Добивка: → Еще до начала игры стало очевидно, что перевес в этой партии будет на стороне черных

Добивка: → По рации сообщили, что прибывает птица высокого полёта.

Заход: Ребёнок, воспитанный в семье театралов, →
Добивка: → по Большому ходит раз в месяц.

Заход: Чтобы выглядеть умнее, Аня →
Добивка: → заплатила пластическому хирургу за морщины на лбу.

Заход: Купил шампунь для непослушных волос →
Добивка: → чтобы ликвидировать ЧП на макаронной фабрике

Добивка: → Мама учила присесть на дорожку.

Добивка: → Петрович перед партией решил хорошенько всё взвесить.

Заход: Массажист Николая Валуева седьмой день →
Добивка: → боится сказать что он не массажист а курьер, просто дверью ошибся.

Заход: В магазине ненужных вещей →
Добивка: → можно поменять шило на мыло

Заход: На чемпионате мира по хвастовству победил рыбак, который →
Добивка: → на все вопросы жюри только разводил руками

Заход: Когда работаешь на конфетной фабрике, самое трудное →
Добивка: → жаловаться на жизнь, ведь и так все в шоколаде

Заход: Только глаз перестал дергаться →
Добивка: → счёт за коммуналку прислали.

Заход: Робинзон Крузо оставил о поездке отрицательный отзыв →
Добивка: → :"За 28 лет ни один сотрудник не поинтересовался, нужно ли мне что-нибудь!"

Заход: Каждый судья должен →
Добивка: → посадить соседа, построить подчинённых и вырастить капитал.

Добивка: → Это где ты успел так набраться?! - Ты же вышел только мусор вынести!!

СТЭМ «Будильник», г. Запорожье

БАБУЛЬКИ
(Городской дворик. Скамейка. Медленно двигая метлой, работает задумчивый ДВОРНИК.)
ДВОРНИК. Странная это штука – жизнь. Взять к примеру птиц. Воробья или ворону. Почему воробей прыгает, а ворона ходит? Или взять суслика. Ночь, поле, рельсы и… суслик. «Фию-ю! Фию-ю!» Ну зачем, зачем выходить ночью в поле и «Фию-ю! Фию-ю!». Эх, жизнь.
(Философствуя, уходит. Появляется БРИГАДА ГАВРИЛОВНА.)
БРИГАДА ГАВРИЛОВНА. Ох, дворик, ну и дворик. Дворник пьяница, философ. Вчера в подъезде поскользнулась. Нет, вы думаете на чем?.. На банане… До первого этажа ехала, думала – сотрусь. Хорошо хоть юбку нейлоновую надела, а то б померла.
АГРАФЕНА САВВИЧНА (появляясь). Здравствуй Бригада Гавриловна, подружка моя ненаглядная, касатушка!
БРИГАДА ГАВРИЛОВНА. А скажи ка мне Аграфенушка… что это от тебя сегодня коньяком несет?
АГРАФЕНА САВВИЧНА. А это я давеча в парикмахерской была… (Сдергивает шляпу.) И как я вам?
БРИГАДА ГАВРИЛОВНА (крестится). Ну прям вылитая Анна Курникова.
АГРАФЕНА САВВИЧНА. А мне мой Гиви, подарок сделал. Он подарил мне блайзер на тополином пуху. Хо-хо?
БРИГАДА ГАВРИЛОВНА. Хо-хо? Да твой же Гиви – кобель.
АГРАФЕНА САВВИЧНА. Так что ж? Если на «Опеле» ездит, так сразу и кобель?
БРИГАДА ГАВРИЛОВНА. О, гляди-ка, контуженная идет.
(Появляется медленно двигающаяся, опирающаяся на клюку СЕБАСТЬЯНА БАХОВНА.)
АГРАФЕНА САВВИЧНА. Так это же Себастьяна Баховна, она как в прошлом году на газе подорвалась, так с тех пор ничего и не слышит.
БРИГАДА ГАВРИЛОВНА. Давай-ка ее позовем.
ВМЕСТЕ. Зрасте, Себастьяна Баховна!
(СЕБАСТЬЯНА БАХОВНА не слышит.)
БРИГАДА ГАВРИЛОВНА. Давай громче.
ВМЕСТЕ. Зрасте, Себастьяна Баховна.
СЕБАСТЬЯНА БАХОВНА. А закрутила ли я вентиль?.. Так закрутила же.
БРИГАДА ГАВРИЛОВНА. Себастьяна Баховна, стоп пожалуйста! Присаживайтесь.
АГРАФЕНА САВВИЧНА. Расскажите, как ваши дела.
БРИГАДА ГАВРИЛОВНА (орет в ухо). Она тебя спрашивает, как твои дела?
СЕБАСТЬЯНА БАХОВНА (кивает). А да, я ела.
БРИГАДА ГАВРИЛОВНА (орет и показывает на пальцах). Она тебя спрашивает, мышь ты пехотная, как твои дела?
СЕБАСТЬЯНА БАХОВНА. Что я ела? Окрошки сварила… Сала порезала… Помидоров соленых банку открыла, но не ела, так как соленого не люблю.
АГРАФЕНА САВВИЧНА. Что-то вас не было видно давно.
БРИГАДА ГАВРИЛОВНА (орет и показывает на пальцах). Она тебя спрашивает: почему тебя не было видно давно.
СЕБАСТЬЯНА БАХОВНА. Так я же не слепая, я глухая.
АГРАФЕНА САВВИЧНА. Я чего спрашиваю. В соседнем дворе говорят, что ты вчера была в Лужниках?
БРИГАДА ГАВРИЛОВНА (орет и показывает на пальцах). Ты была вчера в Лужниках?
АГРАФЕНА САВВИЧНА. Себастяна Баховна, Лужники – это футбол, это мяч (все показывает.) Это удар! Гол! Удар! Гол! Поняла.
СЕБАСТЬЯНА БАХОВНА. Да. (Начинает выкрикивать стадионные лозунги.)
БРИГАДА ГАВРИЛОВНА. Чумная.
АГРАФЕНА САВВИЧНА. Бабульки, а давайте девичник устроим, пьянку приличную.
(БРИГАДА ГАВРИЛОВНА показывает СЕБАСТЬЯНЕ БАХОВНЕ характерный жест, та все поняв начинает неуклюже дергаться. АГРАФЕНА САВВИЧНА подходит к появившемуся ДВОРНИКУ.)
АГРАФЕНА САВВИЧНА. Сидор. (Указывает на СЕБАСТЬЯНУ БАХОВНУ.) Глянь как Себастьянку скрутило, может винца нальешь?
ДВОРНИК. Тебе винца, а там ночь, поле, рельсы и… суслик.
(АГРАФЕНА САВВИЧНА свистит и манит его за собой.)
ДВОРНИК. Зовет! Зовет! (убегает за АГРАФЕНОЙ САВВИЧНОЙ.)
БРИГАДА ГАВРИЛОВНА (выбивает из-под СЕБАСТЬЯНЫ БАХОВНЫ клюку). Хорош танцевать, Майкл Джексон.
СЕБАСТЬЯНА БАХОВНА. А закрутила ли я вентиль?
АГРАФЕНА САВВИЧНА (появляется с бутылкой в руках). На сусликах помешался. Бабульки, а давайте нашу споем?
БРИГАДА ГАВРИЛОВНА. Давайте.
(Троица поет популярный шлягер.)