Внимание!
Конкурс
на лучшую
шутку
Создавайте свои шутки
Развивайте чувство юмора
Ставьте оценки другим пользователям
Участвуйте в конкурсах
Подарок от сайта Humorial.Ru: Получи бесплатный мини-курс "Как развить остроумие и чувство юмора". 6 дней, 6 простых уроков.
Ваше Имя: Ваш Email:
Войти   Vk_small   Fb_small
Зарегистрироваться

Зарегистрируйтесь и скачайте Бесплатную книгу 'Как развить чувство юмора за 5 простых шагов'

   
Шутки, набирающие обороты

Заход: Секс как ветер
Добивка:задирает юбку до пупка

Оценка: 4.5 Дата: Голосов: 2  

Заход: В наше время этих ваших компуктеров не было
Добивка:Да и абразование храмало

Оценка: 4.5 Дата: Голосов: 2  
Смотреть все шутки

Авторские шутки

Добавить свою шутку

Историческая не точность

Не правда, что у Кутузова не было одного глаза!   – у Кутузова был один глаз!

Оценка: 3.71 Дата: Голосов: 14  

Людочка

После выпускного Людоча положительно сдала тест.

И теперь с нетерпением ждет своего первенца. 

Оценка: 3.92 Дата: Голосов: 12  

"Коламбия Пикчерз" не представляет...

 

«Коламбия Пикчерз» не представляет,
Сколько в нас водки и пива влезает!
Сколько вмещается в нас самогона,
Бренди, вина, текилы, бурбона!
 
Сколько в нас спирта можно вместить,
Всяких ликеров и «Хеннеси»!
В общем «Коламбия» не представляет,
Что после этого с нами бывает!
 
С уважением, сатирик
льющий слезы коркодильи
коркодил.рф
 

Оценка: 4.0 Дата: Голосов: 14  

У нас на работе, на продовольственной базе работала девушка,фамилия Кадура,товароведом.Кладовщики постоянно приходили в отдел и спрашивали, дабы её не обидеть(прикалывались) А где товаровед, та, что Кадура? Получалось,если спросишь правильно,все смеялись: А где товароведка дура? Смеялись и так и эдак.

Оценка: 4.35 Дата: Голосов: 26  

Молчание

Почему мужчины занимаются сексом молча?

Потому что для того чтобы уговорить женщину заняться сексом тратят весь свой словарный запас. 

Оценка: 4.24 Дата: Голосов: 29  

Редуктор

Зачет,лектор подходит к студенту,который стоит перед чертежом редуктора призадумавшись,и спрашивает:

-О чем думаете?

студент,факультет мясомолочный,отвечает:

-Думаю зачем корове редуктор?

-И вправду зачем,зачем Вам этот предмет?

обрадовавшись студент говорит,так и Ваш предмет не нужен(химия)

лектор

-Ты так думаешь?значит надо отменить,зачем  корове знать химию и редуктор,засмеявшись уходит.

Оценка: 3.27 Дата: Голосов: 15  

плохая вещь

Физколлоидная химия,лектор пишет реакцию на доске:A+B=C(и спрашивает аудиторию :

-A+B=C(A+B РАВНО ЧЕМУ?)

из аудитории:

-Плохая вещь

-Кто сказал?еще раз скажешь выгоню

продолжает писать реакцию:

-C+D=E(C+D РАВНО ЧЕМУ?

из аудитории:

-Еще хуже

Лектор стал смеяться вслух,продолжая писать реакции и повторять:

-Плохая вещь,Еще хуже....

Оценка: 3.75 Дата: Голосов: 8  

Он был добрым маньяком

Он был добрым маньяком. И вообще мечтал спасти мир! От перенаселения...

Оценка: 3.91 Дата: Голосов: 11  

Женщина

Чем ещё может быть женщина? РЫБКОЙ.Которая молчит, но это редкая рыбка!

Оценка: 3.83 Дата: Голосов: 12  

Тренер ЦСКА: хотел бы отметить игру нашей команды в обороне.

- Я тоже с братом сейчас вискарем отметил нашу игру в обороне, а потом еще в полузащите и атаке.

Оценка: 3.78 Дата: Голосов: 9  

- Вам деньги перевести по paypal-у ?
- Я тебе ща сам в рыло дам!

Оценка: 3.43 Дата: Голосов: 14  

мне только что написала пользователь с ником "сисяка"

ну что ж, у каждого свои... достоинства...

Оценка: 3.83 Дата: Голосов: 12  

Британский дух - это перегар от вискаря

Оценка: 3.93 Дата: Голосов: 15  

Невротик - это диагноз или просьба?

Оценка: 3.93 Дата: Голосов: 14  

Метаморфоза

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та
начала показывать температуру.
 

Оценка: 4.16 Дата: Голосов: 32  

наука

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

 

Оценка: 4.3 Дата: Голосов: 23  

Бывает!

Голодающий с Похмелья.
 

Оценка: 3.62 Дата: Голосов: 13  

синее чудовище

 lexa : в сатириконе кстати идет спектакль синее чудовище, оч клева

я : не, спасибо. я синих чудовищ каждый день вижу, когда к работе иду. мелочь на пиво спрашивают

Оценка: 3.46 Дата: Голосов: 13  

Поход

 Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные...

Оценка: 4.33 Дата: Голосов: 18  

Корзина

Ты такой же как корзина в WindowS, очень нужен, но для всякой херни.

Оценка: 4.35 Дата: Голосов: 40  

Малахов Геннадий Петрович

Сегодня мы будем готовить свеклу из морковки!!  

Оценка: 4.15 Дата: Голосов: 27  

Не коррупционный подход

Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
- У меня в фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы могли бы его вам подарить...
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
- Ну тогда мы его продадим вам за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
 

Оценка: 4.38 Дата: Голосов: 39  

В магазине

 Заходит покупатель в магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас запись Дюны есть?
Продавец:
- Точно не знаю, но на 2-ом этаже продают покемонов, может и записьдюны  то же там...

Оценка: 3.71 Дата: Голосов: 17  

Страна чудес

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...
 

Оценка: 4.35 Дата: Голосов: 40  

Случай в аптеке

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
 

Оценка: 4.21 Дата: Голосов: 29  

Физиологическая особенность

 У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.

Оценка: 3.84 Дата: Голосов: 19  

Ясновидящая

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились. 

Оценка: 4.2 Дата: Голосов: 20  

Разочарование в финале сериала "Lost"

Вот и закончился сериал "Остаться в живых" ("Lost").
Сказать, что создатели сволочи, не ответившие ни на один вопрос ими же в сериале заданный - это ничего не сказать. Тут даже простой язык не способен всеми своими витиеватыми оборотами описать моё негодование. Только настоящая сочная упоротая метафора способна полностью описать гамму испытываемых мною чувств.
Давайте представим, что "Lost" - это тарелка с чем-то. Даже не сам "Lost", а - как бы это понятнее выразиться - главная загадка всего сериала - это тарелка с чем-то лежащим в этой тарелке. Тарелка накрыта и то, что в ней лежит не видно тебе, зрителю.
Это загадка. Что же в этой тарелке накрытой салфеткой? - задаешься ты вопросом. Кто бы знал.
И тогда создатель того, что на тарелке начинает с тобою игру. Он подносит тарелку к твоему лицу и ты на мгновение, почувствовав запахи таящиеся под салфеточкой понимаешь, что там в тарелке что-то съедобное. Владелец тарелки хитро улыбается, приподнимает салфетку со своей стороны (так чтобы тебе, зрителю, не было видно, что внутри) и смачно обмакнув палец в содержимое облизывает его с явным наслаждением.
Ну что же там? И тогда создатель вновь подносит тарелку к твоему лицу и дает тебе принюхаться. Ты чувствуешь проносящиеся мимо твоих рецепторов ароматы. Некоторые ты уже можешь различить. Вот это например жареная свинная отбивная. А вот это должно быть жареная картошка. Ещё какой-то соус и зелень или я не уверен.
Стоящий рядом с тобой такой же безвольный зритель как и ты уже во всё горло орёт, что он почувствовал, что в тарелке, что-то сладкое. Возможно пирожное.
Да ну, бросьте. Что за бред?! Какое пирожное, я же явно чувствую жареную свинину и картошечку. Вы спорите с ним до хрипоты, и брызжете слюнями друг другу в лицо, а владелец тарелки хитро улыбается. Потом он снова подносит к вашим лицам тарелку и ты действительно чувствуешь что-то сладкое. И ведь верно... почему бы и нет?! Тарелка большая - может быть где-то с краю лежит десерт. Пирожное...м-м-м... ну-ка, ну-ка с кокосовой стружкой чтоли? И какие-то тонкие ягодные нотки, может быть вишенка посередине пирожного.
Тогда создатель продукта ставит тарелку на место и вытаскивает из под салфетки маленький кусочек - что-то невнятное. Вы можете разглядеть цвет и почувствовать запах, но что это было в точности сказать нельзя. Потом он маленькой ложечкой берёт что-то жидкое и красное и капает на стол - возможно это кетчуп... а может и клиновый сироп, которым полито гипотетически возможное пирожное.
Создатель делает успокаивающий жест и говорит: Теперь ты готов. Я раскрою перед тобой тайну, что в тарелке. Как ты думаешь что там?
Ты начинаешь мямлить что-то невразумительно, что вроде там жареная свиная отбивная, но может быть и куриный бифштекс под странным соусом, а ещё ты не уверен жареная ли там картошка или печеная на костре, но в общем и целом ты готов узреть величайшее блюдо и отобедать его.
Таки что там в тарелке?
Создатель спокойно смотрит на тебя и говорит: "В тарелке - еда." и не снимая салфеточки с размаху со всей своей дурной силы хреначит тарелкой об стену. Бесформенную жижу вперемешку со стеклом мгновенно смывает мощнейшая струя воды, чтобы ты не успел ничего понять.
- Э, что это было? Что в тарелке-то? - справедливо негодуешь ты.
- Еда. - повторяет создатель и под твоим очумевшим взглядом удаляется восвояси.

Оценка: 4.0 Дата: Голосов: 20  

Девушка в IT-отделе

Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}

Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд – это немецкая бабища с грудью 10 размера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло – синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фиг ездить на отстое, у Лопез толстая задница – не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики – с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток – консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав в пятницу. Вчера пришла новая девочка – ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

 

Оценка: 3.94 Дата: Голосов: 18  

Тоска

 Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

Оценка: 4.05 Дата: Голосов: 20  

Реальные надписи на маршрутках

 Мы часто пользуемся услугами маршрутных такси. Среди водителей встречаются юмористы, которые размещают у себя в маршрутках различные надписи. Прочитав их, пассажиры улыбаются, настроение у них улучшается.

Предлагаю Вашему вниманию подборку надписей в маршрутных такси.

10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона – 12 рублей.

Внимание! Машина на автопилоте!

Книга жалоб в следующей машине!

Стоимость проезда – 12 рублей. Некрасивым женщинам скидки!

“Это у БиЛайна все входящие бесплатно, а здесь все входящие платят!!!”

Пустую тару не оставлять! По салону маршрутки не бегать!

“Уважаемые пассажиры! Конкурс зайцев давно закончился, все подарки раздали, поэтому – оплачивайте проезд!”

Руками ничего не трогать, ноги ставить на коврик,
при аварии кричать “помогите”!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!

Земля – народу! Заводы – рабочим! Деньги – ВОДИТЕЛЮ!

“За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка”

Самые приятные слова для водителя: «Сдачи не надо».

Не пей пиво в салоне, не трави душу водителю.

Любишь кататься – люби и денежки платить.

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть Вам на ноги!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.

Hе хлопайте дверью – водитель пугается!

Предупреждайте об остановке заранее, причём кричите так, как будто Вы её 5 минут назад проехали!

Остановок под названием “ТУТА” и “ЗДЕСЯ” на маршруте нет.

Остановка “Где-нибудь здесь» будет «Где-нибудь там»

Тише скажешь — дальше едешь.

Оценка: 4.48 Дата: Голосов: 111  

Для мужчин. Рецепт яблочного пирога.

 Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Успехов на кухне!!!

Оценка: 4.18 Дата: Голосов: 38  

Любовь

 От любви умирают звери

От любви умирают птицы

Только люди живут подолгу

Потому что у них есть руки.

Оценка: 3.85 Дата: Голосов: 26  

оказия

 На диких степях Забайкалья,

Где золото моют в горах,

Бродяга выращивал розы...

А рос исключительно мак!

Оценка: 3.85 Дата: Голосов: 26  

Реальная шутка из жизни

Сестра заказывает доставку воды "Дана" на дом.

Сестру зовут Дана.

Диспетчер спрашивает, как зовут получателя? - Дана.

- Понятно что вода Дана - как зовут получателя??? - Дана!!!

- Вы что издеваетесь???? На кого оформлять? - Да на Дану оформлять! Дана меня зовут

Оценка: 3.76 Дата: Голосов: 21  

Новый детский тариф от сотовой связи.

За каждые 5 СМС, которые отправлены без ошибок - пятерка по русскому!

Оценка: 4.08 Дата: Голосов: 26  

Новый детский тариф от Интернет-провайдера.

Школа и интернет-провайдер разработали новый тариф.

За каждый час, который ученик НЕ сидит в интернете - пятерка по информатике.

Оценка: 3.75 Дата: Голосов: 16  

Внимание! Акция!

Прокатись 5 раз на карусели "Сюрприз", и тебя бесплатно доставят до дома на реанимобиле.

Оценка: 3.92 Дата: Голосов: 25  

майки

Не кошмарьтесь на котов! коты - тоже белое мясо!
Полный п***ц
D&G - Дорого и Глупо
Пля! Я в раю!
В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец!
Danger! Работает мозх
Решаю вопросы с ГАИ без протокола
УЛЫБНИСЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ МЕНЯ!
КЛЕЮСЬ ПРОФЕССИОНАЛЬНО
WWW (Wildly Wanted Woman)
ОПАСНО! ПМС!
Донор оргазма. Пробный образец - бесплатно.
Я продаю кокс КГБ
Царь. Царь. Очень приятно, царь.

Оценка: 3.43 Дата: Голосов: 23  

мультфильм

- идея! давай мультипликационный фильм про редиску и жука-корнееда снимем!)
- ого! и про трактор!
- гусеничный?
- нет, колёсный.
- а в кадр влезет? ты представь жука, редиску и трактор в одном кадре. там только колеса видны будут... о! я сюжет придумал!
- так и нада. давай.
- лежит редиска на крыше трактора, а жук очень хочет ее достать!
- а как она туда попала?
- большим планом трактор, камера перемещается на крышу.
- а попала она - потому что трактор был редиско-выдерающей техникой. ехал, выдирал редиски и одна из них, случайно, попала не в кузов рядом едущего самосвала, а рикошетом от него на крышу трактора. тракторист и водитель самосвала решили отдохнуть, остановились, вышли покурить на редисковое поле, и тут начинается наша история, вступление в которую было описано выше.
- круть. мне нравица. сёня на4ну отрисовывать на работе.
- давай.
- а как редискоед выглядит?
- у него 6 лап, голова с рожками, челюсти приспособленные на пережевывание редисок. он без крыльев.

Оценка: 3.57 Дата: Голосов: 23  

Лучшие работы Пользователи Добивки к шуткам Подписи к картинкам Авторские шутки

Контакты / Сотрудничество / Реклама на сайте / Описание услуг

Humorial ©2009 - 2019