Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → решила вопрос алкоголизма, но поставила вопрос рождаемости

Заход: Чем отличаются два яйца - →
Добивка: → сроком годности

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → это как пьянка у соседа во время секса по телефону

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Ох уж эти детки

Дочь Киркорова ,очень на него похожа. в роддоме она избила 3-х девочек..

Детские мечты

Бомж Аркадий в детсве мечтал стать космонавтом,и его мечта частично осуществилась,он тоже жрёт из тюбиков

В школе

-Синичкина покажи грудь... -Что?тебе может списать дать? -До конца урока 5 минут,списать я не успею,а грудь ты показать успеешь

Правда

Долг платежом красен червонец!

Суровые реалии Хумориала часть 2!!!!!

Как утверждают уже добрые языки..... Никаких шуток  MilaLucky не воровала и не переделывала.. все, мы уже помирились!

Современизмы

Не флуди да не забанен будешь

Пусть всегда будет "Аська"

Во имя Винды и святого модератора! Админ!

Интернет-магазин: Гаzon.ru

Молоко с добавлением огурцов и селёдки: "В миг"

Шоколад "Алёнка"-так кошки понимают нежность

Отдам в хороши руки хорошие ноги

Вот, что делает с людьми уменьшенный экран на планшетнике:

Читаю в скайпе фразу "Купите боль..."

Заинтересовался, кликнул, оказывается мне предлагают "купить больше кредитов"

Смотрю на рейтинг лучших шуток недели, и есть подозрение, что Чуров добрался до Humorial

Сергей Собянин сдержал обещание решить проблему пробок в Москве и переименовал город.

Антонио Бандерас настолько крут, что имеет оптовую скидку от Contex

Две блондинки по телефону: - У меня компьютер выдал сообщение: "Удаленный сервер не отвечает". Чё делать? - Попробуй задать другой вопрос. - А-а-а!Поняла!-его же удалили.

Две бабки у церкви: - Сегодня похоронили отпетого мошенника. - А что удивительного? - в наше время их тоже отпевают.

У меня есть скрытые таланты, но их не видно, потому что я их очень тщательно скрываю...

Милый, а кого мы уложим спать в детской?

- Твою мать.

- Так она же не поместится.

- Твою мать!

-меня даже из стойла выгнали-говорят рылом не вышел!

Воспаленная фантазия

При виде лесника-мушкетера грибы снимают шляпу Очень принципиальная проститутка дает сдачу Мальчик, нацепивший на губы ремень, во время поцелуев - губошлеп Челябинские свингеры обмениваются рукопажатиями В очень большую газель влез лихтенштейн Польский фигурист Войцех Слово на языке вертится Маленький мальчик придя на утренник в костюме дембеля до смерти перепугал молодую воспитательницу

Неопытный биатлонист в первую брачную ночь бегал вокруг дома.

Любвиобильная жена вытаттуировала на своей пояснице "А потом вынесешь мусор, ладно.."

Уроки пикапа

Чтобы соблазнить женщину-кошку нужно 2 пакетика "Вискас" и 100 грамм валерьянки

минздрав предупреждает

Мальчик который курил с 3-х лет,своим голосом может напугать Джигурду

В Skype

Ну как тебе понравилась ссылка?
А вы кто?
Кто, кто, Иосиф Висарионович!

Про подгузник

Опытный отец знает с какой стороны у подгузника зад. Жаль,что при этом его приходится выбрасывать.

На дне рождения

- Катя а где твой подарок?
- Я сама как подарок!
- Отлично! Можно тогда я его здесь же и распакую?

Банкомат!

Банкомат с плахой дикцией,  вечно зажовывает окончание пластиковых карточек!

Ваниль..

Очень толстая ванильная девочка проломила подоконник ,и теперь думает только о нём..

Акула

Благородная акула сперва откусила человеку ногу,а потом помогла доплыть до берега

Рейтинг: 227 Дата: 28.01.2012 20:43 Голосов: 53  

Комментариев: 3

По дому дети носятся как заводные. Джоли Бреду Питту: - Может заведем еще одного ребенка? - Не надо! Остальные пусть поспят.

О детях...

Мальчик который не любил мыться,растолстел что бы не помещаться в ванной.

Из мира животных

Голодный аист не донёс ребёнка до родителей.

про рыбу(не язь)

Маша очень любит рыбу,по этому изменяет мужу,за что и получает долгожданного леща

Бывает

Религиозный киллер освящает пули святой водой

эх..катя

На встрече выпускников Катя не призналась, что стала стриптизёршей... и сидела в торте весь вечер.

Страшнее первой сессии любая другая сессия.

Пенсия.

Чтобы не жить на одну только пенсию, я перестал грабить бабушек у подъезда.

ххх

В груповухе главное не размер, а колличество!

По мотивам Металюги (месть2)

Эпоха средневековья палач пьяный пришел домой и отрубил своей жене голову.

- Дорогая голова больше не болит!?

Мееесть!

-Олег, может пока мы одни..?

-Юль, понимаешь? У парней бвают такие дни.......

"Блайн" - и связь дешевая и мед хороший!!!

-Вы уже третий раз промазали! как вы до этого дворником-то работали?

сказка для похудения

сказка совсем свежая,только изпеченная,еще горячая и хрустящая,ну что,так сожрете или все-таки рассказать,еще раз.