|
|
Авторские шутки
НевезухаСидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: – Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил. ждем прынцевКогда я стану старой теткой,И стервой злой,наверняка,В кошмарных спущенных колготках,К тому же чокнутой слегка,Когда ходить я буду с палкой,Чесать свой крючковатый нос,Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос,ко мне негаданно нагрянет По злой иронии судьбы,Мой долгожданный принц-засранец,Мой гений чистой красоты.Лишь глянет на меня вполглаза-И пропадет любовный пыл...Ему прошамкою:Зараза!Подонок!Где ж ты раньше был..?..И он,кладя в стаканчик челюсть,Вздохнет иль пукнет...иль икнет:Промямлит тихо:Моя прелесть!И к ножкам как кулек падет.Я шел к тебе,терпя мученья,Я тупо подвиги свершал,Копил я злато и каменья,И крохи знаний собирал.И вот теперь тебя достоен!Теперь прЫнцесса,все твое!...Ах,старый лысый глупый воин!И что нам делать,е-мое??...У этой маленькой страшилки Мораль мы все-таки найдем:Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!...А прЫнцев после подождем!!!!!!!! ФинишВыйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала: – Поздно… Предупреждение– Не показывай мне язык, а то заболеешь! – Чем? – Переломом челюсти и сотрясением мозга. Репортаж– Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: – Гражданин Петров вел машину со скоростью 150 километров в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов. ОбетВ черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: – Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! Братья наши меньшиеХирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бежит любимый бобик. Хирург его гладит: – Хороший пес, хороший… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день. ОбщепитОдин мужик, в столовой: – А что у вас все вилки-ложки грязные? – Мойщица заболела, не работает… Из кухни голос повара: – Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь – а на работу выхожу добросовестно! Обида– Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь? – Мама всех котяток утопила… – Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся… – Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала… Подрастающее поколениеИдет мужик через двор и видит, как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны… Мужик (ошалело): – Девочка, что же ты собачек так не любишь? Девочка (разворачиваясь, с кровожадной ухмылкой): – А я и людей-то не очень… ПредусмотрительностьЛетит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам: – Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали. – А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу. Все вырвали. – Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик вчетверо. Все сложили. – А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. д. А стюардесса отвечает: – Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха! Русская рулеткаСобрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок. Последняя мысль: – А разве «макаровым» играют в рулетку? Нравы, нравы...– Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? – А, новенький? Вон там, развлекайся. Только смотри, не целуй ее. Спокойной ночи малышиДеревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правую руку надета собака, на левую свинья. – Телевизор сломался, а «Спокойной ночи, малыши» ему все равно подавай! И снова рекламаУважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. Не все коту масленицаОдин маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер. Эхо войныЕдет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед: – Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа! – Когда Коран писали, поля не минировали!!! МанияМужчина заходит к доктору: – Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. – Вы в этом уверены? – Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу… НаркозПосле операции хирург спрашивает пациента: – Как вы себя чувствуете? – Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. – К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз. Чудо-доктор– Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену. – Каким образом? – Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости ВендеттаПациент входит в кабинет зубного врача. Дантист, увидев его, радостно восклицает: – Ах, это вы, лейтенант! Ведь это вы позавчера оштрафовали меня за превышение скорости? Садитесь, пожалуйста, в кресло! ДиагнозМужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь: – Слушайте, док, как вы мне там сказали? – Рак, дружище, рак. Бывает и такоеПишите: «Черепная травма головы…» – Может быть, черепно-мозговая? – Нет у него мозгов – притащился на день рождения жены с любовницей! КазусПочему общение человека с Богом называется молитвой, а общение Бога с человеком – шизофрения? ОбломПрочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать. ПопалВ банк приходит клиент деньги снять. Кассир: – Денег нет. Клиент: – Очень надо. Кассир: – Зачем? Клиент: – За квартиру заплатить. Кассир: – Оплатите переводом. Клиент: – Блин, я поесть хочу, дайте денег – пойду в ресторан. Кассир: – У вас же карточка есть. Оплатите «Визой», а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): – Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): – Пожалуйста, выбирайте! Доверие– Ваш банк дает кредиты под честное слово? – Без проблем. – А если я не верну? – Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним. – Когда это еще будет… – Если пятого не вернете, шестого и предстанете. Вниманию русских пользователей интернета!!!Товарищ, помни!!! Пока ты просиживаешь в интернете, китайцы РАЗМНОЖАЮТСЯ!!! О зарплатеМы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.
Что должен делать специалист за 1000 рублей? Ничего. И еще немножко вредить.
О маленьких мальчикахЗвонит телефон. Мальчик снимает трубку: – Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
ПереводчикКак-то потребовалось срочно перевести текст с английского на русский. Собственных познаний нехватило. Рядом мирно работал программист. Думаю:"Уж он то должен знать английский". На всякий случай спрашиваю издалека:" ты какой язык изучал в школе?" Ответ отправил меня под стол: "Pascal" ДосталиНачальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров, говорящих по телефонам, и громко говорит: – Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение «ВСЯКАЯ ФИГНЯ» не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
Не все золото, что блеститНа одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскания за это директор строго-настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана дядю Ваню, в чем дело: – Да знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину» – а сейчас пока вспомнишь, как она называется… ВзаимопониманиеЯ ничего не понял, из того, что ты сказал, но твои слова запали мне в душу Услуга– Пойдем погуляем, расслабимся… – Не, не могу. Шеф работой завалил. – Да плюнь ты на него. – Не, не могу. – Ну давай я плюну!
Из жизни объявленийНа телестудию требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
Трамвайно-троллейбусному управлению требуются на работу бубнильщики для объявления остановок.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Ищу интим. Работу не предлагать! Наглядный примерРабочий спрашивает своего начальника: - А что такое критика сверху и что такое критика снизу? - Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову. - Вот это критика сверху, а теперь давай плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: - А вот это критика снизу!
ПоздравлениеДорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу "С Новый Годом, свиньи!" следует читать без запятой. |
|
