Шутки, набирающие обороты

Заход: Конь был настолько старым, что не только не портил борозду, но и →
Добивка: → непроизвольно подбрасывал в нее удобрения

Заход: У Петра были железные нервы и стальные яйца →
Добивка: → ,Петр был памятником.

Заход: Если новые заходы долго не появляются, то →
Добивка: → добивать будут модераторов.

Добивка: → Ты куда?! Ещё отпуск не закончился!

Заход: Люди во время плохого настроения делятся на 2 категории: →
Добивка: → женщины и не женщины.

Заход: Третий день завтракаю пиццей →
Добивка: → и почему первый месяц называют медовым?

Заход: Про жилетку Анатолия Вассермана ходят легенды. Говорят, что →
Добивка: → в неё плакалось всё министерство науки, и образования.

Добивка: → Не бери в рот деньги, а то нечаянно проглотишь!

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → значит на обед будет Вискас.

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → хватит орать под окнами

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → Хочет,чтоб слинял

Заход: Экстрасенс предсказывал погоду по картам Таро →
Добивка: → , а вчера карты сдуло.

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → вместо пива.

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → Возбудила закодированных алкоголиков

Заход: С годами изменяемся мы мало →
Добивка: → , но мир меняется всегда...

• Анекдоты про Вовочку
• Анекдоты про поручика Ржевского
• Анекдоты про Штирлица
• Анекдоты про блондинок
• Анекдоты про школу
• Анекдоты про студентов
• Анекдоты про наркоманов
• Анекдоты про евреев
• Анекдоты про секс
• Пошлые анекдоты
• Анекдоты про любовь
• Анекдоты про животных

• Афоризмы про женщин
• Афоризмы про мужчин
• Афоризмы о любви
• Афоризмы о счастье
• Афоризмы о жизни

Новые анекдоты и афоризмы

• Новые
• Лучшие

Пионеры

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Ученик:

- Бог есть?

Учитель:
- Нет.

Ученик:

- А когда будет??

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

-Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
-сказала учительница Марату.
-Почему один?
Вдвоем спапой,- гордо отвечает Марат.

Маленький американец заявился кврачу: -Послушайте, док, мне кажется, язаболел корью.
Однако могу никому обэтом неговорить.
-Будьте благоразумны,- продолжалон, увидев изумление налице врача.
-Дайте мне 10долларов, япойду вшколу ираспространю болезнь наостальных учеников.

Науроке задавали загадки.
Изя решил задать загадку учительнице: -Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит изтрех букв.
Учительница думает...
-Вынедавно держали его вруках,- подсказывает Изя.
-Выйди вон!
-крикнула Марья Ивановна.
-Марья Ивановна, это мел!
Ноход ваших мыслей мне нравится.

Изя останавливает машину: -Дядя, подвезите дошколы.
-Яеду вдругую сторону.
-Тем лучше.

Приходит Машенька (8лет) домой изшколы испрашивает маму:
-Мама, ачто такое аборт?
Ребенок 8лет, авопросики...
Мама спапой посоветовались: как расскажешь? Анерасскажешь, все равно наулице узнает.
Нуиобъяснили ребенку все досконально испримерами, апотом ужиспрашивают:
-Агдеже тыуслышала это слово?
Она иотвечает:
-Амывшколе науроке пения песню учили, атам слова такие: "Иволны плескали аборт корабля".

Первоклассник приходит вмагазин школьных принадлежностей.
Подходя кпродавцу, спрашивает: -Тетенька, аувас есть клей для

1-го класса?
-Нет, мальчик.
-Атетради вкружочек?
-Вкакой еще кружочек?
Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
-Мальчик, неморочь продавцу голову инеотнимай время улюдей.
Девушка, амне, покажите глобус Украины.

Лучшие новые шутки в RSS!

 Подписаться!