• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Полезный совет

Чтобы муж не заметил твоего позднего возвращения, поменяй в настройках его компьютера часовой пояс

Не говори "гоп", пока не гопник!

Если интерпол не может найти человека, то на помощь приходит военкомат, эти любого найдут.

-Васька опять по углам ссышь собака!!
-Маам, ну хватит орать.

Я заслуженный многодетный отец России, я дальнобойщик.

Шахтеры все на одно лицо.

После того как я стал вегетарианцем, многие животные стали для меня растениями.

"Да че вы ржете. Меня просто солнышко любит" - говорил в детстве Барак Обама

- Ааамфибрахий!
-Будьте здоровы Александр Сергеевич.

Главное быть хорошим человек, а не мужчиной.

-Пап а зачем мы идем в больницу, мы же хотели в зоопарк?
-В зоопарк идти далеко, а утки и в больнице есть.

- Воу воу, полегче, тараканы, не заводитесь! - закричала хозяйка. Но было уже поздно и у нее завелись тараканы.

- опять ты конфеты жрешь! У тебя скоро жопа слипнется!
- это "шипучка", там обратная реакция. Реактивная

Рецепт самых вкусных пирогов: берется бабушка, отправляется на кухню...

- девушка, вашей маме зять не нужен? - зять нужен, баянист нет

Новый участник Дом2 из Камеруна говорит что ценит в девушках тело, но никак не лицо. Правильно, что там есть в лице-то.

-Жена, хочу чего-нибудь тестяного... Машина тестя меня вполне устроит.

Сказка о пОпе и работнике его бАлде

В центре для похудения детектором лжи являются весы.

Беременные эмигранты незаконно провозят одного человека в себе.

Там, где есть Узбеки, там всегда будет Россия

Шутка

Снежный человек - это, на самом деле, седой армянин.

Реальный случай.

Шеф (не дружит с английсим языком) по телефону договаривается обменяться данными с заказчиком и говорит:
-Я сейчас передам трубку нашему бухгалтеру, она у нас самая умная, она запишет ваш E-mail
...

Как зайчиха мужа выбирала

- Хочу красивого, стройного-стройного и, чтобы реже ел...
По всем параметрам подошел Удав.
Она была счастлива ровно одну неделю...

Рим

При выборе папы Римского из трубы идет белый дым. При выборе мамы Римской из трубы пахнет котлетами.

Объявление в подъезде: "Купите себе, скотины, не скрипучие кровати!"

Из Инструкции по сайту.

Сперва ДОБЕЙся=потом ПОСМЕЙся!

Репка

...Вытянули репку... И ели ее до тех пор, пока репа не репнула... И больше дед никогда не сажал репку...

Работодатель честно указал в объявлении зарплату: сто тысяч! И только в день получки выяснилось, что это в узбекских сумах...

Звонок.

- Люся, я сегодня к тебе заскочу?
- Валер, ну конечно, любимый!
- Я уже не дождусь конца работы. Я так соскучился! Короче, уже выхожу и еду к тебе.
- Слушай, я забыла сказать, у меня это...Красная армия...
- Блин, машина не заводится, я не смогу приехать, надо чинить.
- Попроси Лёху, он же тебе никогда не отказывает.
- Лёха в госпитале, его сегодня порезали какие-то козлы.
- А ты знаешь, по-моему у меня уже закончилось.
- А я как раз Лёху набрал по второй линии, он уже выписался, сказал подвезёт, всё класс!
- Блин, я не заметила. Опять мажется.
- Леха, что за выстрелы? Ты ранен? Люся, Лёху ранили. Всё, я погнал...

В шахматах король из двух похожих фигур тот, у кого шишка на башке. Но в жизни не каждый, у кого шишка на башке - король.

Если вас устал ребёнок, отведите его на остановку Обиженные дети, Бульк. И автобус отвезёт его куда надо.

На гей параде, сомневающийся омоновец, помогая голубым скрыться по безопасным улочкам, закоулочкам, рисовал вагончик свой.

Чистюля не захватил с собой перчатки, и не подхватил бабулю, поскользнувшуюся на ступеньках. Диагноз врача - Ушиб всей бабки.

Андрей качался, здоровел, эмочка стала ему мала, и он отдал её обратно, сутенёру.

Киллер пришил несколько человек, чтобы проверить прочность старых ниток.

Мужики из робкого десятка, записались на бокс, что бы дать отпор первоклашкам.

Глаза физрука, соревнуются между собой, кто первый разденет девушку.

Лягушки, которые быстро схватывают на лету, умирают от переизбытка мух в организме.

Маленький Лихтенштайн, стесняется мыться в душе с другими странами.