Заход: Каждый таксист желает знать →
Добивка: → русский язык.

Заход: Предложил стриптизерше расплатиться бонусными баллами "Пятерочки" →
Добивка: → , но она предпочла "Спасибо"

Заход: Если долго смотреть на алкоголь →
Добивка: → увеличится выдержка

Заход: Лучшее доказательство, что человек произошел от обезьяны - →
Добивка: → Провинившиеся попадают в обезьянник

Заход: Стая говорящих попугаев →
Добивка: → собственного мнения не имеет

Заход: Певица Ёлка на новый год →
Добивка: → опасается котов.

Заход: Новый «Орбит» со сгущённым молоком →
Добивка: → Один минус - открывается только консервным ножом

Заход: Если бы вы могли с собой взять на необитаемый остров только 1 вещь, что бы вы взяли? →
Добивка: → - А там Вай-фай будет?

Заход: Если бабушка на подаренном айпаде режет хлеб →
Добивка: → Значит подарок нужный, не зря так долго выбирали.

Добивка: → : "Доктор, а ещё у меня плоскостопие!"

Заход: Бизнес-тренер, который ездит на троллейбусе →
Добивка: → ищет счастливый билетик.

Заход: Во время тест-драйва вертолета-кабриолета →
Добивка: → у него снесло крышу.

Добивка: → : "Ивана не видали? Неделю его, как дура, жду!"

Заход: Три признака, что вы плохая любовница: →
Добивка: → 1. Вы мужик…

Добивка: → Загорал в деревенском туалете

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

неизвестный факт из жизни кино героев

не бритый Шрек похож на кактуса

Оптимизм

Катастрофа!  Конец света начался…  а под рукой ни фотоаппарата, ни видеокамеры. ..

Снимаясь в плэйбое парашут не раскрылся.

хех

у нас на работе штатный психолог попросил меня рассказать о своих проблемах,я рассказал--- после рассказа он вскрыл себе вены в дурдоме

Блондинистое

Две блондинки поругались и одна в другую плюнула. Вторая говорит:

-Ничего, я тебе отомщу, пока ты будешь спать!

Первая блондинка перед сном думает:

-А что если она обплюет всю мою одежду, пока я сплю? ...- И от греха подальше выкинула все свои шмотки в окно.

Девушки ! Никогда не пудрите мужчинам мозги, выносите сразу!

В магазине игрушек:

- Здравствуйте, у Вас есть твердый круг?

- ???

- Ну сын попросил на новый год твердый круг?

- ???

- (читает в бумажке) чуть ошибся, нужен "жесткий диск"

Генерал службу знает

• История №144672 напечатана в" анекдоты@mail.ru13 июня 2011 года
  
  
  
  
• Дело было зимой. Приехал к нам на охоту на кабана боевой генерал. Зимнее утро, декабрь, температура чуть ниже ноля. Генерал первый раз в наших краях. Облачно и ветер. Снега - выше колена. Выехали на трех УАЗиках, народу много, кроме генерала еще человек 15. Cвоих, местных, пятуро. Едем. Впереди, справа и слева от дороги два заросших камышом озера. Так и есть, кабаны вышли с правого и зашли в левое. Спешиваемся. Расставляю номера. Генерала ставлю прямо на дороге между озер. Генерал боевой, но в охоте ни бум-бум, зато с ружьем, в сапогах, папахе и постовом тулупе. Срывается небольшой снежок, поземка. Машины, чтобы не мешали, угоняем дальше по ходу, в глубь леса. Обходим левое озеро и начинаем гон с дальнего конца в надежде, что звери пойдут на генерала, но... Не на тех нарвались. Собаки быстро нашли кабанов. Те немного покружили по озерявине и пошли в противоположную от генерала сторону. В азарте все кинулись за ними в погоню. Гонялись долго, пока наконец-то не добыли парочку хороших трофеев. Тут же начали разделывать, принимать перцовочку на кровях. А погода испортилась. Метель, вьюга. Стемнелось быстро, усилился мороз. Пора и домой, охота удалась. Возвращаемся обратной дорогой. Дворники еле успевают очищать от снега и наледи лобовое стекло. От перцовочки тепло и радостно на душе. Проезжаем между озер, откуда утром начинали охоту, и тут, в свете фар, замечаем на дороге полузаметенного человека в папахе, постовом тулупе и с ружьем в руках. Мамочка моя! В азарте про генерала, оказывается, мы и забыли! Останавливаемся, с ужасом открываю дверку, и, чтобы хоть как-то смягчить свою вину, дрожащим голосом спрашиваю: "Товарищ генерал, ну... как Вы тут?" В мыслях только одно - мало пожить пришлось... Генерал отряхивает снег, подходит к машине, ружье на изготовке. В машине никто не дышит. Ну все, думаю, конец. Генерал подходит, переламывает ружье, достает патроны с патронника, и на мой вопрос спокойно так отвечает: "Ребята, никто не проходил!" Дальше шок, немая сцена и... воспоминания на всю жизнь.

Мальчик очень верил в сказки, по-этому не взирая на ожоги, продолжал искать дверь в театр за камином.

)))

"Пук пук пук, я надел беруши. Не чего не слышу я, но меня все слушают"

)))

Наверное человек, который занимается подсчетом минут и секунд до Нового Года, получит большой подарок за свои труды

Идиот + оптимист = идеалист

Девушка на приеме у доктора

- "Доктор, меня все хотят", -"я вас не хочу", -"ах ты ублюдок!"

слушая радио

Очень пьяный мужик звонит по телефону:

- Але! Эта стол зак-з-з-зоув русска-а-ава радива?

- Да, мы вас слушаем!

- Пствть мне пжлстуа песню "шкрдблм куауа"!

- Не понял, повторите пожалуйста.

- Шкрдблм куауа

- ?!...?! А-а-а понятно!

- По заявке радиослушателя звучит песня "Здравствуй лицо, когда ж ты стало рожей".

Идеи то у меня есть, но

Вот сидишь, тупишь со своими тараканами и вдруг СВЕТЛАЯ ИДЕЯ! И бац, как на зло, ни одного таракана!

Блондинка сдает экзамен по городу

- "Аааа, я сбила чью то шляпу", -"Дура, это был человек"

Не могу себя я в руки взять

Вырываюсь, убегаю – не догнать

А вокруг зима, весна, лето, осень…

Я себя устал догонять - бросил

Если вы всё ещё не решили, что делать с вином 30-летней выдержки, подаренным вам на 20-летие, значит, вы – тупой 50-летний трезвенник.

Летят туристы в Египет, как мухи на пирамиды.

Пути истории..

Во времена Петра I в Пензу ссылали женщин легкого поведения... Они до сих пор не выродились!!!

Зарплата...

Российская зарплата, как китайская игрушка - 10 минут поиграл... и ждешь когда дадут следующую...

стишок супер-бабника.

Рычу как лев на водопое. Лежат бабенки-здесь их трое. Сейчас сметанкой подкреплюсь. По ним еще разок пройдусь.

Проснулся с утра и думаю: лучше бы трудовик вместо табуреток научил нас с закрытыми глазами разбирать будильник.

Моются только ленивые. Кому чесаться лень.

мама: а кто яблоко надкусил и оставил?

папа: наверное Стив Джобс. 

Что объединяет бутылку, шоколадку и траву? -ЕГЭ по биологии.

-Светочка, почему вода, а где кофе?

-Так...растворился!

-Тогда молотый!

-Перец?

-Ну, Светик, ты жжешь!

-Тогда- снимите!

Хранил свои сбережения в  банках-и тут раз... мне их и поставили

как то так...

Играли в покер, мама поставила антикварный бабушкин камод, папа передвинул шкаф...

А на него никто и не подумает...

Рыба Станислав очень любил смотреть "время" в 21.00 и все бы ничего, но под водой телевизор замыкает

да так...

Папа жарил рыбу, мама завидовала...

Холод в помощь

Хотите увидеть как ведет себя ваша девушка когда испытывает сексуальное удовольствие? Киньте ей кубик льда за шиворот или в штаны

Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...

стишок алкаша.

Ну что мне делать вне запоя. Давно нет бабы подо мною. Мне водка заменила баб. Я вечно пьяный баобаб.

)))

Кто не был в армии в цирке смеется, а кто не был в политике в цирке не работал

Клоунада в политике

Единая Россия дает 1000 рубей за 8 голосов, а другие партии нанимают за 10.000 актера на деморолик про фальсификацию выборов в Единой России. Кто платит больше? )))

Пресса

- Чему вас научил журнал "Экономика и жизнь"? - Убивать мух

На собеседовании:

- А по каким причинам вы не служили в армии?

- В пробке стоял. 

Встретились как то Цезарь, Ленин и Наполеон. И пошли вместе в процедурную.

О современной эстраде

Однажды на одом из модных конкурсов песни, у суперзвезды под номером 10 заболела голова, в этот момент ее объявляли. Звезда попросила местную уборщицу сказать в микрофон зрителям, что выйдет попозже. В это время уже начала играть музыка и уборщица от волнения что то промямлила в микрофон и ушла. Позже оказалось, что она выиграла конкурс