Заход: Моя жизнь - мои правила →
Добивка: → © Прокурор

Заход: Третий день завтракаю пиццей →
Добивка: → - работа курьером имеет свои преимущества.

Добивка: → Сначала деньги!

Заход: Мои носки →
Добивка: → всегда такие разные..

Заход: Экстрасенс предсказывал погоду по картам Таро →
Добивка: → если они обледенели - зима

Заход: Если новые заходы долго не появляются, то →
Добивка: → добивать будут модераторов.

Добивка: → Ты куда?! Ещё отпуск не закончился!

Заход: Расхлебываю последствия бурной молодости →
Добивка: → хлебая баланду

Заход: Третий день завтракаю пиццей →
Добивка: → и почему первый месяц называют медовым?

Добивка: → Не бери в рот деньги, а то нечаянно проглотишь!

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → значит на обед будет Вискас.

Добивка: → Оптом и в розницу

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → Хочет,чтоб слинял

Заход: Разобрав хлам на балконе, понял, что →
Добивка: → в шкаф скелеты не вмещались

Рейтинг: 17 Дата: 09.11.2024 08:44 Голосов: 4  

Комментариев: 0

Заход: Конь был настолько старым, что не только не портил борозду, но и →
Добивка: → непроизвольно подбрасывал в нее удобрения

• Анекдоты про Вовочку
• Анекдоты про поручика Ржевского
• Анекдоты про Штирлица
• Анекдоты про блондинок
• Анекдоты про школу
• Анекдоты про студентов
• Анекдоты про наркоманов
• Анекдоты про евреев
• Анекдоты про секс
• Пошлые анекдоты
• Анекдоты про любовь
• Анекдоты про животных

• Афоризмы про женщин
• Афоризмы про мужчин
• Афоризмы о любви
• Афоризмы о счастье
• Афоризмы о жизни

Новые анекдоты и афоризмы

• Новые
• Лучшие

Студент и профессор

Экрамен в строительном институте.

Профессор спрашивает у студентки:

- Зачем в жилых домах лестничные площадки ?

- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Студент и профессор

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?

- Не-е.

- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?

- Не-а.

- А Ленин ?

- Не...

- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?

- Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Студент и профессор

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

- Вы знаете, что такое экзамен ?

- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.

- А если один из них идиот ? - интересуется профессор.

Студент спокойно говорит:

- Тогда второй не получит стипендии.

Студент и экзамены

Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:

- Да это же очень просто: всюду главный у нас
- Горбачев.

Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:

- Кто является Президентом СССР ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- А кто председатель Совета Обороны ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ? Кстати, как его зовут ?

- Неужели ?..

Студенты-медики

На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета
- мужской и женскии:

- Кто это ?

Студент мнется.

- Как
- Вы и этого не знаете ? Чему же Вас в институте шесть лет учили !?

Тот робко:

- Маркс и Энгельс, что ли ?...

Студент и экзамены

Идет экзамен. Заходит пьяный студент:

- Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?

Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." - и говорит:

- Да принимаю, принимаю, только быстрей !

Студент к двери поворачивается:

- Мужики !.. Заносите Васю !

Студент и профессор

Hа экзамене:

- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?

- Потому что они это могут, пpофеccоp ...

Студент и экзамены

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)

Профессор дает ему задание :

- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача
- написать ответ на эту ноту.

Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.

- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.

- Почему же не отлично, если все правильно ?

- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ?

- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.

- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

Студент и профессор

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?

Студент молчит.

- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

- Наводящий вопрос: ты или я ?