• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Встретились как то Цезарь, Ленин и Наполеон. И пошли вместе в процедурную.

О современной эстраде

Однажды на одом из модных конкурсов песни, у суперзвезды под номером 10 заболела голова, в этот момент ее объявляли. Звезда попросила местную уборщицу сказать в микрофон зрителям, что выйдет попозже. В это время уже начала играть музыка и уборщица от волнения что то промямлила в микрофон и ушла. Позже оказалось, что она выиграла конкурс

Из жизни

Купил вчера в магазине варенье "От бабушки", побробовал, нее думаю, моя бабушка такое бы не приготовила

Из жизни

Ашот решил назвать свою забегалавку у вокзала "Макдоналдс", посетители удивились, как нынче в Макдоналдсе вкусно готовят

Анекдот

Останавливает гаишник бэнтли: -"Здравия желаю! Сержант Козлов, ваши документы", -"вот пожалуйста", -"тааак, вы нарушили правило, проехали на тот запрещенный знак и номера у вас грязные, даже не знаю что с вами делать", -"а что мне за это будет, товарищ сержант?", -"ну тут лишение прав на 3 года, но... мы можем договориться, садитесь ко мне в машину. Вы где работате?", -"я обычный шофер, вожу шефа", -"так, пошел вон! еще мне с тобой возиться, документы тут всякие перебирать, свободен!"

гурмэ

-Дорогая, приготовь мне лобстера, фаршированного фуа-гра и каперсами!

-Но это такое сложное блюдо...

-А вот когда ты говоришь "поставь чайник", я же делаю это!!!

ругань)

-Ваш стилист меня обматерил!

-Но вы же сами просили матировать кожу...

Сверхъестественное

В этом было что то сверхъестественное, мистическое...видеть знаки, понимать, что сайт с тобой общается ...но потом пришло разочарование и я узнала что такое контекстная реклама...

Пакет

-У тебя есть пакет?
-Возьми в пакете.
-А где пакет?
-В пакете есть пакет с пакетами, возле пакета с маленькими пакетами.

прикол

- "Хочу поздравить партию Единая Россия с победой на выборах!", - "Владимир Владимирович, выборы через неделю"

Анекдот

- "Я потомственная черная колдунья, наношу порчу, обеспечиваю нестояк, и все благодаря моему заговоренному отвару", -"А вы просто раздеться не пробовали?"

Анекдот

Бывший клоун Колобок, уволенный за плагиат, чтоб хоть как то прожить устроился Дед Морозом, и там начал как обычно шутить, но не тут то было, злые людишки не подозревая кто он, дали ему прозвище "Плагиатчик Колобок"

анекдот

- "Дорогая, а что у нас на завтрак?", -"питательные хлопья", -"а что еще есть?", -"я супчик сварила", -" тогда давай хлопья"

О нашем здоровье

Острая сексуальная недостаточность - одна из немногих хворей, от которой помогает самолечение.

В суде

- Подозреваемый, Вы утверждаете, что как только Вы увидели труп, Вы испугались и дали дёру?

- Да, утверждаю!

- Мы допросили Дёра, свидетель утверждает, что Вы ему не давали. Что Вы скажете в свое оправдание?

акция

Каждому, пришедшему на концерт Тимати, ящик гнилых помидоров бесплатно. КИДАЙТЕ НАЗДОРОВЬЕ!

политика

партия грузчиков России собралась силами и ПЕРЕНЕСЛА выборы президента на другое число

Выборы прошли

Удовлетворенные итогами прошедших выборов, уснули: 

Жириновский - с несбыточной мечтой -оттрахать весь мир!

Явлинский- какой тут секс? Просто, закусил яблоком,

Миронов - тихо уснул -

с Оксаной Дмитриевой, без секса.

Зюганов- бурно,  но с надувным Лениным,

Единая Россия - меняемся местами- теперь сверху буду Я!

месть сладка

С вендеттой ароматней и вкуснее.

стишок про Ковчег.

Ни днем,ни ночью нет покоя. Мне места нет в Ковчеге Ноя. Все Твари парами сидят. Меня за бортом лицезрят.

Рейтинг: 223 Дата: 06.12.2011 18:16 Голосов: 34  

Комментариев: 0

xxx

противоргазм

черный юмор

мало кто знает что если напугать космонавта в открытом космосе то он может захлебнуться от страха

Бывает на работе...

Здрасьте!
Сразу оповещу, что зовут меня Павел.
Читал я, давеча, раздел хумпоста Про письма Деду Морозу и один клиент прервал моё чтение, отвлёк на каком-то письме.

Я ответил на его вопросы. потом ещё на пару звонков и - снова в монитор. И - БАХ! Как серпом по... по мозгу.
Чё за хрень?
От кого???: "Здравствуй Пашенька. В этом году я буду с тобой..." Почему на Хумориале? Мне?
В голове фейерверк мыслей (Кто? Чё за баба? Может какая прикололась?) в перемешку с рабочими.... И... О! Блин!!! Это же я читал письмо из хумпоста Про письма Деду Морозу...
Я поржал над собой от души.

Выдержка из резюме.

Морально не устойчива . Даю направо и налево : кому  по морде, а кому и в глаз.Поднимаю и порчу людям настроение...

Заработок проституток растет не по дням, а по часам.

* * *

Вовочка, подойди к доске. Да не к Машеньке, сюда подойди. Машенька не плач.

Новости спорта

С годами, молодость убегает быстрее

Бюро добрых услуг

Работаем только с официальными киллерами.

Результат гарантируем.

Можете жаловаться

)))

Детям от 5-и до 10 лет для стоительства снеговика требуется одна морковка, а тем кто постарше две

Я всегда предупреждаю, если собираюсь к вам. Через домофон.

Президенты

Будущий президент - это не прошлый и не настоящий.

Наташа выпила в ночном клубе...

Наташа выпила в ночном клубе 20 коктейлей «Отвёртка» и сдохла … от приступа диатеза.

Образование.

Когда учительница геометрии, Марья Ивановна видит на заборе надпись "Круг жив!" мысленно хвалит ребят за любовь к предмету.

результаты

Выборы показали что в России продолжается эпидемия медвежьей болезни.

Любовник

Любовник с 25-ти сантиметровым стажем...

Хэллоуин

Хэллоуин - это такой праздник где каждый желающий может получить по тыкве.

черный юмор

А в корейской версии "Му-му" Ге-ра-сим отвел собаку на речку, чтобы помыть перед едой... 

Сладкоежка

Кондитерский цех Начало начал Яв жизни еще Так не кончал!

Порядок вещей

Жили-были гномы И были у них пони. От этой непоноценности Брали их кони.

Надежда на лучшее

Надежда на лучшее - ерунда,
Установили ученые, наконец:
Оптимист, не тот, кто весел всегда,
А тот, кто последним кричит: "Все, пи@дец!"