Заход: Конь был настолько старым, что не только не портил борозду, но и →
Добивка: → непроизвольно подбрасывал в нее удобрения

Заход: У Петра были железные нервы и стальные яйца →
Добивка: → ,Петр был памятником.

Заход: Моя жизнь - мои правила →
Добивка: → © Прокурор

Добивка: → Ты куда?! Ещё отпуск не закончился!

Заход: Если новые заходы долго не появляются, то →
Добивка: → добивать будут модераторов.

Заход: Люди во время плохого настроения делятся на 2 категории: →
Добивка: → женщины и не женщины.

Заход: Третий день завтракаю пиццей →
Добивка: → и почему первый месяц называют медовым?

Заход: Про жилетку Анатолия Вассермана ходят легенды. Говорят, что →
Добивка: → в неё плакалось всё министерство науки, и образования.

Добивка: → Не бери в рот деньги, а то нечаянно проглотишь!

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → значит на обед будет Вискас.

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → хватит орать под окнами

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → Хочет,чтоб слинял

Заход: Экстрасенс предсказывал погоду по картам Таро →
Добивка: → , а вчера карты сдуло.

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → вместо пива.

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → Возбудила закодированных алкоголиков

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

***

Мне кажется, что мой сосед сверху, вампир. Сегодня ночью слышал как он орал:
- Света не надо! Не надо Света!

А еще говорят что в СССР секса не было...Был.Да еще и нетрадиционный.И мы этого не скрывали.Ведь вся страна хором распевала что "Все подружки по парам,в тишине разбрелися..."

***

Современный Робин Гуд берет кредит в банке и отдаёт его бедным.

***

Современный Робин Гуд берет кридит в банке и отдаёт его бедным.

***

В период полового созревания, Буратино часто ходил в лес, из-за чего часто ставал виновником пожара.

***

- Зачем ты спалил лес?
- Да я не палил, а тушил....бычок.

***

Буратино пошёл в лес и снял себе ёлку.

Чтобы оправдаться на случай прихода мужа, жена во время измены поставила на полу бутылочку

***

По новостям:
- Неделю назад, в Питере, возвели памятник силиконовой женщине, и по данным свидетелей, в тот же вечер, над ней неоднократно надругались.

ШОК! Кентавры возникли в битве при Бородино!

По словам свидетелей, там "все смешалось: люди, кони"

У жены выпадали волосы, поэтому муж мог заходить в ванну без мочалки

На марафоне судья случайно стрельнул в зрителя, поэтому начал забег вместе с участниками

Жена часто отказывала мужу в сексе, потому что после этого у неё начинает болеть голова

***

Виталий Кличко уложил своего очередного соперника в нокаут в 8 раунде, и на вопрос:
- Что вы можете сказать о своём сегодняшнем противнике? - он ответил:
- Сегодня он был в ударе!

***

- Мама, а меня Петя, сегодня в школе, стрикозой назвал!
- Почему он тебя так назвал?
- А я на доске написала, что он дурак, так он и говорит: СтриКоза!!!

У Филиппа Киркорова есть контракты с компаниями модной одежды. Они платят ему большие деньги чтобы он никогда не одевал их продукцию.

...

- А вызнаете кто такой Ким Чен Ын?
- Кем? Чем? Им? Извините, но я не могу отвечать на все вопросы сразу.

Сосед

- Милая, а ты знаешь, что наш сосед голубой?
- Ну я бы так не сказала.

Диета

Сегодня сел на диету. Потом встал, отложил в сторону эту книгу, и опять сел.

***

Я тоже веду активный образ жизни... Ворочаюсь в постели по ночам

У Матроны был очень длинный нос, а на УЗИ сказали, что мальчик.

- Милый, застегни пожалуйста ширинку!
- Тебя это смущает?
- Да!
- Почему?
- Ты трусы забыл надеть.

***

Парень будет у ваших ног, если ему там постелить с вечера...

***

- Я как Анна Ахматова!
- Ты как Сергей Есенин. Гуляешь, куришь и ругаешься матом!

Виталий в ресторане никогда не лапал официантку, потому что чётко знал сколько чаевых он сможет оставить

На программе "Пусть говорят" не позвали народных артистов, и весь выпуск гости спокойно решали свои проблемы

Приходит чукча в магазин
- у нас можно купить любой айфон
- какой марки?

Путь к сердцу мужчины лежит через прем. танк

вспомнил

дочка заставила дядю вспомнить об отцовстве,
уронив ему на ногу кирпич.

***

Кто рано встает, тому работа спать не дает!

***

Как грустно звучит во фразе "На Дне рождения", на дне...

Шутка

Последними словами человека, который подавился едой, были:
- Вот блин!
- Как видем, не только первый блин комом.

Шутка

Шутка

Одинокий пианист теребит "Си Си".

Свежий воздух

Что выдумаете по поводу того, что китайцы начали покупать свежий воздух из Канады?
- Деньги на ветер.

Рейтинг: 97 Дата: 28.08.2018 23:46 Голосов: 20  

Комментариев: 0

Чистый воздух

- Что выдумаете о том, что китайцы начали покупать свежий воздух из Канады?
- Деньги на ветер.

Одинокий мужчина

Мужчина, у которого давно не было секса, – "мастер на все руки".

Одинокий мужчина

Очень одинокий мужчина – "мастер на все руки".

Шутеечка

Гопники встречают по одежке, а провожают без неё.

Дикобраз

Очень весёлый дикобраз любит подкалывать людей.