Внимание!
Конкурс
на лучшую
шутку
Создавайте свои шутки
Развивайте чувство юмора
Ставьте оценки другим пользователям
Участвуйте в конкурсах
Войти   Vk_small   Fb_small
Зарегистрироваться

Проявите остроумие в конкурсе от интернет-радио Podmoscow.Fm и выиграйте призы (с 20.05.19 по 02.06.19)

   


Авторские шутки

Добавить свою шутку

жизнь и член

Чем различаются жизнь и член?
Жизнь жестче.

Оценка: 3.79 Дата: Голосов: 43  

про баб

"Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. 
Правда, их иногда душат, но редко бросают."

Оценка: 3.77 Дата: Голосов: 35  

Текущие задачи

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

Оценка: 4.15 Дата: Голосов: 40  

без названия

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

Оценка: 3.82 Дата: Голосов: 51  

Завещание

Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Оценка: 4.35 Дата: Голосов: 115  

Тонкое наблюдение

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.

Оценка: 3.95 Дата: Голосов: 42  

человек

“Снял он обувь - стал пониже,Снял пальто – и стал худее.Без костюма – лоск пожиже,Без очков - на вид глупее. Шапку скинул– плешь наружу,Без перчаток – руки-крюки.Без жилета – грудь поуже, Зубы вынул – хуже звуки. Без портфеля – вид попроще, Без мобильника – как нищий. Скинул майку – вовсе тощий,Сбрил усы – Такой носище! Посмотрела– засмеялась! Как важна вещей опека!Снять трусы ему осталось – И не будет человека...

Оценка: 4.18 Дата: Голосов: 39  

Рекомендация

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом – пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса – и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не умирал!

Оценка: 4.16 Дата: Голосов: 49  

Глюк

Коврик для мышки совершил недопустимую операцию и будет свернут.

Оценка: 4.05 Дата: Голосов: 40  

Новейшие технологии

Если у вас нет отца, просто щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «создать папку».

Оценка: 4.23 Дата: Голосов: 39  

для тех,кто не знает английский

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку.

Оценка: 4.11 Дата: Голосов: 47  

Недопонимание

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо…

Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:

– Бычка того видишь?

– Ну?

– Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?

– Ну, давай…

– Отлично…

– … а я пока тебя в машине подожду.

Оценка: 4.14 Дата: Голосов: 36  

Наше будущее

2025-й год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:

– А в каком чате твои родители познакомились?

Оценка: 4.09 Дата: Голосов: 34  

Невезуха

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

– Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Оценка: 4.3 Дата: Голосов: 40  

ждем прынцев

Когда я стану старой теткой,И стервой злой,наверняка,В кошмарных спущенных колготках,К тому же чокнутой слегка,Когда ходить я буду с палкой,Чесать свой крючковатый нос,Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос,ко мне негаданно нагрянет По злой иронии судьбы,Мой долгожданный принц-засранец,Мой гений чистой красоты.Лишь глянет на меня вполглаза-И пропадет любовный пыл...Ему прошамкою:Зараза!Подонок!Где ж ты раньше был..?..И он,кладя в стаканчик челюсть,Вздохнет иль пукнет...иль икнет:Промямлит тихо:Моя прелесть!И к ножкам как кулек падет.Я шел к тебе,терпя мученья,Я тупо подвиги свершал,Копил я злато и каменья,И крохи знаний собирал.И вот теперь тебя достоен!Теперь прЫнцесса,все твое!...Ах,старый лысый глупый воин!И что нам делать,е-мое??...У этой маленькой страшилки Мораль мы все-таки найдем:Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!...А прЫнцев после подождем!!!!!!!!

Оценка: 4.17 Дата: Голосов: 35  

Финиш

Выйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:

– Поздно…

Оценка: 4.11 Дата: Голосов: 35  

Предупреждение

– Не показывай мне язык, а то заболеешь!

– Чем?

– Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Оценка: 4.08 Дата: Голосов: 51  

Репортаж

– Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!

Через полчаса репортер приносит текст:

– Гражданин Петров вел машину со скоростью 150 километров в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

Оценка: 4.08 Дата: Голосов: 36  

Обет

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Оценка: 4.24 Дата: Голосов: 33  

Братья наши меньшие

Хирург возвращается домой с работы.

Навстречу ему с радостным лаем бежит любимый бобик.

Хирург его гладит:

– Хороший пес, хороший… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

Оценка: 4.0 Дата: Голосов: 33  

Общепит

Один мужик, в столовой:

– А что у вас все вилки-ложки грязные?

– Мойщица заболела, не работает…

Из кухни голос повара:

– Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь – а на работу выхожу добросовестно!

Оценка: 3.91 Дата: Голосов: 34  

Обида

– Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?

– Мама всех котяток утопила…

– Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся…

– Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала…

Оценка: 3.94 Дата: Голосов: 33  

Подрастающее поколение

Идет мужик через двор и видит, как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны…

Мужик (ошалело):

– Девочка, что же ты собачек так не любишь?

Девочка (разворачиваясь, с кровожадной ухмылкой):

– А я и людей-то не очень…

Оценка: 4.14 Дата: Голосов: 29  

Предусмотрительность

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:

– Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!

Достали.

– А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу.

Все вырвали.

– Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик вчетверо.

Все сложили.

– А теперь засуньте его себе в зад.

Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. д. А стюардесса отвечает:

– Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

Оценка: 4.09 Дата: Голосов: 32  

Русская рулетка

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться.

Решили в русскую рулетку сыграть.

Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп в клочья.

Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет…

Мозги по стенкам.

Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок. Последняя мысль:

– А разве «макаровым» играют в рулетку?

Оценка: 4.21 Дата: Голосов: 42  

Нравы, нравы...

– Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

– А, новенький? Вон там, развлекайся. Только смотри, не целуй ее.

Оценка: 4.05 Дата: Голосов: 37  

Спокойной ночи малыши

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правую руку надета собака, на левую свинья.

– Телевизор сломался, а «Спокойной ночи, малыши» ему все равно подавай!

Оценка: 3.97 Дата: Голосов: 30  

И снова реклама

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Оценка: 4.42 Дата: Голосов: 38  

Не все коту масленица

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

Оценка: 4.35 Дата: Голосов: 40  

Индикатор

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

Оценка: 4.18 Дата: Голосов: 33  

Эхо войны

Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед:

– Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа!

– Когда Коран писали, поля не минировали!!!

Оценка: 3.88 Дата: Голосов: 34  

Барометр

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Оценка: 4.03 Дата: Голосов: 35  

Мания

Мужчина заходит к доктору:

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

Оценка: 4.08 Дата: Голосов: 37  

Наркоз

После операции хирург спрашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.

– К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

Оценка: 3.84 Дата: Голосов: 38  

Чудо-доктор

– Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.

– Каким образом?

– Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости

Оценка: 3.98 Дата: Голосов: 51  

Вендетта

Пациент входит в кабинет зубного врача. Дантист, увидев его, радостно восклицает:

– Ах, это вы, лейтенант! Ведь это вы позавчера оштрафовали меня за превышение скорости? Садитесь, пожалуйста, в кресло!

Оценка: 3.92 Дата: Голосов: 48  

Диагноз

Мужик в лифте спускается и бормочет:

«Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню».

Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь:

– Слушайте, док, как вы мне там сказали?

– Рак, дружище, рак.

Оценка: 3.87 Дата: Голосов: 53  

Бывает и такое

Пишите: «Черепная травма головы…»

– Может быть, черепно-мозговая?

– Нет у него мозгов – притащился на день рождения жены с любовницей!

Оценка: 4.0 Дата: Голосов: 52  

Казус

Почему общение человека с Богом называется молитвой, а общение Бога с человеком – шизофрения?

Оценка: 4.1 Дата: Голосов: 61  

Облом

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

Оценка: 4.24 Дата: Голосов: 74  

Лучшие работы Пользователи Добивки к шуткам Подписи к картинкам Авторские шутки

Контакты / Сотрудничество / Реклама на сайте / Описание услуг

Humorial ©2009 - 2019