстры трусы, и сказал, чтобы она его боксерки на голову больше не надевала.

Волосы

Поняла, что волосы выпадывают, когда упаковки краски стало хватать на 40 раз (

Получив список литературы на каникулы, дети сказали спасибо Гоголю за то, что он хотя бы сжег 2й том "Мертвых душ".

***

Парень, который воровал бензин на парковках, насосал себе на новый автомобиль.

***

Алена перекрасилась в блондинку и через пять минут забыла своё имя.

***

Иван так сильно боялся змей, что вскоре он начал подумывать о смене пола.

***

Андрей так часто ходил, что большую часть времени он сидел.

***

Андрей не смог вовремя отдать долг очень серьезному человеку и таким образом попал в долговую яму.

Дедушка мороз

Здравствуй дедушка мороз,
Борода из стекловатываты,
Я стишок вам расскажу,
И бородку почешу,
-Вижу дедушка мороз уши поломал,
-Дагестанский дед мороз,
-Он мне так сказал)))

Уборщица и швабра

Когда уборщица увидела тощую девочку которая села на шпагат, то перепутала ее со шваброй и пыталась помыть полы))

Физрук

Когда физрук показывал как правильно отжиматься, детям пришлось долго проветривать помещение))

Пчелавод

Ты пчела, я пчеловод, а я стырил мёд)))

Забывчивость

Плохая память - это когда решили завести ребёнка, но назавтра забыли, что мы хотели сделать.

***

Петруха нагрубил трактористу, и тот, не выдержав такого хамства, наехал на него.

***

Самый дешёвый терапевт зализывает пациентам раны.

голубая луна

Вошел не в анналы, а в аналы.

У каждого из нас, на свете есть места

Песня про эрогенную зону

***

Неожиданный поворот, это когда шёл за красивой девушкой со стройной фигурой и пышными волосами, а обернулся уродливый, бородатый мужик.

Мастер на все руки - это мастер по маникюру.