|
|
Авторские шутки
Телефонный опросПо данным федерального социологического опроса, проведенного независимым агентством, жители Перми чаще всего ругаются матом. Пахнут ли деньги?Врёт поговорка, глупости твердит. Незваный гостьНезваный гость хуже человека любой национальности,проходящего мимо вашего дома. Недуги.У меня бессонница,безработица и отсутствие аппетита.В смысле-ничего не хочу,ни спать,ни есть,ни работать.Позагорать бы... Мальчик АртурВечер. Пятница. Конец сложной трудовой недели. Лежу в ванной и мучает меня один вопрос: Ок, Гугл!-"Ок, Гугл. Кто будет президентом в 2024 году?" Скромник и хам.Посетитель, войдя в кабинет-Здравствуйте.Разрешите присесть? Народная мудрость.Народная мудрость-не руби сук,на котором сидишь.Действительно,зачем голову морочить,встал на тот же сук и руби в свое удовольствие...Так ведь,не каждый и допрет... Луис АльбертоПрочитал одно исследование и оказывается "Больше всего внедорожников на Чукотке и в Ненецком АО". И видимо правду говорят, что "…с маленьким писюном выбирают большие машины". Сложно в -40 похвастаться большим Луисом Альберто. В ресторане мужчина сильно чихнул, поэтому помимо шампанского он перенес на соседний столик и все остальные блюда Валял мудрец однажды дуракаВалял мудрец однажды дурака. Чтобы ответить на санкции Европы, Россия ввела новые, ужесточенные сюжеты для передачи Дмитрия Киселёва ;+(-Ты кто? #тырешаешь, #думайсвоейголовой, #делайвыбор - Бомбический юмор.Я заметил, что азиатов обыскивают с любой сумкой в метро. А людей славянской внешности только с большой сумкой. Я считаю это рассизм чистой воды. Типа славяне такие тупые, что не могут придумать маленькую бомбу. Опять тащат с собой бочонок с порохом, кучу проводов и большой пусковик с Т образной ручкой. Совсем не шарят в терроризме
Бесхозный предметВ метро и на вокзалах постоянно повторяют такую фразу:"Если вы обнаружите бесхозный предмет - немедленно сообщите об этом дежурному по станции!" Мы идем бухие с приятелем с клуба, спускаемся по эскалатору, он подходит к дежурной по станции и говорит:"Я нашел бесхозный предмет". Дежурная тут же объявляет план "антитеррор" вызывает по рации наряд и перекрывает станцию, после чего говорит ему:"Ну показывайте,где он?" Друг ласково гладит меня ладошкой по лысой голове и говорит:"Так вот же он..." И мы с дежурной переглянулись и почти в один голос такие:"Чё бл..?!" А это спокойно так:"Ну ты от бабушки ушел?" Я говорю:"То, что Лена была меня старше на 8 лет не даёт тебе права так её называть" Он:"Ну формальнооо" Я:"Ну допустим." Он:"А от дедушки...?" Я:"Тут скорее всё наоборот.Но я его не осуждаю, сердцу не прикажешь - инсульт дело непредсказуемое." Он:"Вооо! А от медведя этого страшного,косолапого(кивает в сторону дежурной) и подавно..."-но он не успел договорить,т.к. прибежали менты и как наскребли нам по сусекам! По вере вашей да будет вам...У меня мало работы, но меня это не смущает ,а скорее наоборот - помогло похудеть и писать больше шуток(они на сытый желудок плохо пишутся), но вот мою маму эта ситуация расстраивает. Она мне говорит как-то:"Так ты сходи в храм и попроси у Всевышнего хорошую работу". То есть по ее мнению он зажал слегка? Сидит такой:"Работы у меня навалом, но этому не дам, пока сам не попросит, а то требует у меня всякую фигню, смирение какое-то, любви к ближнему, отпущение грехов...Мне нужно конкретно сказать, где,в какой фирме, сколько зарплату хочешь, соц пакет нужен или нет, а то вас много, а я один у меня и так чат перегружен, вон сколько непрочитанных!" Да мне кажется при таком раскладе проще сразу денег просить, а то мне сама работа как процесс если честно удовольствия особого не приносит. Да чего денег, сразу еды,шмоток, тачку крутую и дом у моря, чтоб даже по магазинам ходить не пришлось. Нет не правильно мама учение библейское поняла, пойду здаровья ей попрошу лучше ... и пенсию чтоб прибавили. ДисконтВ храме увидел объявление на витрине с крестиками "скидка 20% - торопитесь осталось недолго".И первая мысль,которая у меня закралась - они знают что,то о втором пришествии? Типа "ликвидация последней колекции - обрети вечную жизнь с выгодой от 1000 рублей и выше!" Я просто про то,что храмы,работники которых должны служить образцом аскетичности и нестяжательства ведут активную рекламную политику с целью увеличения коммерческой прибыли. Что дальше - смс рассылка? "Приведи друга и получи скидочную накопительную карту!" Счастливые часы как в Евразии? "С 12 до 15 только в нашем приходе заказывая ектинию получите 5 свежайших просвир и литр мощнейшей воды от потриарха". Тут совершенно справедливо напрашивается всеми известный рекламный слоган - РПЦ па-ба-па-пам "God like is it" Венере Милосской
Других вариантов нетТравить евреев - древняя затея. Жестокость наказуемаДвум объвиняемым в одинаковых преступлениях, а именно — удушении тёщи, суд назначил рвзличные сроки заключения. Бывшему Дню пионерской организации посвящается
Стишок
Кто-то не расчитался за проезд в маршрутке...Водитель разогнался и с криком -ДА НЕДОСТАВАЙСЯ ТЫ НИКОМУ, выпрыгнул перед обрывом из переполненой маршрутки. ученики поздравляют повариху с 8 марта-В общем...Зинаида Степановна мы у вас часто обедаем и решили на 8 марта сделать вам подарок.Вот, шампунь против выпадения волос! Песня Земфиры "Почему?" про девушку и старый графин.А песня "...а у нашей любви села батарейка" про девушку и не работающий вибратор. КрасавицаОна невероятно красивая, но одинокая. Парни не подходят к ней знакомиться потому, что думают: "Ну по любому у нее кто-то есть!" Женщина , Вы для начало хотя-бы трусы наденьте !...... А потом уже спрашивайте,- Вам картошку с каким наполнителем? В юности они катаются на велосипеде без седла...,а повзрослев, получают "золотые грамофоны" Страдал бессонницей. Друг посоветовал, засыпая, считать баранов. Ну я попробовал. Так пока всех вспомнил, утро наступило. ТигрцаЕсли я замечаю на себе взгляд тигрицы, то сразу превращаюсь в жертву... Пускай терзает! |
|
