Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → решила вопрос алкоголизма, но поставила вопрос рождаемости

Заход: Чем отличаются два яйца - →
Добивка: → сроком годности

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → это как пьянка у соседа во время секса по телефону

Заход: Чтобы повысить продажи туалетной бумаги производитель стал печатать на ней →
Добивка: → детективы

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

ИМИТАЦИЯ

Имитировать оргазм очень непросто и очень опасно,точно так же, как и имитировать боль, нужно быть очень внимательным, иначе рискуешь обидеть человека.Я знаю о чём говорю,меня в детстве очень много пороли ремнем и я настолько привык, что в какой то момент мне перестало быть больно, но я все равно орал и гримасничал, чтобы не расстраивать мать, она же старается, силы тратит и время! И в какой-то момент я случайно зевнул, она села на диван, бросила ремень и заплакала. Мне стало жаль ее и я сказал: " Мам, ну не плачь... возьми скакакалку - ей больнее, я точно знаю..." Пришлось привыкать заново и на этот раз гораздо дольше...

Тест на толерантность

Друг спросил меня как-то:"А ты бы переспал с геем за 3 000 000 руб.?" Я не растерялся и сразу ответил:"Ты чё ваще охренел уже?! Давай телефон скорее, мне же ещё нужно домой заехать - переодеться во всё чистое, и за цветами заскочить. Я не хочу чтобы человек думал, что у нас с ним всё только из-за денег... Друг такой:"А если серьёзно?" Я:"Серьёзно? Зачем кому-то платить мне такие деньги, в чём мой эксклюзив,что я Басков чтоль какой? Моя чаша отнюдь не золотая...И тут есть риски,а вдруг мне понравиться, и я попрошу его повторить, а он в ответ:"Можно, только с тебя 4 000 000". Где я по твоему возьму ещё миллион? Не у тебя же, ты мне 10 000 уже год отдать не можешь пи@&ило безответственное!" А вообще мне кажется, что это дорога в никуда. Ну допустим куплю я на эти деньги себя крутой внедорожник. Но помня как они мне достались я не буду его любить и наслаждаться. Наоборот буду относиться пренебрежительно,буду редко менять масло, заправлять всяким г..ном, не буду тормозить перед рельсами...чтобы он чаще ломался. И я бы чинил его в гаражах, чтобы быть поближе к вот этим брутальным мужиках в серых тельниках и засаленых телогрейках, мы бы много бухали и вели мужицкие разговоры о бабах и рыбалке. И со временем я бы стал забывать о своей душевной травме... И вот мы сидим за бутылочкой и тут старший мастер Виталич говорит:"Слушай, а ты нормальный мужик, а ты бы переспал с геем за 3 000 000 руб.?" И я в ответ:"Так ты тоже через это прошёл?". И дальше мы бы грустно пили молча.

Вся суть флаеров.

Недавно один знакомый дал флайер в барбершоп,сказал мол там хорошо и недорого сделают из моей "мочалки" шедевр,а ещё и угостят вкусным чаем в подарок.Ну я решил пойти,тем более,что там мастера-женщины,а я если честно в силу плохого знания английского подозреваю,что слово "барбер" переводиться как "гомик трогающий тебя за лицо". В общем мне всё понравилось, процедура недолгая и вполне приятная. В конце мне на кассе объявили:"модельная стрижка бороды - 690 рублей". Оплатил и тут мне позвонили, я вышел на улицу поговорить. Возвращаюсь за курткой, а на кассе рассчитывается парень, которого стригли в соседнем кресле. Ему говорят:"Модельная стрижка бороды - 450 рублей". А я смотрю, что и длина и густота приблизительно одна, что у меня, что у него. На вопрос о разной стоимости мне спокойно отвечают: " Так вы же по флаеру, вот смотрите..." и показывают надпись на нём:"С этим флаером любая стрижка 650 рублей". И тут я понял, что правильно перевёл слово "барбер" и что у него нет мужского или женского рода.Короче гомики они все, так и смотрят кого-бы поиметь. А ещё я понял, что в России в принципе очень много барберов и отнють не только в парикмахерских...

Кроме шуток

Ничто так не старит женщину, как омолаживающие операции.

Авторские советы

Не спешите сделать свою жену счастливой сразу на всю жизнь, оставьте что-нибудь на потом.

Тяготы жизни

Тореадор сам добывает себе пропитание.Бык не может заявить то же самое,так как он не плотоядный.

О прапорщиках

Прапорщик-в переводе со старославянского-знаменосец. Но это вовсе не значит,что его должны выносить вместе со знаменем на праздничные построения.

Объявление на подъезде.

В период с 19 по 28 июня будет отключена горячая вода, просьба к жителям запасаться горячей водой заблаговременно!

Летчик Степан был уволен за то, что пришел на работу на автопилоте

Обращение

Мужики!
Ешьте рыбку стоя!

Непонятка

Если говорят,что вы зажиточный,это вовсе не значит,что вы зажились на этом свете.

;+(

-Ты кто?
-Я П<енс>ИОНЕР!

Участников Голоса, на которых не повернулась Пелагея, она берет к себе на концерт в качестве разогрева

Из-за маленькой сцены, в конце выступления солисту пришлось разбивать гитару об фанатку с первого ряда

Зависть

Верблюдицы совсем заупрекали аьфа-самца-Вон,посмотри на кобылиц-гладкие,сытые,никакой тяжелой работы,а как мы горбатимся?

Старая истина

Те,кто говорит,что пить надо меньше и те,кто говорит, что пить надо больше,сходятся в одном-пить надо!

Проблема.

-Товарищ прапорщик,заглушите дизель.
-Простите,не могу.
-То есть как,это разве так уж сложно?
-Вчера холодного молока попил-голос пропал почти совсем.Не справлюсь,товарищ командир.

Любовь к мехам

Она настолько любила меха,что мечтала о работе гардеробщицей в мурманском драматическом театре.

Может и не болезнь

Если у вас стали похрустывать бедренные суставы-не паникуйте,в первую очередь проверьте карманы брюк.

Моя девушка такая ревнивая что

Моя девушка такая ревнивая что аж ревнует меня к жене

Кто такие диетологи

Это люди,объясняющие клиентам,что положить листок с перечнем продуктов,жиров,белков,углеводов и калорий в кресло и сесть на него вовсе не адекватно выражению-"сесть на диету".

Про футбол

А спонсор сборной России - Durex,одни,...так сказать, спонсируют других...

Перед походом в клуб мы выпили пивка для рывка, водочки для разгоночки, коньячка для толчка, перед которым и провели остаток вечера...

Приходя на стендап, помните - все, что вы скажете, может быть использовано против вашей мамки.

Православный комик - это человек, на чьи концерты ходят единицы, но миллионы людей рассказывают друзьям, что они его фанаты.

- Свами Вивекананда, я заплатил $6000 за ваши курсы по постижению законов кармы, но так ничего и не постиг.
- Такова твоя карма.

Дети не смогли выбраться из пряничного домика, потому что у них был диабет.

Василий 2й час безрезультатно пытался узнать в регистратуре, как пройти в кабинет логопеда.

Глухонемой пытался жестами спросить адрес, тем временем непонимающий Сергей 3 раза выиграл его камнем

Семья которая мечтает о собаке во время езды на машине высовывает из окна портрет Альберта Эйнштейна

Полицейский-новичок, приехав на место преступления, сначала нарисовал на полу очертания тел, а затем аккуратно разложил трупы в нарисованные контуры.

Одесский колорит

Сонечка,деточка,ты что вынула из носа,немедленно положи на место!

Все относительно.

Если муж,хоть и алкоголик,но неплохо зарабатывает,а жена в декретном отпуске,можно ли сказать,что у жены развивается алкогольная зависимость? Ведь она полностью зависит от алкоголика...

Наукообразное.

Ученые доказали,что много спать вредно.Они же,чуть раньше,доказали,что мало спать вредно.Сколько надо спать для наилучшего самочувствия и те и те указывают очень расплывчато.. А вы говорите-мало тем для диссертаций...

Ким Чен Ын и переговоры с Трампом

На месте Трампа я бы опасался: Ким Чен Ын на переговорах собаку съел.

Умею плавать, но только по-кошачьи. Это когда потрогал воду и передумал.

На выпускном экзамене в морском училище Сергей, используя лишь молоток и гвоздь, сделал из обычной лодки подводную.

Что такое средний возраст:
это когда на одной руке у тебя браслет "Health Tracking", а на второй - циркониевый.

Баристо уволился из "Старбакса", когда 4й клиент подряд сказал, что его зовут Сергей.

Нет ничего проще, чем устроить драку в очереди за успокоительным.