|
|
Авторские шутки
ФронтЧлены "Общероссийского Народного Фронта" предложили называть себя фронтовиками ШутканулЗаходит городской в избу, а там деревенские разговаривают: - У меня корова. - А у меня лошадь. - А я свинью держу. - Ну а ты городской? - А я не женат... странностиВыкурил сигару - еще не кубинец. Выпил виски - еще не шотландец. Хлебнул вилкопоповицкого пива - сразу KOZEL. Политическaя новостьЗа закрытие доступа к Интернету,Медведев твитнул Путина book-ом по фейсу. америка - родина демократииВстечаются как-то президент США О. и президент Ирана А. О. - Слушай! Продай нефти. А. - Как платить будешь? О. - Демократией. Вижу рекламу "кредит на 100 000 рублей всего 77 рублей в день". Думаю и сколько же его потом выплачивать. Читаю дальше "Сбербанк России - 170 лет всегда рядом" мысль-Дорогой, вылезай оттуда! Блондинка сдает вождение. Нервничает, неправильно отвечает на вопросы. Перед поворотом загорается красный и она перепутав педали на полной скорости проносится через перекресток. Инструктор: - Что вы делаете?! - Торможу! - Это я заметил, а зачем вы на красный проехали? ПлемянникЕсть у меня племянник , учится в школе в восьмом "Г" и живет в старом двухэтажном деревянном доме на окраине города. Гостил я у них как то недельку, и пристал он ко мне с идеей фикс. Нашел он видите ли на чердаке полочку книжную с дверцами стеклянными, отодвигающимися, и хочет в комнате у себя повесить. Я ему говорю : "Так в чем проблема, вбил два гвоздя да повесил". Подхожу к старому столу в углу комнаты, и достаю из ящика молоток и гвозди. Спрашиваю оболтуса: "Пользоваться то умеешь?". "Нет!" - отвечает оболтус. Смотрю на стол, а тому лет 50 уже, весь облупившийся, ножиком истыкан и словами плохими искорябан. Выкинуть давно пора. "Смотри и учись!" - говорю я, приставляю гвоздь к торцу столешницы, не сильно бью, загоняя гвоздь до половины, потом убираю руку, и сильным ударом забиваю почти до конца. "Понял что делать? Главное по пальцам не попади." - говорю я, усаживаясь на диван и залезая с ноутбука в контакт. Из соседней комнаты начинают доносится удары, периодически переходящие в нецензурную брань. На какое то время все стихает, вдруг слышится грохот и пронзительный крик призывающий девушку легкого поведения. В комнату на одной ноге запрыгивает Сережа и воет как енот в брачный период. Я спрашиваю: "Молоток на ногу уронил?". Хуже говорит, я все сделал, как ты показал. Гвозди в стол вбил, полку на них повесил, стал книги в нее складывать, а она стол перевесила и на ноги мне навернулась. Поржал я минут 5 и пошел сам все делать.
* * *Укладчики асфальта - единственные рабочие, которые могут безнаказанно класть на работу Поиск работы"Меня приглашают работать в Майкрасофт"," да! и чем там будеш заниматся?" "Пока не знаю, ну наверно майки шить либо красовки делать." Лучший подарок"Самый дорогой подарок - это подарок сделанный своими руками", - сказал Карл Фаберже. смех через страх,что сырость в штанахВо время олимпиады 1941 года в немецкой армии было плохо со стрельбой, но советской армии помогала многочисленная копия мишени с голой задницей адольфа гитлера.
Мне понравилась грудь Анны Семенович,жаль ею не поиграл в детстве в баскетбол.
Хочешь стать спортсменом? Найди миллион рублей или клад, оставь в электричке и вспони что забыл, с таким чувством на душе будут побиты все рекорды спорта.
Смех продлевает жизнь, а смех во время секса увеличивает ее в 2 раза.
Народная медицинаНа медицинском форуме в интернете столяр Петрович предложил для укрепления стула глотать шурупы и запивать эпоксидкой Лепидоптерофилисты - коллекционеры бабочекБотаники-лепидоптерофилисты предложили дружбу гопнику, узнав что у него есть коллекция ножей-бабочек |
|
