Заход: Задолбали уже своими новогодними семейными фотосессиями →
Добивка: → чего вам спокойно не спится по салатам

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → Возбудила закодированных алкоголиков

Заход: Про жилетку Анатолия Вассермана ходят легенды. Говорят, что →
Добивка: → в неё плакалось всё министерство науки, и образования.

Заход: Винни Пух и Пятачок были →
Добивка: → для Кролика хуже татарина.

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → Больше помогает продавать не пиво, а презервативы

Происшествие

Банщика, убежавшего с кошельком и дубленкой одного из посетителей, сотрудникам полиции удалось найти по горячим следам.

Заход: Если новые заходы долго не появляются, то →
Добивка: → Модератор нашел себе все-таки, работу по специальности.

Заход: Экстрасенс предсказывал погоду по картам Таро →
Добивка: → , а вчера карты сдуло.

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → вместо пива.

Заход: С годами изменяемся мы мало →
Добивка: → , но мир меняется всегда...

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → без водки не заводит

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → Хочет,чтоб слинял

Заход: Султан был настолько старым, что в его гареме →
Добивка: → заросли все борозды.

Заход: Люди во время плохого настроения делятся на 2 категории: →
Добивка: → женщины и не женщины.

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → делает упор на форму бутылки

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

***

Наркоман без цели в жизни дурью мается.

***

Муж с женой решили поменяться ролями. Теперь она не снимает носки, а он имитирует оргазм.

***

- Знаешь, что я загадал, когда упала звезда?
- Много денег?
- Да. Как ты угадал? - спрашивает еврей.

***

Меня в детстве и сейчас всегда пугала фраза: “Когда грибы пойдут...”

***

У каждого экстрасенса наступает момент, когда ему нужно проконсультироваться со своим экстрасенсом...

Муж так долго пытался открыть квартиру, что даже жена вызвала полицию

Бабушка, которая работала официанткой, перед смертью не написала завещание, потому что она всё запомнила

Когда девушка прилетела в Могилёв, телефон автоматически синхронизировался со временем и превратился в Нокиа

Зло

Из двух зол выбирай то, за которое больше платят.

***

Разговор двух каннибалов. Один спрашивает другого:
- Слышь, а ты какие сигареты куришь?
- Я курю "лёгкие"!
- Женские или мужские?
- Мужские конечно. А сам ты, что куришь?
- Жириновского.
- Ого, Жириновского?! И как оно?
- Чувствую себя подонком.

***

Мужик, который третий час сидит на горшке, из-за того, что его жена купила просроченные товары, на своей шкуре испытал, что брак это не хорошо.

***

Мужик, который тритий час сидит на горшке, из-за того, что его жена купила просроченные товары, на своей шкуре испытал, что брак это не хорошо.

***

Женщина, которая не знала в какой момент нужно смеяться, заржала в первую брачную ночь.

***

Разговор двух каннибалов. Один спрашивает другого:
- Слышь, а ты какие сигареты куришь?
- Я курю лёгкие.

***

Работник морга, который не вложился в график, работу носит на дом.

***

***

Очень горячий мужчина писает кипятком.

***

Мужик с молотком в руке, застукал свою жену с любовником.

Работа не волк, но баранов любит.

Эконом-класс в нашем обществе — это класс людей , зарабатывающих на жизнь честным трудом!

()()()

Человек который жонглировал бензопилами, женглировал ещи и рукой.

Чтобы парень не скрипел зубами, во время разговора люди подкладывали книгу в его подбородок

Девушка так долго валялась в листопаде, что её накрыл новый листопад

!!!

Жертва:
- Оставьте меня в покое!
Киллер:
- Покойся с миром.

***

Человек, который полностью открывается людям — это эксгибиционист.

***

- Милый, а ты помнишь в какой день мы с тобой познакомились?
- Конечно помню. В пятницу тринадцатого.

Как пахнет призидент

Нашел у отца туалетную воду называется "Сильный президент". Название заманчивое. Мне стало интересно как должен пахнуть президент. Я открыл флакон и понюхал. Запах напомнил мне старинные бабушкины духи. Теперь мне интересно, запах на саммите большой семерки такой же как в очереди за пенсией?

***

На уроке математики, учительница спрашивает ученика:
- Антошенька, скажи мне пожалуйста, сколько будет два плюс два?
- Нуу, это смотря на скольких. Если на троих, то мало.

***

Чтобы казаться выше, Анатолий понижал своих работников в должности.

***

На первом свидании, девушка спрашивает парня:
- Как думаешь, сколько мне лет?
- Нуу, где-то 25.
- Угадал, но мог бы и меньше дать.
- Куда ещё меньше? Я и так думал, что тебе 35.

***

Собака пометила своему хозяину туфли, за что тот, пометил ей будку.

***

Выходит мужик из общественного туалета и говорит:
- Вот это я поспал!

***

В зоопарке:
- Смотрите дети, орангутанг! А нет, ошиблась. Это Джигурда.

*†*

- Прикройся, а то скромность видно!

***

Парень, который долго ждал приезда скорой помощи, застыл в ожидании.

***

Мне кажется, некоторые богатые иностранцы со своим акцентом, приехавшие к нам в страну, возомнили себя Богами. Вот, к примеру, давайте разберем фразу: "Я богатый! Некоторые произносят её следующим образом:
Я Бог, а тый? Или: Я Бог, а ты й! И не понятно, что они хотели сказать этой буквой "Й".

Ездить в наших маршрутках безопасно, потому что...

в каждой есть аптечка.
работают в основном иностранные специалисты.
в случае чего обратное вы уже не докажете.
ведь у Сархата 7-ми летний стаж вождения ишака.

Парафраз

Я не дурак, чтобы показывть кому-то половину работы.

Рейтинг: 47 Дата: 08.09.2018 16:07 Голосов: 11  

Комментариев: 0

***

- Прикинь! Сегодня мой бос, со своей секретаршей, занимались "этим" прямо в лифте!
- Ну и что? Сейчас все так делают.
- В стеклянном?

***

Если постоянно пить за здоровье, то "здоровее" станет только печень.