Заход: Конь был настолько старым, что не только не портил борозду, но и →
Добивка: → непроизвольно подбрасывал в нее удобрения

Заход: Люди во время плохого настроения делятся на 2 категории: →
Добивка: → женщины и не женщины.

Заход: Моя жизнь - мои правила →
Добивка: → © Прокурор

Добивка: → Ты куда?! Ещё отпуск не закончился!

Заход: Про жилетку Анатолия Вассермана ходят легенды. Говорят, что →
Добивка: → в неё плакалось всё министерство науки, и образования.

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → хватит орать под окнами

Заход: Если новые заходы долго не появляются, то →
Добивка: → добивать будут модераторов.

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → значит на обед будет Вискас.

Заход: Третий день завтракаю пиццей →
Добивка: → и почему первый месяц называют медовым?

Заход: Конь был настолько старым, что не только не портил борозду, но и →
Добивка: → умер

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → решила вопрос алкоголизма, но поставила вопрос рождаемости

Заход: Люди во время плохого настроения делятся на 2 категории: →
Добивка: → и одна категория не даëт второй категории размножаться.

Заход: Расхлебываю последствия бурной молодости →
Добивка: → хлебая баланду

Добивка: → Не бери в рот деньги, а то нечаянно проглотишь!

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → Хочет,чтоб слинял

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Решил с другом бросить пить...Я бросил дальше.

Когда фокусник достал из шляпы третью бутылку водки , зрители бурно зааплодировали и попросили доставать закуску.

В продаже появились пазлы для блондинок.Их продают в собраном ввиде и их надо разбирать.

На прилавках нашего магазина появилась кета со вкусом кота и надписью "Сделано в Корее".

Шампунь без слез, пиво без алкоголя, секс без детей...выборы без выборов...

-Женская стервозность - это врожденное... - Да , доктор , я понимаю , но откуда она у моего мужа ?!

А я девушек люблю, я их вместе соберу!Вдоль по трассе я на точках их расставлю и уйду.

Формула любви

"Кажется я нашел формулу любви! Назову водкой!" - сказал Менделеев и накатил еще 100 грамм.

Новости спорта

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

Маленький Вовочка в гостях за столом замечает: - Вот,как всегда - сначала штопор ищут, потом три дня из штопора выходят

Дед Мороз вышел из за стола и разнес подарки. Снегурочка подумала: "Похоже на сегодня работа закончилась", собирая осколки разбитых игрушек.

Изучив русские традиции на протяжении нескольких веков,британские ученые определили ,что самым депрессивным днем 2012 года будет понедельник 16 января.

Василий Петрович долго старался подняться по служебной лестнице. Наконец, друзья вывели его под руки через главный вход.

Шутка банкомат

Каждый уважающий себя банкомат... Всегда должен давать здачи!!!

В автосалоне Штирлиц подошел к понравившемуся автомобилю. - "Шкода" - подумал Штирлиц, увидев как Кэт отворачивает с колеса колпачок.

В хозмаге продавцы-молодые люди-заняты отпуском товара. Подходит женщина и нетерпеливо спрашивает: - Свободные мужчины есть? Голос из дальнего угла: - Нет!Все женатые!

Разговор мамы с дочкой

- Катька, на восьмом месяце, вчера села смотреть Пилу и родила от страха.

- Да уж, вот нравы, мы в свое время предпочитали рожать от мужа.

Наука

Директор Института Исследования Невидимости уволил половину ученых, потому что еще ни разу не видел результата их работы.

Скороговорка.

Купили дебилу мобилу - мобила дебила убила.

Хот-дог.

Дог издох,

Поев хот-дог,

Хватило б крох,

Чтобы издох.

о судьбе

Умный учится на чужих ошибках, дурак -  женится на царевне.

Про отношения

У учительницы русского языка помиом личных отношений бурно развиваются неопределнно-личные и безличные.

Сорняк

- Пойду-ка я этот надоедливый сорняк вырву.

- А зачем ты его ела?

Се ля ви

В жизни семейной, порой, се ля ви...
Факты измены бывают нередки:
Если супруга откажет в любви,
Муж обратится к услугам соседки.

И, как порядочный гражданин,
Зная что долг платежом надо красить,
В лучших традициях зрелых мужчин
Долг ей вернет. И проценты отчасти...

Новости науки

Корейские кинологи вывели новую породу собак: "К пиву"

Чтобы дети не дрались из-за игрушек, нужно их выкинуть в мусор, а игрушки положить на полку.

К черту диеты и разгрузочные дни !Я иду к вам, калории,трепещите! Сегодня у меня загрузочный день !

сценарий

Сценарий

Действующие лица: 

                                                      1-ая обезьяна – Бульдог-Харламов

                                                      2-ая обезьяна – Бадрудинов      

                                                      1-ый уборщик клеток – лысый (из сестер зайцевых)

                                                      2-ой уборщик клеток – кто-то

Действие происходит в зоопарке в клетке для обезьян. 2-ая обезьяна  сидит,а 1-ая нервно ходит по клетке и начинает разговаривать по человечески:

1-ая обезьяна – Все,все, мне надоело! Мне все на-до-ело. 

2-ая обезьяна – Ты что делаешь! Ты нарушаешь инструкцию. 

1-ая обезьяна – наплевать! Мы уже три года на этой больной планете изображаем обезьян –даунов для этих придурков.Сколько можно. Почему нас не вызывают на нашу планету обезьян?

2-ая  обезьяна- Второй пилот я вам приказываю молчать!

1-ая обезьяна – Не ужели ты думаешь что если эти идиоты-люди меня услышат, то что-то изменится? Они пьют,они курят,они матерятся. У них в камасутре, смешно подумать!, всего 325 поз! Это по нашим меркам начало эволюции, это кашмар какой-то.

2-ая обезьяна – Второй пилот я все передам в центр.Немедленно заткнитесь.

  В это время в клетку заходит выпивший уборщик и начинает подметать клетку. Вдруг 1-ая обезьяна специально как-бы пукает. Уборщик уловив запах отмахивается от запаха и произносит: «Сука»! 1-ая обезьяна не выдерживает и подойдя к уборщику смотря ему в лицо произносит: « Ты на кого «сука» сказал, сука!». Уборщик тупо поглядев на 1-ую обезьяну повернувшись ко второй обезьяне спросил: «Что он сказал?». 2-ая обезьяна ответила: «Он сказал «сука»». Уборщик теряет сознание и падает.

2-ая обезьяна – Ну все мы провалили задание. Теперь нас разоблачат.

1-ая обезьяна – Не смешите меня коллега. Кто поверит этому алкоголику. Вы на него посмотрите это же отброс этого отброшенного общества. Они же до сих пор убивают себе подобных. А на обезьянах ставят опыты, варвары! Помните как наших коллег заставляли скрещиваться с человеческими  самками. Эти несчастные до сих пор  импотенты.

  В это время уборщик приходя в себя приподнял голову. 2-ая обезьяна брезгливо смотря на него произнесла: «спи сволочь!». Уборщик опять теряет сознание.

1-ая обезьяна – Я и не подумаю соблюдать инструкцию.

  В это время заходит 2-ой уборщик. Увидев лежащего коллегу, он спешит к нему.

1-ая обезьяна – (громко произнося) Твой друг пьяный!

2-ая обезьяна – второй пилот я хочу сказать.

1-ая обезьяна Подожди, сейчас я с ним разберусь. 

 2-ой уборщик молча приподнял коллегу и приводит его в чувство хлопая по щекам не обращая внимания на реплики.

1-ая обезьяна – (подходит ко второму уборщику и беря его за плечо произносит) Я не понял любезнейший. (с деловым наглым видом) Еще раз повторяю эта сволочь пьяная!

2-ой уборщик (Не смотря на 1-ую обезьяну грубо убирает ее лапу с своего плеча продолжает приводить коллегу в чувство. 

1-ая обезьяна – (берет 2-го уборщика за оба плеча и произносит) Я не понял(бля) уборщик ты охамел!

2-ой уборщик также не смотря на 1-ую обезьяну нервно бросает своего коллегу, подходит к первой обезьяне и начинает ее дубасить в живот, по голове. Обезьяна падает и стонет. Уборщик продолжает ее бить ногами. Потом поднимает своего коллегу ложит его на плечо делает три шага обратно ложит его на пол  подходит к побитой 1-ой обезьяне и еще раз дает ей пинка в живот. Потом поднимает своего коллегу и уходит.

2-ая обезьяна – Ну почему ты меня не слушал. Только что по каналам нашей связи передали что в зоопарк принят новый уборщик.

1-ая обезьяна – (корчась на полу) да хоть десять уборщиков мне-то что.

2-ая обезьяна – Дело в том, что он глухонемой.      

"Зима 2012 года отличается от всех прежних" - эта сводка Гидрометцентра попала в книгу рекордов Гиннеса как самый точный прогноз погоды за последние 70 лет.

Песня "серебро" - Мама Люба дадай.

Мама Люба давай, давай, давай,

Не ломайся давай, давай, давай.

зачет

- Я милафФка?

- Нет.

- Нуу я милафФка?!

- Игорь, я не поставлю Вам зачёт я сказал!

Владимир Чуров

Владимир Чуров учился в школе на одни "семерки" и "восьмерки"

Грустнее чем лица в метро по-утрам - только лица в электричках.

уборка

- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! 
- Да? А эта пыль? 
- Там важные номера. 
- Ну да, а тот паук в углу? 
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

-Дорогой, зачем ты привез меня на кладбище и где мой сюрприз?

-Дорогая, ты же хотела норку, вот она ! - ответил муж, показывая на свежевырытую яму - Всю ночь копал...

Муж пришел в 4 утра, к нему жена с улыбкой подходит:

-Дорогой, а у меня тут курочка, салатик, огурчики соленые, чаек свежий с тортиком ...  были

Фильм "Ирония судьбы. Продолжение" вошёл в Книгу рекордов Гиннесса как самый длинный рекламный ролик.

Сильвие Козаностравич Берлусконе

В парке Горького открыт аттракцион под названием «За ВДВ!». Этот аттракцион перенесёт вас в иной мир незабываемых приключений… навсегда! 

Самый честный школьный журнал

Список самого честного школьного журнала:  

Google: 5 
Википедия: 5 
Грамота.ру: 5 
Мама: 4 
Папа: 2 
Тузик: 1 
Барсик: 0 
Вовочка: -1