Заход: На чемпионате мира по лени →
Добивка: → соревнования проводились по удалёнке.

Добивка: → Еще до начала игры стало очевидно, что перевес в этой партии будет на стороне черных

Заход: Ночевка на кладбище не принесла ничего хорошего →
Добивка: → поэтому я откопался и пришел домой

Заход: Никогда никому не расскажу о результатах айкью →
Добивка: → Отрицательные числа мы ещё не проходили

Заход: Пошел в магазин с ведром →
Добивка: → Опять забыл по пути в мусорку выбросить

Добивка: → Петрович перед партией решил хорошенько всё взвесить.

Заход: Если вам на работе стало очень-очень скучно →
Добивка: → у косынки есть несколько уровней сложности

Заход: Ребёнок, воспитанный в семье театралов, →
Добивка: → по Большому ходит раз в месяц.

Заход: Чтобы выглядеть умнее, Аня →
Добивка: → заплатила пластическому хирургу за морщины на лбу.

Добивка: → Мама учила присесть на дорожку.

Добивка: → Ты же сам сказал, что для телевизора нужна тарелка.

Заход: В магазине ненужных вещей →
Добивка: → можно поменять шило на мыло

Заход: На чемпионате мира по хвастовству победил рыбак, который →
Добивка: → на все вопросы жюри только разводил руками

Заход: Робинзон Крузо оставил о поездке отрицательный отзыв →
Добивка: → :"За 28 лет ни один сотрудник не поинтересовался, нужно ли мне что-нибудь!"

Заход: Каждый судья должен →
Добивка: → посадить соседа, построить подчинённых и вырастить капитал.

Сценарий номера СТЭМ про саммит в лагере команды КВН «Мясорубка юмора»

Представьте, что из-за кризиса саммит лидеров всех стран мира было решено провести в одном из детских лагерей Солотчи. Главы всех стран построены на первую линейку. Начальница лагеря начинает:

График на сегодня у нас такой:
10-00 Заезд, размещение. Алжир, Албания и Андора идут получать матрасы. Стоп! Сначала Китай и Вьетнам идут шить матрасы.

В 12-00 занятие по секциям. Записываем: «Обсуждение списания токсичных банковских активов» – беседка около столовой. «Дискуссии о создании новой мировой резервной валюты» - качели за душевой. Польша, Грузия и Украина – у вас рисование. Будете рисоваться перед США.

В 16-00 Роллтон-брейк

В 19-00 Мистер и миссис саммита.

После ужина дискотека до 10 вечера
Все страны: (недовольно) У-у-у-у
Хорошо, для более развитых стран дискотека до 11-ти.

Теперь что касается санитарии: Мексика – сразу в карантин! Конго, Нигерия, Ангола – ко врачу со справками о прививках.

Сразу скажу о дисциплине: Корея – в тихий час ни чего не взрывать! Ирак – ночью нефтью никого не мазать!

Придут местные из Полян – категорически прошу никаких дел с ними не иметь, и в НАТО их не принимать!

Курить у нас можно только в определенном месте – в лагере.

И на счет секса – секса у нас в лагере нет. А в соседнем - есть. Обращайтесь, если что.

Гондурас! Гондурас! Ну, все, поржали немножечко и хватит.

Чуть не забыла сказать: Таджикистан, Киргизия и Молдова живут в седьмом корпусе.
Физрук: - Но ведь у нас нет 7-го корпуса
- Заодно и построят.

Саакашвили и Обама! Хватит сосаться!

Из строя: - А Путин приедет?
- Родительский день у нас через неделю.

Физрук: - Анастасия Николаевна, может быть, поселим президента США в административном корпусе?
- Ага! А дочь начальника управления образования я куда дену?

Завтра у нас будет групповое фото. Все взяли по 300 тысяч долларов на фотографии?
Из строя: - 300 тысяч?
- А что такого? Каждый борется с кризисом как умеет!

Сейчас мы должны решить – кто будет поднимать флаг. И второй вопрос - чей мы будем поднимать флаг?

Выбегает стукач: - Анастасия Николаевна! Там за туалетом Корея и Иран ракетами меряются!
- Началась смена! (всем) Так, все по отрядам! (стукачу) Пойдем, показывай, где они.