Внимание!
Конкурс
на лучшую
шутку
Создавайте свои шутки
Развивайте чувство юмора
Ставьте оценки другим пользователям
Участвуйте в конкурсах
Подарок от сайта Humorial.Ru: Получи бесплатный мини-курс "Как развить остроумие и чувство юмора". 6 дней, 6 простых уроков.
Ваше Имя: Ваш Email:
Войти   Vk_small   Fb_small
Зарегистрироваться

Проявите остроумие в конкурсе от интернет-радио Podmoscow.Fm и выиграйте призы (с 20.05.19 по 02.06.19)

   
Лучшее за неделю от пользователей он-лайн

Начало: На белом-белом покрывале января
Добивка:Порою след мы оставляем желтый зря

Оценка: 4.35 Дата: Голосов: 23  

Начало: Даже принимая душ, Филипп Киркоров поет
Добивка:под фонограмму

Оценка: 4.33 Дата: Голосов: 18  

Начало: Мой лозунг: пришел, увидел, проиграл
Добивка:забрал ноты, ушел

Оценка: 4.43 Дата: Голосов: 14  

Начало: Пришел к гадалке, чтобы снять "венец безбрачия"
Добивка:Ушел женатым

Оценка: 4.36 Дата: Голосов: 14  

Горошину доставят отдельно
Добивка:Горошину доставят отдельно

Оценка: 4.25 Дата: Голосов: 12  
Смотреть все шутки

Авторские шутки

Добавить свою шутку

Про жизнь

Тебе плохо?..

Скучно?..

Одиноко?..

Тогда мы идём к тебе!!! 

И ты поймешь, как тебе было хорошо!  

Оценка: 4.05 Дата: Голосов: 22  

стиралка

стиральные машины рванина,

-рванина, обнови гордероб!!!... 

Оценка: 3.75 Дата: Голосов: 12  

про Мишку

Медведь - мажор зимой вместо лапы сосет чупа-чупс

Оценка: 3.65 Дата: Голосов: 17  

птички

скворцы мажоры живут в скворечниках с откидным верхом!!!!

Оценка: 3.95 Дата: Голосов: 20  

 ***

Как повлиять на проблему взяток на дорогах? Предлагаю ввести новую милиционерскую форму с зашитыми карманами

Оценка: 3.92 Дата: Голосов: 25  

Люсембург

В Люксембурге перепись населения не проводят - они все знают друг-друга в лицо.

Оценка: 4.08 Дата: Голосов: 25  

О спорте!

В Голландии разрешили проводить "Веселые старты" ! 

Оценка: 4.16 Дата: Голосов: 32  

Колобок

Вздохнул Колобок, сказал: "В рот мне ноги...!

И прочь покатился по пыльной дороге.

Оценка: 3.89 Дата: Голосов: 19  

Рекламный слоган.

Contex. Connecting people. 

Оценка: 4.0 Дата: Голосов: 22  

Ужос

 Смотрите во всех кинотеатрах страны, фильм который не каждая девушка способна досмотреть даже до серидины, психологический ужас, интелектуальный взрыв мозга, запутанный до безобразия сюжет, фильм  "Бешенная КУТИКУЛА"  в 3D (Не дай бог приснится Звереву)

Оценка: 3.35 Дата: Голосов: 17  

Слоганы ресторанов

К реально существующим слоганам (они в начале) следуют мои переделанные добивки.

 

Плавучий ресторан New Island. Санкт-Петербург

Слоган ресторана: Хороший ресторан всегда на плаву! Мы не Титаник!

 

Ресторан Бульвар, Москва

Слоган: Бульвар. Все краски Авторской кухни. Главное блюдо эмульсионная краска.

 

Ресторан Красная Площадь, дом 1

Слоган: Войдите в историю. Своих затрат.

 

Итальянские рестораны IL Патио (ранее – Патио-Пицца)

Слоганы: IL Патио. Это страсть! Это еда!

IL Патио. Намотай на ус. Уж лучше на бороду!

Патио-Пицца. Новый взгляд на пиццу. Через микроскоп.

 

Ресторан Denny's, Лас-Вегас

Слоган для рекламы: Сейчас мы готовим. И даже когда спим.

 

Пивные рестораны Бавариус

Слоган: Жизнь - это не только работа. Но и не только ресторан.

 

Пивной ресторан Жигули, Москва

Слоган: Наше пиво стройнит. И увеличивает печень.

 

Рестораны американской кухни Фрайдис (TGI Friday`s)

Слоганы: Большая порция вашего удовольствия. Для больших людей.

У нас всегда Пятница! По пятницам!

 

Сеть японских стейк-хаусов Бенихана

Слоган: Бенихана. Аттракцион вкусов! Шеф повар метает ножи в посетителей.

 

Ресторан традиционной русской кухни Трапезная в Кремле, Суздаль

Слоганы: Нашему меню 300 лет. Врём ещё больше.

 

 

Тинькофф, пивоваренный ресторан

Слоган: Неважно, где работаешь. Важно, где отдыхаешь. Где ты бухаешь.

 

 

Ресторан Дрова, Москва

Девиз: Съешь, сколько сможешь! И умрёшь от ожирения!

 

Ресторан Купеческий, Нижний Новогород

Лозунг: Ждет гостей каждый день! Только с деньгами!

 

Китайский ресторан Шелк, Москва

Слоган: 100% китайская кухня. 100% китайская ху..ня.

 

Ресторан Голицын, Москва

Слоган для ресторана: Голицын. Настоящий русский ресторан. В меню водка и сухарики.

 

Ресторан Золотой, Нижний Новгород

Слоган: Золотое время в "Золотом". Причём тут еда.

 

Ресторан Грильяж, Москва

Слоган: Грильяж. Для тех, кто в шоколаде. Не для тех, кто в гавне.

 

Ресторан Океан, Ростов

Слоган: Утонченность форм, изысканность вкуса. Язвы желудка.

 

Ресторан Обломов, Москва

Слоганы: Вкуси радость безделья. Вкуси или выкуси.

Полное собрание удовольствий. Наркотики в ассортименте.

 

Вахтангури, ресторан кавказской кухни, Самара

Слоган: Вахтангури. Захади дарагой! Дешевым ход запрещён.

 

Открытый летний ресторан Причал 95

Девиз: Здесь вкусно и не грустно! Готовит и развлекает клоун.

 

Ресторан-бар Сайга

Слоган: Один из самых маленьких и уютных ресторанов Москвы. Для карликов.

 

Ресторан Зов Ильича, Санкт-Петербург

Слоган для рекламы: Премиум кухня по демократичной цене. Для не демографического общества.

 

Ресторан Уникум (Unicum), Москва

Слоган: Красивое начало семейной жизни! (реклама по проведению свадеб и разводов в ресторане)

 

Шведский ресторан Скандинавия, Москва

Слоган: Скандинавия. Вкус Швеции - вкус хорошей жизни. Вкус шведской семьи.

 

Три товарища, ресторан и бильярдный клуб, Москва

Слоган: Три товарища. Лучшее место для встреч. Вход исключительно втроем.

 

Венский Двор, ресторан и кафе, Москва

Слоган: Реальная возможность приятно провести время. За нереальные деньги.

 

Пивной ресторан "Гавань в Хамовниках", Москва

Слоган для рекламы: Отдохните в нашей тихой гавани. Громко.

 

Ресторан Итальянец, Москва

Девиз: Попробуй Италию на вкус. У нас самая вкусная земля из Италии.

 

Ресторан Золотой, Кутузовский проспект, Москва

Слоган: Почувствуйте себя бриллиантом в золотой оправе. Ресторан для ювелиров.

 

Фиш-хаус “Филимонова и Янкель”

Лозунг: Рыба и морепродукты для всех, кто их любит! Для рыбафилов.

 

Оценка: 4.06 Дата: Голосов: 17  

 ***

Пробка, 10 часов вечера.

Муж жене: - Дааа... А на том конце пробки сейчас утро....

Оценка: 4.09 Дата: Голосов: 22  

Праздничные подарки

Мне постоянно дарят на праздники гели для душа

Задумался... Неужели я выгляжу таким грязным?

Оценка: 3.92 Дата: Голосов: 26  

В Европе за мусор

 

В Европе за мусор, раскиданный по улицам грозит огромный штраф.

А в Москве все спокойны, ведь мусор раскидан по отделениям...

Оценка: 4.04 Дата: Голосов: 24  

 ***

Как оказалось в ходе опроса, забеременеть не так уж и сложно. Достаточно просто пригласить мужчину на чашечку чая.

Оценка: 3.89 Дата: Голосов: 19  

заигрались

И тут вдруг на землю заходит Бог и говорит:

 

"Всем спасибо. Все свободны." 

Оценка: 4.3 Дата: Голосов: 20  

Если дома закончились вся верёвка и мыло...

...значит, вы и вправду трудный ребёнок. 

Оценка: 4.44 Дата: Голосов: 16  

Это было на самом деле

Работаю в издательстве, узнал, что на прошлой неделе кто-то украл со склада 10 книг "Как жить по-христиански"

Оценка: 4.37 Дата: Голосов: 27  

***

Говорят, что кошки чувствуют и ложатся на больное место хозяина. Когда я ложусь спать, мой кот почему-то сходу прыгает мне на голову...

Оценка: 4.12 Дата: Голосов: 34  

Китай славится...

 Китай славится на весь мир своим нелегальным и весьма прибыльным на деньги мастерством в изготовлении дешёвых подделок известных брендов.                                                      Голландия, Турция, Пакистан и Афганистан - своим насыщенным наркотиками знаменитом бизнесом.                                                                                                                                                                  Россия  же славится своим рынком, который делает эти товары доступными для всех!

Оценка: 3.94 Дата: Голосов: 17  

Покончим же с коррупцией!

Покончим же с коррупцией! - сказали члены правительства РФ и совершили массовое самоубийство. 

Оценка: 3.86 Дата: Голосов: 22  

если лицо джима кери опустить в молоко и расмешить то он способен всбить масло

Оценка: 4.21 Дата: Голосов: 14  

на концерте в доме пенсионеров пародист заговорил голосом сталина,и зрители начали волноваться

Оценка: 4.06 Дата: Голосов: 16  

полненькая девочка любила прыгать на батуте а вот батут не очень любил когда девочка прыгала нна нем

Оценка: 3.8 Дата: Голосов: 15  

Диета дяди Пети

                                                     Диета дяди Пети

 

           Рассказ работника культуры. Восьмой бокал. Кафе ”Огонёк”. Харьков.

 

 

       - Так вот, – заявил мой собеседник, вытирая со лба пот, - я тебе про дядю Петю расскажу такое...- Страдал наш дядя Петя излишним, так сказать, весом, а, положа руку на живот – был жирным. Не просто, а очень. Если к воздушному шарику ручки да ножки приделать и улыбку на нём нарисовать глупую – так дядя Петя и получится.

         - Не только весом страдал, – отхлебнув пива, добавил мой друг – а и головою также. Вот тебе пример: Годовщина свадьбы у него была. То ли пятая, то ли ещё какая... Сидел он на балконе, курил. Курил и размышлял -  что бы жене на такое событие подарить. А она как раз своё бельё сушить вывесила. Смотрел он на это бельё, так и эдак смотрел, а потом взял ручку и бумажку, что-то написал, – и  прикрепил эту бумажку к букету (букет он загодя купил). И пошёл пиво пить. Жена после работы пришла взволнованная такая. Смотрит – на столе цветы, а на самом длинном цветке канцелярской скрепкой стихи пришпилены. К юбилею. Ода радости, так сказать. Прочитала – и в слёзы…

         - Так что же там было? – не утерпел я.

         - Стихи, тебе же говорят. Но своеобразные. Вот какие:

 

                                            Белые трусы твои -

                                              словно чайки над рекою.

                                                Словно слон на водопое.

                                                   Я люблю тебя – не ссы!

 

       А потом у неё истерика была. И крики вперемешку с насморком. Он к вечеру домой пришёл – так она уже успокоилась. Только морду ему набила, а больше ничего лишнего. Но одна фраза из многих, сказанных в этот вечер ему запомнилась… “ Жирная скотина” – сказала жена. – “Я хоть жирная” – подумал дядя Петя, - “ а ты просто так…” Но ничего не сказал. Зачем оглашать очевидное? Но задумался. Жирным он себя не считал никогда. Скорее его можно было классифицировать как полненького (по его мнению), а ещё проще – слегка потерявшего форму.

      Пошёл он  к врачу. Тот его осмотрел бегло и говорит – Редкий случай. Вы – результат генетической ошибки!

       - Почему? – спрашивает ошеломлённый дядя Петя.

       - Потому что! – отвечает доктор и замолкает – Потому, что в момент вашего зачатия в яйцеклетку попал самый толстый сперматозоид. Из тысячи других – сухощавых и подвижных –  самый толстый. Хотя… Вы не знаете – ваш папа любил пиво?

         - А как же – заулыбался дядя Петя, - очень. И мама тоже…

         - Ага! - потёр сухие ручки доктор, – теперь всё понятно…Согласно науке – чем меньше человек весит (а сперматозоид почти что человек, согласны?) – тем меньше ему надо алкоголя, чтобы опьянеть. А толстым – такая же доза – нипочём. Вот и получилось - поджарые – по пьянке - заблудились, а тот – ппрроник! Я Вам пррропишу диету: Салатный лист и морковь три раза в день! В течении месяца. Если начнёте мычать (шучу), – обращайтесь.

  И адские муки принял дядя Петя. Салатом сыт, как известно, не будешь. И морковкой не будешь. Но на второй день нашёл таки выход страдалец. Поймал дядя Петя муху и сварил в кастрюле. Какой – никакой, а бульон. Что–то мистическое было в этом. Мухин питался мухой! (Забыл сказать, что фамилия дяди Пети была – Мухин). Каннибализмом это попахивало.…И приелись они (мухи), очень быстро. Остроты вкуса не хватало, что ли. Тогда дядя Петя внёс в меню разнообразие – таракана, стрекозу и жука, почти полностью отказавшись от моркови, но вскоре заметил, что у него развивается косоглазие. Также в нём пробудился нездоровый интерес к собакам. Предчувствуя скорую трансформацию в лицо корейской национальности, Мухин пошёл к врачу опять. Врач, подумав, прописал ему диету на основе сока, то есть теперь наш толстяк вынужден был пить по три литра сока в день. Не понравилась поначалу дяде Пете такая диета, но как–то, забыв поставить на ночь сок в холодильник, он обнаружил, что тот за ночь перебродил и теперь стал гораздо вкуснее. Тогда дядя Петя сел на диету плотно, выпивая за день не три, а пять, шесть литров сока. Излишне говорить, что в холодильник он его уже не ставил, зато поправился ещё больше, а в квартире поселился устойчивый запах перегара. Жена, потрясённая переменой произошедшей с мужем пошила куколку врача и по ночам втыкала в неё иголки по методу Африканской чёрной магии Вуду. От этого ничего не изменилась, но зато она приобщилась к изотерической литературе, что существенно расширило её кругозор. Помыкавшись с Мухиным пару месяцев, супруга решила сводить его к народному целителю, чьё объявление недавно появилось в городской газете. Старый ведун (как он сам себя называл) обещал исцелить любого от всех известных, а также неизвестных науке болезней. Внизу объявления были помещены отзывы тех, кто по недоумию заболел, а потом, благодаря проискам ведуна вновь вступил на тропу здоровья. Например:

 

                          С трёхлетнего возраста я страдал запором.

                            Старый ведун подул мне на попу и теперь я опять занимаюсь бизнесом.

                                                                               Миша Н.

           Или:

 

                     Моя дочка Маша вчера  ушла из дому гулять. Её долго не было, и я пошла к ведуну. Пока я  ждала приёма - она вернулась. Но всё равно Ведуну спасибо.

                                                           Люба К.

            Или:

                   Дорогой ведун. Низкий тебе поклон и огромная благодарность за то, что ты поставил мне унитаз. Теперь я спокоен.

                                                                                       Николай Д.

 

      Опухший дядя Петя решительно возражал против визита к старому Пердуну(так неуважительно отзывался о нем Мухин). Соковая диета ему нравилась. Но как откажешь жене, если она при этом ещё и женщина…

  …Старый ведун принял их сразу. Перед ведуном на столе лежал человеческий череп, хрустальный шар и почему–то - вантуз. Едва узнав о цели их визита, народный целитель подпрыгнул, подул на шар, и, бормоча себе под нос какие – то заклинания принялся обрабатывать вантузом голову перепуганного дядя Пети, производя при этом манипуляции, очень схожие с теми, которые производит сантехник, прочищая канализацию. Чмоканье вантуза неожиданно привело Мухина в игривое настроение.

       - Мысли убираю поганые! – веско сказал ведун в ответ на недоумевающий взгляд дяди Петиной жены.

        - Сока хочу! – неожиданно заявил дядя Петя, который с утра ещё ничего не пил.

        - Потерпи, милый, – ласково обратился к нему ведун, и окинув взглядом аппетитную фигуру Мухинской супруги рявкнул. – Выйди!

        - Вы нам? – спросила жена.

        - Тебе, – мрачно подтвердил целитель. – Подожди женщина за дверью!

      Жена вышла. Ведун снял штаны, а потом.… А потом…

 

      А потом мой рассказчик заснул. И я так и не узнал секрет дяди Петиной диеты и боюсь, что уже не узнаю никогда.…  А жаль…

 

Оценка: 4.15 Дата: Голосов: 13  

Ответ редактору

 Уважаемый (как ни больно мне это произносить), товарищ редактор.

Вы пишете, что вам не понравилось мое стихотворение, а именно:

 

      Мерцал, сгущаясь, полумрак.

      А в полумраке какал Враг!

 

По Вашему меткому выражению – у меня хромает язык. Что ж…Раз такое дело – придется подыскать своему языку товарища по несчастью. И мне почему-то кажется, что этим товарищем будете Вы.

    Написать, что мое произведение не соответствует тематике журнала (подобной глупости я не слышал даже от своей жены),  - значит признать, что Вы не соответствуете занимаемой должности. Как называется Ваш журнал? «Военное обозрение»? Ну, а теперь возьмите очки и еще раз прочитайте текст.

    Прочли? По-моему, товарищ редактор, даже идиоту (давайте договоримся не скрывать очевидное), ясно, что этот стих посвящен первому дню войны.

    Представьте: Река Буг. Еще не рассвело (поэтому полумрак, сгущаясь – мерцает). По обе стороны границы замерли в ожидании противоборствующие силы. Немцы подтягивают резервы, а наши пограничники еще ни о чем не догадываются. Даже птицы молчат (я об этом не написал, а, учитывая Ваше умственное развитие) - следовало бы.

    Все прислушиваются, и еще ничего не предвещает трагедии.

И тут Враг выдает себя. Каким образом – известно из текста.

Если бы Вы, вместо того, чтобы заниматься  бытовым пьянством, хоть изредка выезжали на природу – Вам было бы известно, что на реке звуки расходятся далеко.

Отсюда и название – «Первое предупреждение»!

    Смею надеяться, что Вы, наконец, повзрослеете и, в дальнейшем не будете тратить время на подобную полемику.

Куда высылать гонорар – я указал.

Оценка: 4.34 Дата: Голосов: 89  

Интервью с кандидатом в президенты

А что у Вас в программе из социально значимых проектов?

- Профсоюз для крепостных крестьян.

- Но в России нет крепостных.

- Это пока нет. (хитро улыбается)

Оценка: 3.94 Дата: Голосов: 17  

Объявлены результаты розыгрыша крупнейшей английской лотереи

Объявлены результаты розыгрыша крупнейшей английской лотереи. Выигрыш достается некоему Борису Б. из Лондона. Организаторы просят его подъехать за выигрышем в здание российского посольства

Оценка: 3.94 Дата: Голосов: 16  

Про кунг-фу

Китайский мастер кунг-фу дует на свечу с 10 шагов и задувает ее. Русский мастер столярной мастерской дует на свечу с 20 шагов и устраивает пожар 3-ей степени

Оценка: 4.24 Дата: Голосов: 21  

Про Китай

А знаете ли Вы, что в Китае живет так много народа, что если все китайцы возьмутся за руки, то в мире возникнет кризис с кроссовками, потому что делать кроссовки ногами - не удобно.

Оценка: 4.13 Дата: Голосов: 16  

На собеседовании

- Пьете?

- Да.

- Должны бросить. Курите?

- Да.

- Должны бросить. Женщины?

- Должен бросить?

- Нет, женщины Ваши курят?

- Да.

- Должны бросить.

Оценка: 4.24 Дата: Голосов: 21  

Российские театры

Российские театры поддержали модный тренд и теперь выдают зрителям 3D-очки

Оценка: 3.72 Дата: Голосов: 18  

Бесплатная горячая линия психологической помощи

Бесплатная горячая линия психологической помощи. Звоните нам, неудачники

Оценка: 3.89 Дата: Голосов: 18  

Тяжело в учении

легко в злоупотреблении

Оценка: 3.93 Дата: Голосов: 14  

бабушка НКВДшница принципиально носит только черное кожанное белье

Оценка: 3.56 Дата: Голосов: 16  

на 90летие бабушке НКВДшнице подариле сотовый телефон...первое что она спросила ...а как Сталину позвонить

Оценка: 3.92 Дата: Голосов: 12  

Птицам деньги не нужны...

Пусть паспорт вернут...

Оценка: 3.73 Дата: Голосов: 15  

бабушка нквдшник...до сих пор вздрагивает когда к подъезду подезжает машина

Оценка: 3.8 Дата: Голосов: 15  

голандские спортсмены мене всех расстраиваются от поражения

Оценка: 4.07 Дата: Голосов: 14  

надежду кадешеву укусил солист группы киш теперь она поет гроулингом

Оценка: 3.67 Дата: Голосов: 9  

Лучшие работы Пользователи Добивки к шуткам Подписи к картинкам Авторские шутки

Контакты / Сотрудничество / Реклама на сайте / Описание услуг

Humorial ©2009 - 2019