|
|
Авторские шутки
когда у директора центрального рынка что то спрашивают, его коронный ответ: - Я отвечаю за свой базар!! Про сыновейТрое сыновей у меня, одному 5 лет, другому 2 года, а третьему всего 2 месяца. скоро выпустят уже. Раздражённый муж: - Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить! Жена: - Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу. НовостьАлександра Лукашенко поздравили с 8 Марта, поскольку он, как и все женщины, является единственным и неповторимым Реклама.А спонсор моих шуток. Еб.......чий калючий, еб.....чий калючий и хочеться и колиться! миниатюра
Возле гей клуба.
( двое стоят возле входа)
- Серега, а ты уверен, что нас туда пустят.
- Вася – я тебе на пацана… отвечаю.
СоплиПарни,- если с вами девушки не только красивые, но еще и интиресные,- то спать с ними не толь приятно, но еще и интиресно. спортивные новостиНедавно встретились мужская и женская сборная по хоккею. Жаль до игры дело так и не дошло!
Про фуруЕсли перед вами в гору очень медленно едет фура, оглядитесь вокруг, возможно где-то рядом и паспарту Общение друзей- Ребят, а давайте позвоним в секс по телефону? - Мы уже взрослые можем туда и сходить! школьные новости10-ца Маша на уроке физ-ры проглатила канат. Теперь с нее не слазит вся школа! новостьПри взрыве на алмазном заводе, один из асколков попал директору в глаз. Теперь у него глаз олмаз!! домашний случай(Сын обращаеться к родителям) - Мам ты меня звала? - нет! Пап, а ты меня звал? - нет! - Бабушка, дедушка, а вы мнея звали? - нет! - Хорошо, ссформулирую по другому, мы сегодня жрать вообще будем?! Красная ШапочкаПрочитал красную шапочку в переработке автора вегетарианца, конец скучный, не кто не кого не съел, а все дружно отправились есть спаржу. Письмо Деду Морозу"Дедушка Мороз, сделай так, чтобы когда ты приходишь, папа больше не бил тебя" Депутат
Я стал жить хуже. Хотя знаю, что некоторые живут лучше. Ну и решил я лично задать вопрос, какому нибудь депутату – Почему я так хреново живу?
Ближе к окончанию рабочего дня подошел к городской думе. Жду когда оттуда выйдет какой нибудь депутат, чтоб задать свой вопрос. Смотрю, из здания городской думы выходит женщина с ведром. Нет. Это не то. Это уборщица. Смотрю, за женщиной выходит мужчина с метлой. Нет. Это не то. Это дворник. Смотрю, за мужчиной с метлой выходит мужчина в сером пиджаке и галстуке. Вот это наверно то, что мне надо. Скорей всего это депутат.
Смотрю, депутат идет медленным неуверенным шагом. По походке видно, что это человек лишенный женской ласки!
Я решил, что как только депутат захочет зайти в Мерседес, я сразу же подойду к нему, и задам ему свой вопрос – Почему мне так хреново живется?
И пусть попробует не ответить. Я ему галстук порву.
Главное успеть перейти дорогу вместе с ним. Возможно на той стороне улице, его ждет Мерседес с водителем. О, боже! Что он делает? На троллейбусной остановке, дожидаясь открытия дверей, он заходит в троллейбус. Он, что? Перепутал Мерседес с троллейбусом, или что? А может он совсем не депутат, а простой труженик, которому в тридцатиградусную жару нечего одеть кроме пиджака, и галстука?! Может это депутат, максимально приближенный к народу! В троллейбусе среди простых людей, ему удобней! Может это его предвыборные обещания – раз в неделю прокатится на троллейбусе! И он должен обещания сдержать!
Пока я зубами щелкал, троллейбус тронулся с места, и мне пришлось две остановки бежать за троллейбусом. На
остановке, открылись двери шикарного троллейбуса. И на свежий воздух вышел, я не побоюсь этого слова – лишенный женской ласки, депутат максимально приближенный к народу. Ооо!! Что я вижу! Он в сопровождение двух крепких мускулистых мачо. Кто они? Возможно это телохранители?! Они так крепко держатся за его тело. Иногда, за волосы. О, боже… они его бьют!!! Невольно возникает вопрос – за что?... Я не могу врубится. Что это? Хорошо спланированная пиар акция на тему - телохранители бьют депутата! Или, душераздирающий эпизод из серии – контролеры бьют зайца! Кто же ты, незнакомец в сером пиджаке и галстуке? Отовсюду доносится радостный смех и крики, типа – бей гада, и – так ему и надо. Сомнений нет. Это депутат! Но почему женщина в белом халате крикнула – Что вы творите, изверги?.. Нет!.. Все - таки это заяц. О, боже! Что творится! Заяц пытается вырваться, из крепких объятий служителей народа. Пару сильнейших ударов, об фонарный столб, и буйный заяц затих. Его дикий крик и благородные матерные слова, от которых уши вянут, доносятся далеко за пределы троллейбусной остановки. Возможно, зайцы так не кричат?! Я в шоке! Это же, типичный опальный депутат, максимально приближенный к народу! Но если это депутат. И это хорошо спланированная пиар акция! То, где же пресса? Телевидение! Радио! Магнитофон! Это должны видеть, все! Наверное, пресс – конференция состоится в больнице. Журналисты зададут, самый главный вопрос - Почему вас били простые граждане с большими кулаками?
Его речь должна заставить всех содрогнутся. – Я…, депутат, такой – то, такой – то, хотел сделать проезд в общественном транспорте бесплатным! Но, люди не захотели. Они привыкли платить. В, подтверждение преданности к своим привычкам, они начали меня бить!
Непонятно, кому нужна такая, дебильная пиар – акция. Что, депутат собирается доказать? Что он, такой же, как все? Что его можно бить? Нет! Это все- таки, заяц! Не зря они его, так часто бьют по ушам. И не только. Удар, еще удар! Частота ударов в грудь, избранника народа… меняются постепенно, в лучшую сторону. С перехода, от второй пуговицы вниз до пятой, и обратно. Еще один удар об фонарный столб доказывают, что крепче наших фонарных столбов нигде в мире нету. Наконец, заяц, максимально приближенный к народу повален на землю.
Крепкие ребята понимают, что, взяв крепко за галстук, можно тянуть и таскать зайца по асфальту с постепенными заездами на клумбы и обратно. А обработать невспаханные земли, можно, если сзади взять за ноги депутата и толкать вперед в светлое будущее. В кусты. Ах!!! Несчастный заяц!!! О таких, говорят – он родился в рубашке!... Видимо в порванной!
У депутата, такой поганый вид, как будто, он всю жизнь работал на лекарства!!!
А если они его убьют, что делать мне, кто ответит на мой главный вопрос – Почему мне так хреново живется?
В таких случаях кричат – караул!!!
Но, я, для надежности крикнул два раза караул.
Как не странно, но все разбежались в разные стороны. А депутат максимально приближенный к народу, встал, встряхнулся и пошел, в сторону памятника под названием – Кутузов на лошади! Он, что? Захотел попрощаться, с лошадью?
Я бегом, за ним. Кричу ему вслед – Товарищ!! Почему мне так хреново живется?
Он поворачивается ко мне и говорит – Видел бы ты как я живу.
Я хотел спросить, депутат он все таки или нет. Но не успел. Мужчина подошел к стоявшему на обочине Запорожца, открыл дверь и сел.
Хотя, я в машинах не разбираюсь. Но, про этот Запорожец, сказать, что он задрыпаный, значит, ничего не сказать!
О таких говорят – Что, он свое отвоевал! Причем, на всех фронтах! Я крикнул в открытое окошко авто. – Товарищ, вы случайно не депутат?
Мужчина в галстуке и пиджаке ответил, встряхивая пыль с сидений.- Мил человек. Если я украл галстук и пиджак. Это еще не значит что я депутат.
Из его слов я понял, что надо украсть намного больше чтоб стать депутатом.
Но тогда, что вы делали в городской думе?- спросил я, как бы невзначай.
Так это я приходил в думу устроится на работу дворником. Одел галстук и пиджак чтоб выглядеть поприличнее. И машину оставил за два квартала. А меня не взяли на работу. Они сказали, что им нужны дворники с высшим образованием.
А почему вас били на троллейбусной остановке?
Я в троллейбусе встретил мужчину. Хозяина этого пиджака. Он с приятелем был. Хозяином этого галстука.
Понятно. Жаль что вы не депутат. Кто же мне тогда ответит на мой главный вопрос. Почему мне так хреново живется?
ПочинокРазговор в офисе. - Здравствуйте! - Здравствуйте! - А вы кто ? - Я Починок! - А, помню, Вы раньше у нас были Министром Труда? - Нет, я всегда у вас компьютеры чиню. Разговор в ICQРазговор двух приятелей утром в понедельник. - Я к тебе вечерком домой заскочу? - Врятли. - Почему? - У меня 3-й этаж, а ты не кузнечик!!! ЗнакомстваВеселые девушки познакомятся с грустными парнями, для выяснения отношений. обьявлениеВ строительную компанию требуется - машинист бешеного крана. И помощник для бешеного прораба. Мужики, поздравляю!Ящик водки, пива бочка, Ветчина, шашлык, грибочки... Где же взять здоровья, бля?.. С 23 Февраля!!!
LPT (Для тех кто смотрел новый Камеди Клаб)А у нас в гостях группа запрещенная на всех сайтах России. LPT Лучшие Позитивные Творцы LPT сдесь, сдесь ВСЕ: gorchagov, sledopyt, BAMBINO, Ras и vasya_hrenov
- Мы делаем Юмор, Humour. Риальный Юмор, HumoRial. - А я gorchagov, не пропускаю ни одной картинки... БризочекДрузья - Многих из нас, в этой жизни беспокоит личная безопасность. новостьДвадцать четыре часа в сутки, семь дней без выходных и перерывов на обед пахал на заводе "ОР" электрик 6-го разряда Петр шестеркин, но пришел диретор со своей собакой и показал ему его зарплату. Смотрите в лучших кинотеатрах страны за х.......й собачий!) Для пацановВы хотите чувствовать себя легко, комфортно и уверенно?! Буханите - это проверенно! Любовный треугольникЛюбовный треугольник не подчиняется законам геометри. Он подчиняется законам физики. Чем больше скрость звука, тем быстрее тупой угол понимает что его на*бывают Подарок на 23-е февраляНа 23-е февраля нам подарили коврики для мыши в форме девушек с выпирающими частями тела. Входил коллега, смотрит на наши коврики. Я ему говорю: - Смотри что нам подарили, вот у Леши коврик с сиськами, у Димы тоже сиськи, а у меня - жопа. - Ну то что у тебя жопа, я и так знал. - Откуда? - Я просто видел твой новый квартальный план. |
|
