• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Лихтенштайн такой маленький, потому что Россия не поздравляла его с днюхой, со словами:- Расти большой, не будь лапшой.

Сторож лакокрасочного тоннеля, сделал пирсинг и тоннели на ушке иглы.

Тройной обидой заканчивается жизнь лаврового листа.
Сначала, его отдают в рабство, награждая победителей.
Затем, зверски сжигают в бульонном кипятке.
И напоследок, он видит то, с чем ежедневно сталкиваются проктологи.

Смотрите на всех подоконниках России, как Алоэ и Каланхоэ, восстали против забирающего всю славу себе, подорожника.

Группа Стрелки образовалась, когда девчонок преподнесли в качестве подарка, что бы Загладить вину.

Певица Жасмин, без труда сменила псевдоним, а вот ботаники, замучились переименовывать цветок, во всех книгах.

Владелец Лады Калины голодал несколько дней, поставив автомобиль под табличку - За выброс мусора, штраф 4000 рублей.

Директор психушки, со словами:-Будет ещё мне Наполеон указывать, где я увижу дурака, убрал все отражающие поверхности в больнице.

Если у вас встал ком в горле, значит вас вспоминают, сломанные вами снеговики.

Качёк обозвавший официанта Дрищом, всю ночь удивлял туалет тем же словом.

У кротов распространено самоудовлетворение, потому что никто не спалит.

Творческие киллеры выполняют заказ, показывая жертвам фотографии Парижа.

Жена вахтовика, закатывает и банки и губу, и мужу и любовнику, вместе с соседом и иногда с другом.

Учитель русского языка, не поменял ориентацию, а поменял род с влюбился, на влюбилась.

У колобка была тяжёлая судьба, а ещё у него была наколка, поэтому большую часть времени он старался сидеть, что бы не спалиться.

Ёжики любимые зверьки наркоманов, потому что тоже колются.

Вблизи нудистского пляжа, обитают, без панцирные черепахи.

В Китае кончились имена, они не растерялись и начали нумеровать Инкогнитовых Анонимов Отчествовичей.

Мои оргазмы основаны на реальных событиях, Анджелина Джоли, Перис Хилтон и Саша Грей, не дадут соврать.

В немецкой киноиндустрии реформа, они начали экономить на озвучке, теперь это делают говорящие попугаи, выросшие в семьях фанатов женского тенниса.

На девичнике, стеснительного стриптизёра съели вместе с тортом.

Жена редко моющегося маляра, благодаря странным снам, написала книги о Гарри Поттере.

Каждый второй расклейщик объявлений, жалеет клей на работе, потому что не жалеет на кайф.

В Африканскую разведку попадают те, кому удалось намочить манту.

Опаздывающий художник, рисует позирующую обнажённую девушку, не только быстрее, но и дольше.

Плохой стоматолог, не по своей воле, освоил профессию каскадёра и боксёрской груши.

Очень, очень, очень, хорошо сохранившаяся и трудолюбивая путана, знала прадедушек у половины города.

В самых засушливых районах Африки,зашкаливает цинизм врачей, они говорят детям:-Только не намочи манту.

Амаяку Акопяну палец в рот не клади, если не хочешь потом найти его в кармане или бумажнике.

Шотландцев в юбках, не пускают в аквапарки, но только не в Германии, так как, там, даже лёгкая эротика по-забавней будет.

Полезные советы.

Если Вы в командировке в одном из побратимов великого русского города Мухосранска, решили поужинать в местном ресторане, и вам подали тупой нож, не расстраивайтесь - забирайте с собой после ужина вилку, она вам очень пригодится прямо после выхода из ресторана.

Путин борется с транссексуалами выпуская телевизоры, в одной половине экрана показывают голых бабушек, а в другой, голых дедушек.

Пацифист до мозга костей, переносит подальше друг от друга, враждующие муравейники.

Объявление.
Братва поможет финансово обеспеченным людям, найти выход из любой землянки, багажника, подвала, погреба и гаража. Спешите летом действует акция! Избавление от организма обидчика в подарок.

Фрезеровщик с чувством юмора, рисует траур на оставшихся пальцах.

Кот нагадивший в обувь Чака Норриса, тут же проголодался и спрятал улики в себя.

Добрый до мозга костей дед, улучшает жилищные условия червяков, пересаживая их, из плохих яблок в хорошие.

Жена богатого сапёра, всеми силами пытается развить у мужа дальтонизм.

Жена богатого сапёра, всеми силами пытается развить у мужа дальтонизм.

Каратист который умеет бить по точкам, после чего долго не живут, за 20 лет брака, ни разу не видел тёщу.