Заход: Когда работаешь на конфетной фабрике, самое трудное →
Добивка: → наливать ликер в конфеты

Заход: Кот говорит: "мяу", пес "гав", а мой сосед →
Добивка: → уже договорился

Добивка: → - А собаки тоже не знают.

Заход: Моя девушка, как книга →
Добивка: → библиотечная,требует штамп

Заход: Спасатель, который не умеет плавать →
Добивка: → ставит табличку "Купаться запрещено!"

Заход: Белка, которая запасла на зиму кофейные зерна →
Добивка: → столкнулась с проблемой: В дупло не влазит кофемолка.

Добивка: → Сам-у-Раи.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Депутаты Госдумы сорвали второе чтение, поскольку приняли уже в первом.

На своих выступлениях артисты "Аншлага" заставляют зрителей смеяться. Добровольно смеяться они ну никак не хотят.

Новость

Курс доллара в Беларусии упал до трёх кг картошки.

"АвтоВАЗ" начал испытания собственного электромобиля. Только он не успевает разогнаться, так как шнур до розетки слишком короткий.

Источает запах пах.
Лучше б этот пах не пах!
Соловей замолк в кустах -
Угнетает запах птах.
Чисто там -и мир в цветах,
Чистота в твоих руках!

Надо мыться-подмываться
По утрам и вечерам,
А нечистым трубочистам -
По не правильным рукам!

Kaspersky

Вышла новая версия Касперского для мусульман. Сигнал об обнаружении вируса с поросячего визга изменен на баранье блеяние

Hollywood

В Голливуде в очереной раз отложили экранизацию А.С.Пушкина. Никак не найдут 33 близнецов на роль богатырей

Если на стене висит охотник, то он должен выстрелить.

Продам свой "Ауди".

Продам свой "Ауди". Пять лет.
После развода мне остался.
Пробег? Чуть-чуть… Ну, как пробег…
Я по квартире в нем катался.

Окатыш - водитель Оки

Мощность автомобиля "Ока" измеряется в силах пони

спорт

сборная вьетнама по хоккею тренируется на катке в меге

Тамбовский крестьянин

Тамбовский крестьянин дедуля Мазай,
Спас в наводнение множество зай.
Думаешь, добрый? Нет, он не таков!
Товарищам зайцев он выслал в Тамбов.

Вот как можно жить?

Смешнее Всевышний придумать не мог:
Из жопы задумчиво смотрит зрачок.
Мозги тоже в жопе, над жопою рот.
Руки из жопы… Какой-то урод!
Уши на жопе, от ушей куча ног.
Вот как можно жить, если ты – осьминог?

тээээсээээээ

фестиваль на чудском озере- бледовое попоище

Тимати с детства мечтал стать певцом. Но это так и осталось мечтой.

Менеджер среднего звена Петя очень хотел подняться до генерального директора. Но генерал сидел на 7 этаже, а Петя весил больше 100 кг и сил у него хватало только до 6 этажа.

Многие жалуются на плохое качество российских фильмов. Ну правильно, в начале ведь выкладывают экранки!

В наше время колбаса как торрент: там можно найти все что угодно.

Кондуктор это человек, который берет плату за то, чтобы от вас отстать.

Испытатель максимальных скоростей ВАЗа за смену меняет несколько комплектов нижнего белья.

Работа это вам не заседания госдумы. На нее приходить надо.

Кошки плохие шпионы. За ними все время хвост

Все тяготеет в жизни к одному...

Все тяготеет в жизни к одному…
И оттого мне душу жжет обида:
Фортуна улыбается тому,
Кого не замечает, мля, Фемида.

Человек, в совершенстве знающий Трудовой Кодекс, ищет новое место работы в среднем раз в 3 месяца.

Если политиков поменять местами с синоптиками, то ровным счетом ничего не изменится.

Он вызывал подозрение. Но подозрение не брало трубку.

Разговаривал с американцем, решил проверить:

Я: столица США?

Он: Вашингтон

Я: а ты там был?

Он: О да, много раз! У меня там тётя живёт, классный штат!

Мля, я чуть не убился апстену

Тачка

Люди как люди, обзавелись машинами. Катаются с девчонками. А я в своей жизни катался только на качелях. И только с женой. У людей есть дача с видом на море. У меня сарай с видом на другой сарай. … У других людей и жены вроде по лучше. Да и мужья вроде не хуже. А моя. Такая же, как и я. И вообще, все такие крутые стали. Кроме меня. Сосед купил себе Волгу- лялечку. Кум катается на Ауди, пока сосед ремонтирует свою Волгу. А мне хоть какую нибудь тачку надо приобрести, чтоб выглядеть посолиднее. Ну, в общем, чего греха таить. Захотелось и мне пожить по человечески. Чтоб люди завидовали не себе, а мне. И вот, собрался я в воскресенье на авто рынок. Тачку купить. У меня - то и в помине не было тачки. С тех пор как я родился. Была только на стройке одна тачка. Я ей раствор таскал, пока я не врезался в забор и у меня ее отобрали и доверили лопату. Но я же не последний лох. Где то предпоследний. Я уже без тачки жить не могу. Ну и решился я в воскресенье перебросить себя на авто рынок для покупки коня на колесах. Хочу вроде иномарочку. Чтобы мадэ ин не наше. А то, мадэ ин свое как-то не колышет. С тех пор как я родился. Чтоб сохранить семейный бюджет на прежнем уровне, я бы выбрал бы себе малолитражку. Запорожец. Можно б/у. Можно после аварии. Лутьше после большой аварии. Чтоб подешевле как нибудь взять. С рук. Чтоб сесть на ней. И все. И конец мучениям. И вот, пока жена зашла в магазин купить хлеба, я зашел на авторынок за тачкой. Договорился с женой, что пока она будет в магазине хлеб покупать, я куплю машину, и мы поедем домой на своей машине. Таскать тяжелые целлофановые пакеты с хлебом. Я зашел быстро на авторынок и купил себе тачку прямо с рук и прямо б/у. Все – чики пики оформил. Жена подошла и как начала на меня кричать. -Что, ты купил, ну что ты купил? -Я хотела БМВ, ну на худой конец ОКУ. -Но Запорожец, это уж слишком. -Зато водительские права, на нее не надо. Какой идиот ее остановит, если оно конечно, тронется с места. -Как тебе не стыдно. -Как я людям в глаза посмотрю. -А зачем людям смотреть в глаза, если они об этом не просят? -Лутьше посмотри сюда. -Видишь, какие у нее круглые фары. Последний писк автомобильного машиностроения. -А посмотри, какая выхлопная труба красивая. Жаль что она не выходит на крышу. Жена подошла поближе, три раза покрутилась вокруг машины. С каждым разом, лицо ее все бледнело и бледнело. Я гордо, с высоко поднятой головой (как индюк) -сказал жене. - Дорогая брось сумки в багажник. Она подошла сзади, открыла багажник. Увидела двигатель. И упала в обморок. Когда очнулась спрашивает. -Дорогой, я в шоке. - Ты пришел почти без денег, купил машину, и умудрился купить еще и запасной двигатель. -Я в шоке. Давай его вытащим. -Дорогая, это бесполезно. Лутьше садись, прокачу. -Милый, а ты не будешь сильно гонять? -Дорогая, это не от меня зависит. Садись и молчи. Жена села рядом. Я сумки бросил на заднее сидение. Салон просторный. Жаль что слишком низкие потолки. Но ничего, это с непривычки. Ну вот. Я сел за руль. По конкретному. И сижу. С чего начинается езда на машине, не знаю. Это же автомобиль. А я ездил только на велосипеде. Трехколесном. В детстве. По тротуару. А тут. Везде люди, машины, столбы, деревья. Одно неловкое движение, и ты труп. Жене надоело, что я сел в машину, и ничего не делаю. А нам еще долго ехать. И говорит- -Дорогой, что случилось? -Ты забыл дорогу? Или ездить на машине, не умеешь? Надо же было отмазатся, и говорю- - Не видишь, мне тяжело найти первую передачу. Мне мешают твои колени. Отодвинь их. Жена их так сильно отодвинула, что я подумал – Ну все. Приехали.

Во время уборки, председатель колхоза попал в жернова комбайна, и теперь он крутится как белка в колесе.

Дерьмотолог

-Доктор кал вам сдавать?

-Я не дерьмо я дерматолог, анализы сдают на 2-м этаже.

С наступлением зимы велосипедисты Челябинска меняют летнюю резину на зимнюю

Выборы в России заключаются лишь в выборе идти на выборы или нет.

Шутка из род дома

Поздравляем! У вас сын!

Это же негр.

Глаза то ваши!

Заикающийся мальчик утверждает, что с ним живет его прапрапрапрапрадедушка.

Вчера принесли на подпись пакет документов. Пакет я конечно подписал, а вот документы как-то побоялся.

Я к Вам любовью воспылал!

Я к Вам любовью воспылал,
Как никому не воспылать!
Я Вами так бы обладал!
Позвольте мне хотя бы малость…
А, Вы… А, ты… Ты, просто – бл@дь!
Да, потому, что не отдалась…

Шутка

Она держала свое счастье в руках, но чаще во рту.

Нанотехнологии

Презерватив из нано-латекса теперь можно использовать неоднократно!

Новости шоубизнеса

Анфиса Чехова стала ведущей новой телевизионной программы "Спокойной дрОчи, мужки!"