• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Если вы не хоттите целоваться на первом свидании, то покупайте нашу новинку. Орбит с луком.

Моя жена приехала с отпуска: Что стало с квартирой?
Я виновато: " Приходил Сережка, побухали мы немножко.

Сталин на humorial.ru:" Они были невиновны, а я их всех расстрелял. Ахаха"

-Я на работу с собой всегда беру кота.
- Зачем?
- Пугаю канцелярских крыс.

Витя, убежденный коммунист, из-за принципа до сих пор едет в Москву за продуктами.

Водителям

Водители помните : притормозив и пропустив пешехода вы потеряете 20 секунд, а не тормозя 5 лет.

Объявление

Стартует конкурс на самого недовольного участника. К рассмотрению принимаются домыслы и кляузы на других участников. Победитель получает почетное звание "Обструкционист"

Правила хорошего тона.

Если вы пришли в ресторан, не заказывайте еду сразу - могут подумать, что вы туда жрать пришли.

Не ругайся - не в офисе ^_^

Строительный бум ;+)

В Сирии началось срочное строительство 49 тысяч объектов. Когда журналисты спросили зачем так много, им ответили, что Обама обещал разбомбить 50 тысяч объектов, а в Сирии их всего тысяча.

;+)

В Сирии вошли в моду черные презервативы. Только одни говорят: "Этот черный гандон...", другие: "Наш черный защитник".

Женщины настолько лгуньи, что схватив их уже за руку, они говорят: "Это не моя рука".

От бессонницы

Жители очень неблагоприятных районов, что бы заснуть, выглядывают в окно и начинаю считать баранов.

Сдача Кличка

Владимир Кличко, в молодости, работал продавцом, с которым рассчитывались без сдачи. Ведь, уже тогда, получить сдачи от Владимира, было больно и неприятно.

Шотландский кальян

На вечеринке, посвященной Европейским дням в России, известная звезда, а именно Сергей Зверев, полчаса пытался раскурить кальян, пока не понял, что это шотландская волынка.

участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях

Диалог между мужем и женой

Ж: У меня появилось 2 врага.
М: 2 языка, что ли?

Дела житейские.

Умный мужчина никогда не скажет жене "Заглохни!". Он скажет: "Дорогая, тебе так к лицу, когда рот слегка прикрыт!"

Дождь

Умывается природа:
Все смывается дождем!
Лишь одно меня тревожит:
За бутылкой... поплывем?

Из рекламы

- Вы едите на машине, а дьявол строит вам разные ловушки
- А что за машина
- Ситроен С5
- Каскадер не нужен, сам поведу! Расшибу говно не жалко!

Голанские дети собирают гербарии сразу в миксы и покуривая кальян на уроке биологии определяют, чей гербарий лучше.

Девушку, страдающую анорексией аист с легкостью унес обратно.

Она так красиво строила глазки, что директор главка после собеседования сразу назначил её прорабом стройки.

Сегодня из Эстонии получил письмо по "Почте России". Немцы покинули Таллин. Ура!

;+)

Журнал "Плейбой" получил премию "Гринпис" как самое наглядное доказательство, что лучше ходить голой, чем носить шкуры убитых животных.

-Давай займемся сексом а?
-Ты че???? мы так мало знакомы
-Ну пожалуйста давай займемся сексом
- Маш отстань, знаю я вас баб по матросите и бросите. А потом еще подругам в салоне хвастаться будешь.

;+)

Американский пилот запрашивает командование:
-Какое у нас задание, сэр?
-Точечные удары в Сирии!
-А где это, сэр?
-Найди на карте надпись "Сирия", это и будет твоя точка!

Антошка попал в мясорубку и так появилась крошка-картошка

В Голландии на уроках биологии ученики собирают траву в магазинах.

Мужчина после стоматолога пришел в банк за кредитом.
Ваше место работы?
УАЗ!
У НАС вы работаете?
Да не У вас!
А УАЗ.
Я и спрашиваю где вы у вас работаете?
Да не у нас,а заооод УАЗ?
Какой еще задрот у нас?
Да не заоод у вас,а заоод УАЗ!
У вас,у нас вы уж определитесь где и кто?
Тьфу д.и.би.ла...
Да я водила...))

;+)

Карта мира по-американски: США и объекты для точечных ударов.

В церкви модернизация идет полным ходом: иконы теперь стали сенсорными.

О нормах потребления ;+)

При Горбачеве хозяйка спрашивала:
"Вы руки с мылом мыли?" Гость:"Да, конечно!" Хозяйка:"Тогда чай без сахара!"
При Путине хозяйка спрашивает:"Вы руки мыли?" Гость:"Да, конечно!" Хозяйка:"Тогда чай холодный!"

Мастер слова

Я за словом в карман не полезу, моё слово в карман не помещается.

-Почему ты выходишь на улицу без зонта? Типо не сахарный не растаешь??
-У меня сахарный диабет.Вдруг растает под дождем.

главней всего прописка в доме, а остальное ерунда

Женская логика - необъяснимо, но факт

Турфирма "Ломоносов" проводит пешие походы из глубинки в Москву

В супермаркете

Чем упитаннее покупатель, тем более загружена его тележка

Одна фигня

— Он вообще то не вегетарианец, а веган
— Какая разница, вегенерат, короче