Заход: В завещании клоуна было →
Добивка: → три смайлика.

Заход: Стая говорящих попугаев →
Добивка: → на телешоу "Пусть говорят!"

Заход: Девушка, занявшая последнее место на конкурсе красоты →
Добивка: → спровоцировала членов жюри перекреститься

Заход: При знакомстве с её родителями, главное →
Добивка: → их не перепивать.

Заход: Беспилотный автомобиль от АвтоВАЗа →
Добивка: → -собери свою мечту!

Логично

В пришедшего домой под утро мужа первыми прилетели часы с кукушкой

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Шел дождь. Штирлиц увидел выходящего из ОпСоС(оператор сотовой связи)мокрого Мюллера. -"Обсосали"-подумал Штирлиц.

Главная проблема российских дорог

Главная проблема российских дорог - асфальтоукладчики кладут на асфальт

Половая жизнь

Наша полвая жизнь опустилась до уровня плинтуса.

Выборы

Партия НаноРоссия (бывшая Нанисты России) пыталась зарегистрироваться в ЦентрИзбирКоме но ее тупо не заметили.

xxx

В связях, порочащих меня, замечен был, есть и буду замечен неоднократно!

Что должен сделать маленький мальчик, чтобы в будущем жениться на взрослой тете, которую показывают по телевизору? Стать пародистом

вопросы армянскому радио

- Что такое джинсы?

- Это брюки, выгодно подчёркивающие точку Джи. 

мудрость востока

-Учитель, как вы об этом узнали?

-Все просто - я читаю мысли.

-Мне казалось, вы подслушивали под дверью...

-Ну и это, конечно, тоже)

Штирлиц подошел к пивному ларьку и услышал треск очереди. -"Нашли, о чем трещать"-подумал Штирлиц.

Охранник прогулял. На следующий день у начальника оправдывается. Начальник: -Как ты мне надоел, Петрович!Выйди отсюда, отстой! -Так я же позавчера за два прогула отстоял.

Руки вверх

                 Прозажизни.

Чтобы не дойти до ручки, приходится шаркать ножкой.

                 О брачном аферисте.

Дошел до ручки - сделал предложение.

                 О мебели.

Дошел до ручки - ползал в ножках.
               

                 О личностях.

Дошла до Ручки - стала солисткой группы "Блестящие".

                 О ярости.

Дошел до ручки - воспользовался ножкой стола.

                 О мелких бриллиантах.

Дошел до ручки - не хватает на Паркер.

                 Поздно пить Боржоми.

Дошел до ручки из-за того, до чего всю жизнь не доходили руки.

                   О чесотке.

Дошел до ручки - сильно чесались руки.

                  Прич.-следственное.

Стал писателем - дошел до ручки.

                  О бессилии.

Чем короче ручки, тем длиннее язык.

                  О дезертирстве.

Сделал ноги, сделал ручкой.

                   О лизоблюдстве.

Был правой рукой начальника - мозолистой.

                    О чистоте. 

Был крайне чистоплотен - всё любил прибирать. К рукам.

                     О единении.

Рука к руке - стенка на стенку.

                    Об аутотренинге.

Руками горю не поможешь.

                     О гении.

Руки-крюки годны в науке.

                    О мифах. 

Мидас - мастер золотые руки.

                    Библейское.

Одному омыли ноги, другой умыл руки, третий нагрел руки.

о мне

Сколько людей, столько ИМХО.

Ты идёшь к женщине? Возьми с собой водку.

Молодым мужчинам часто нравятся женщины за тридцать, но со временем они понимают, что за те же деньги можно взять две по пятнадцать, а некоторым и вовсе нужно всего ничего - 0,75.

Пребываю в смешанных чувствах

Потерял плеер. Купил новый такой же. Нашел старый. Вот думаю грустить мне или радоваться...

Утро вечера мудренее,но по утрам хочется тупо спать.

Аттестацию в полицию прошел? -Нет. -А где теперь работаешь? -В оперном театре. -Солистом? -Охранником.Это начальник так наш ЧОП называет-в нем бывшие опера работают.

Жены нефтяных олигархов умно беседуют: -Интересно, а как проходят выборы в газовой отрасли? -Через ГАС-выборы.

тссс

-Молчишь- двоих научишь.

-Да, вот за это тебя из преподавателей и уволили...

не продается вдохновение...

-"Ух, сколько у меня вдохновения! Ах, сколько у меня вдохновения! Как бы мне только донести его до дому..." - размышлял непризнанный гений, пританцовывая у двери туалета.

знаешь, друг,

саке исцеляет тело и душу... А вот второй литр пива в том же баре - уродует мочевой пузырь.

ресторан

-Принесите мне творожный сырок с печенькой и вареньем!

-Чего???

-Тирамису, плиз!

В детстве я боялся бабайку

Но после выхода фильма „обитаемый остров„ поменял точку зрения

Завсклад ходит уже полчаса с калькулятором: -Та-а-а-ак!Минус 273...Стоп!Неправильно!Та-а-к!Минус 273... Один у другого: -Он что никак сосчитать не может? -Да как сосчитаешь, если в голове абсолютный ноль.

На стройке, таджик: -Насяльника, электричество кончилось, тока нета. - Все бы тебе, только не это - иди пока цемент таскай.

Бабка-бык

- Сегодня утром встретился мне супергерой в женском обличии, я назвал ее Бабка-Бык

-И что она делала?

- Бежала через дорогу на красный

Когда родители назвали девочку ленивой дурой, она мило улыбнулась и ответила, что наверное это наследственное.

Если ваша девушка секс-бомба, то не стоит нажимать на точку G, она может взорваться.

Самый интересный способ откосить от армии придумал Андрей Данилко, став Веркой Сердючкой.

Скотч - изобретение века! Жена была не согласна, но вслух возразить не могла.

Термопара - это брак между парнем с севера и девушкой с юга.

Мальчик, воспитанный кильками, в час пик в метро чувствует себя как дома.

На лекции по физике я создал такое напряжение, что всякое сопротивление было бесполезно.

Если вы решили погладить кошку ,не забудьте включить режим "шерсть".

Через десять лет после конца света жители Эстонии стали испытывать странное предчувствие.

Рейтинг: 133 Дата: 17.01.2012 01:01 Голосов: 22  

Комментариев: 0

Ученые сделали сенсационное открытие и выяснили, почему у дятлов не болит голова.Ответ прост .Потому что они не бухают!

перед тем как фраер утопился он произнес такую фразу -мне нужно залечь на дно

В Сибири открылся новый курорт "Нанары"

Лучший результат проверки на честность дает детектор лжи, но у нас с собой был только паяльник.

По завершению заседания в Госдуме депутатам будет предложена прогулка после сна.

В России две беды...Третью еще не избрали.