Заход: Моя жизнь - мои правила →
Добивка: → © Прокурор

Заход: Третий день завтракаю пиццей →
Добивка: → - работа курьером имеет свои преимущества.

Добивка: → Сначала деньги!

Заход: Мои носки →
Добивка: → всегда такие разные..

Заход: Экстрасенс предсказывал погоду по картам Таро →
Добивка: → если они обледенели - зима

Заход: Если новые заходы долго не появляются, то →
Добивка: → добивать будут модераторов.

Добивка: → Ты куда?! Ещё отпуск не закончился!

Заход: Расхлебываю последствия бурной молодости →
Добивка: → хлебая баланду

Заход: Третий день завтракаю пиццей →
Добивка: → и почему первый месяц называют медовым?

Добивка: → Не бери в рот деньги, а то нечаянно проглотишь!

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → значит на обед будет Вискас.

Добивка: → Оптом и в розницу

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → Хочет,чтоб слинял

Заход: Разобрав хлам на балконе, понял, что →
Добивка: → в шкаф скелеты не вмещались

Рейтинг: 17 Дата: 09.11.2024 08:44 Голосов: 4  

Комментариев: 0

Заход: Конь был настолько старым, что не только не портил борозду, но и →
Добивка: → непроизвольно подбрасывал в нее удобрения

• Анекдоты про Вовочку
• Анекдоты про поручика Ржевского
• Анекдоты про Штирлица
• Анекдоты про блондинок
• Анекдоты про школу
• Анекдоты про студентов
• Анекдоты про наркоманов
• Анекдоты про евреев
• Анекдоты про секс
• Пошлые анекдоты
• Анекдоты про любовь
• Анекдоты про животных

• Афоризмы про женщин
• Афоризмы про мужчин
• Афоризмы о любви
• Афоризмы о счастье
• Афоризмы о жизни

Новые анекдоты и афоризмы

• Новые
• Лучшие

Студент и экзамены

Студент явно проваливался.
- Только двойка, - заключает профессор расстроенному студенту.
- А...а... тройку, - мямлит студент, нельзя?
- Нельзя! - отвечает профессор.
- А четверку? - с надеждой в голосе спрашивает студент.

Студенты шутят

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

Студент и профессор

Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

Студент и профессор

Профессор зоологии на занятиях:
- Сегодня мы с вами распотрошим лягушку и узнаем, почему она квакает. У меня в кармане есть хороший экземпляр. Профессор полез в карман, достал оттуда бумажный сверток, развернув его, достал довольно помятый бутерброд с колбасой.
- Но я ведь точно помню, что съел свой бутерброд, - промолвил испуганно профессор.

Студент и профессор

В медицинском институте. Профессор начинает лекцию:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Студент и профессор

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:
- Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!

Студент и экзамены

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС

Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".

Газета мгновенно поднимается наверх.

Студент и экзамены

Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф смотpит ее записи и говоpит:

- Вы, доpогая, ничего не знаете
- 2 !

- Пpофессоp, а можно 3 ?

- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)

- Извините, но я не в фоpме и тп - испугалась девушка... и вышла из аудитоpии, получив 2.

Подходит дpугая. Пpоф:

- Вы, милая, ничего не знаете, - говоpит он, ознакомившись с ее записями.
- Вам два бала !

- Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно ?

- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)

- Пpофессоp, я не в фоpме, у меня... - кpаснеет девушка.

- Тогда 2 ! - качает головой пpофессоp, и девушка удаляется.

Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит:

- Плохо, батенька, два бала вам !

- Пpофессоp, а можно 3 ?

- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу.

Пpоф:

- Пpавильно, молодой человек ! Идите тpи, и объясните тем двум блядям, что это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого (Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно отличается !

Студент и экзамены

- Как называется прибор для измерения тока ?

Студент - глядь в шпаргалку.

- Амперметр. :)

- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !

Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.

- Хм. Правильно !

Студент и экзамены

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.

Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет !

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн !

Преподаватель пробует и отвечает:

- Hеп-п-п-правильно ! П-п-попробуйте еще !

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг !

Преподаватель тоже пробует:

- Hеп-п-правильно ! Hо ты мне нравишься ! Даю тебе последний шанс !

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Hу мы же народное творчество не проходили !

Преподаватель :

- Два очка !

Студент, клянча:

- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.