- Дорогая я в магазин заеду. Что-нибудь купить?
- Да, купи сок.
- Хорошо, а какой?
- «Добрый»
- Да что ты… я всё равно в магазин зайти хотел. А какой сок-то?
Самое съедобное растение бывшего СССР - подсолнечное масло, оно растёт под каждым забором, а самое ядовитое растение хрен с горчицей тоже растущее в каждом огороде.
Для того, чтобы переправиться черезпропасть по верёвке, надо на ней (верёвке) повеситься.
Господа судьи просьба на этапах не употреблять огненную воду, дети тоже выпить хотят (объявление по громкой связи)
Давайте пофантазируем, что было бы, если бы известные исторические личности сидели бы «вконтакте»:
Если бы Сталин сидел в контакте, нововведения месяца Дуров разрабатывал бы в Сибири.
Ленин провёл бы революцию, просто запостив её на своей страничке. Сторонники бы ставили сердечки и жали «рассказать друзьям».
Гитлеру было бы чем заняться. Он обновлял бы статусы о том, что «он любить войну, кидать зиги у запотевшего окна и тихонько прятать слёзы за челкой, пока никто не видит…»
Хрущев посадил бы кукурузу в приложении «ферма» и удалял бы тех, кто не дарит ему саженцы и удобрения.
Петр I ежедневно получал бы в подарок сигареты и овощи, не открывая даже «окна» в Европу. Держал бы в друзьях безбородых, а бородатых блокировал бы.
Лжедмитрий считался бы фейком.
Моцарт ежедневно добавлял бы в плейлист «дорожку 1», «дорожку 2»…
Леонардо да Винчи и Пикассо рисовали бы граффити на стенах у друг друга.
Друзья удаляли бы Пушкина, так как тот задрал с обновлениями заметок в новостях. И лишь верная няня без устали бы ставила сердечки под каждым его творением.
Битлз были бы во всех новостях, имели бы свои группы, а их фото стояли б на аватаре у доброй половины любителей рок-н-ролла. Одним словом, ничего бы не изменилось.
И в то время все бы смеялись над демотиваторами про Джорджа Буша…
Сегодня еду на автобусе с работы. Сижу у прохода, у окна сидит гламурненица лет 20. На одной из остановок входит бедновато одетая бабуля глубоко пенсионного возраста. Я уступаю ей место. Бабулька долго кряхтит и ворочается, устраиваясь поудобней - гламурница морщится и что-то бормочет. Наконец усевшись и оплатив проезд бабуля открывает свой ридикюль, достает мобильник СЕэкспирия, стилус и начинает шустро тыкать в экран. У девицы рядом глаза по семь копеек. А у меня вообще челюсть отвисла, особенно когда увидел, что она раскладывает пасьянс. Вот и верь после этого в рассказы про маленькую пенсию!
Начинаенм готовить курицу,разделали,специи приготовили,и поехалооо...Лежит курица а над ней хозяйкаа с хозяином чахнет.
Ах ты курочка ты моя ты убитая,ах ты клуша моя пообщипанная,я тебя взяла дохлую принесла,и в тебя я поверилллла!Я помыла тебя общепала я!А ты сука такка отвернулася!!!Чесноком тебя и приправами я напичкаю и ты будешь вонять буд то новая....
Я чеснок с тобой Моя МИлая не согласен я с тобой хозяюшка,от такой куры убегу не запнусь,если хочешь ты обоснуемся!Таку курицу не видал ни раз с этой курицой уже жил гондурас.Я чеснок ушёл и бигите все,а то импотенция застанет всех!!!
Это вы только тему возьмите,я дома импровезировалла когда муж курицу мариновал было очень весело!Возьмите тему за основу и 90 % женщин ваши!!!!
История №144672 напечатана в" анекдоты@mail.ru13 июня 2011 года
Дело было зимой. Приехал к нам на охоту на кабана боевой генерал. Зимнее утро, декабрь, температура чуть ниже ноля. Генерал первый раз в наших краях. Облачно и ветер. Снега - выше колена. Выехали на трех УАЗиках, народу много, кроме генерала еще человек 15. Cвоих, местных, пятуро. Едем. Впереди, справа и слева от дороги два заросших камышом озера. Так и есть, кабаны вышли с правого и зашли в левое. Спешиваемся. Расставляю номера. Генерала ставлю прямо на дороге между озер. Генерал боевой, но в охоте ни бум-бум, зато с ружьем, в сапогах, папахе и постовом тулупе. Срывается небольшой снежок, поземка. Машины, чтобы не мешали, угоняем дальше по ходу, в глубь леса. Обходим левое озеро и начинаем гон с дальнего конца в надежде, что звери пойдут на генерала, но... Не на тех нарвались. Собаки быстро нашли кабанов. Те немного покружили по озерявине и пошли в противоположную от генерала сторону. В азарте все кинулись за ними в погоню. Гонялись долго, пока наконец-то не добыли парочку хороших трофеев. Тут же начали разделывать, принимать перцовочку на кровях. А погода испортилась. Метель, вьюга. Стемнелось быстро, усилился мороз. Пора и домой, охота удалась. Возвращаемся обратной дорогой. Дворники еле успевают очищать от снега и наледи лобовое стекло. От перцовочки тепло и радостно на душе. Проезжаем между озер, откуда утром начинали охоту, и тут, в свете фар, замечаем на дороге полузаметенного человека в папахе, постовом тулупе и с ружьем в руках. Мамочка моя! В азарте про генерала, оказывается, мы и забыли! Останавливаемся, с ужасом открываю дверку, и, чтобы хоть как-то смягчить свою вину, дрожащим голосом спрашиваю: "Товарищ генерал, ну... как Вы тут?" В мыслях только одно - мало пожить пришлось... Генерал отряхивает снег, подходит к машине, ружье на изготовке. В машине никто не дышит. Ну все, думаю, конец. Генерал подходит, переламывает ружье, достает патроны с патронника, и на мой вопрос спокойно так отвечает: "Ребята, никто не проходил!" Дальше шок, немая сцена и... воспоминания на всю жизнь.
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.