Заход: Если долго смотреть на алкоголь →
Добивка: → увеличится выдержка

Заход: Конкурсы на свадьбе были настолько пошлыми, что →
Добивка: → стриптизершу никто и не заметил

Заход: Купил себе амулет для привлечения богатства →
Добивка: → полосатую палочку

Заход: Каждый судья должен →
Добивка: → предложить даме сесть

Заход: В завещании клоуна было →
Добивка: → что он оставляет всех с носом

Заход: Приведение, которое есть из холодильник продукты по ночам →
Добивка: → думает что набросило на голову простынь и я ее не узнаю

Заход: Хамское поведение продавца в магазине для взрослых →
Добивка: → результат того, что его обложили товарами

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Жизнь с комфортом

Решил хоть раз пожить с комфортом -

Себя представить богачом!

Беру вино, кусочек торта,

Брелок с гостинничным ключом...

Коньяк, шампанское, креветки,

Икра, омары, трюфеля...

И ночь в компании кокетки,

На все согласной... О-ля-ля!

На утро все сложив расходы

И подсчитав: что и по чем...

Друзья, как трудно жить с кофортом

Как быть накладно богачом...

Еще одна задача

Еще одна задача, для мозга моего,
Хотя может виновата и эпоха…
На вопрос “Как дела?”, ответ: “Ничего”,
У нас может значить – неплохо!

 

У птиц всё просто - нету смысла

по небу просто так летать.

Ворона ищет что бы сп....ить,

А голубь - что бы  обоcp@ть.

Прикол:Взгляд на себя,как на покойничка.

 Прежде всего хочу пожелать нам всем долгие лета,жить в здравии,и благополучии.В нашей динамично развивающейся жизни надо уметь находить веселые моменты во всем,в том числе ,и в том,что я описываю.Это мое ноу-хау-буду патентовать./милым женщинам дальше не читать/

Итак,для этого действа нужны два фрагмента:это ваша физиономия,и зеркало.Подходите на растояние прицельного плевка,максимально задираете свой подбородок и любуетесь....ужасное зрелище,не правда ли.

Медведев:

- Товарищ Кудрин я Вас увольняю.

Кудрин:

- Нужен приказ Путина.

Медведев:

- Не беспокойтесь, он же мне и приказал вас уволить.

Переписка

Она: А у тебя какой цвет волос?

Он: Лысый! 

Распродажа активов комбината в г. Ахрюпинск, завершилась тем, что комбинат был продан вместе с городом и городским населением.

100

В России все больше уходят в историю:

100 рублевые штрафы

100 летние долгожители

100 граммовые плитки шоколада

100 % соки

100 ваттные лампочки...

Смайл

Смотрите в кинотеатрах! Фильм "Смайл" по мотивам русской народной сказки "Колобок"

Fairy

В корм коровам стали добавлять "Fairy". Теперь они дают сразу обезжиренное молоко...

Gillette

Компания "Gillette" проводит новую рекламную акцию на Кавказе. Теперь каждому вышедшему из леса бородатому боевику - бритва в подарок!

Вежливый Петя

Спокойно Петя, спокойно. Держи себя в руках. Спокойно. Не надо давать волю чувствам. Успокойся. Уступил место бабки в автобусе, решился на это, тогда не надо себе кусать локти. Они тебе еще пригодятся. Спокойно. Видишь бабка, совсем худая. Если ее чуть, чуть потеснить к окну, можно и самому сесть рядом. Ты же этого хочешь. Ну, признавайся же, хочешь. Ты же водитель этого  автобуса.
Петя, все хорошо. Вспомни, когда последний раз, твой автобус ехал по встречной полосе. А нечего вспоминать. Сейчас он едет по встречной полосе.
Эх, бабуля. Не шали. Хоть на дорогу смотри иногда.
Петя, а тебе не кажется, что бабуле, руль мешает. Да и ноги некуда ставить, везде всякие педали. Помоги ей. Мне кажется, она сумкой прижала педаль газа. Это нехорошо.
Эй, бабуля! Проснись. У тебя было счастливое детство. Дай, и людям пожить нормально. Оглянись вокруг. Многие пассажиры спрыгнули с автобуса. Почему? Как ты  думаешь? Они не похоже на парашютистов. Это же не самолет. А они все прыгают.
Бабушка ! Ну зачем? Ну зачем ковыряться в носу обеими руками. Попроси Петю, он поможет.  Только держи руль, пожалуйста. Держи его, ради бога. Впереди Камаз. Бабуля, а давай уступим ему дорогу. Он такой большой. Рядом еще две полосы свободны.  Куда ты прешь? Петя, ну зачем ты так сильно тянешь бабушку за руку, ты же ей руку оторвешь. Лучше вытолкни ее в окно. Форточка же открыта. И сядь  наконец  за руль. Это твой маршрут.
Ну что ж ты так,  выбросил бабушку, выброси и сумку которая принадлежит бабушки.
Эх Петя, Петя! Захотелось тебе быть вежливым, уступил бабушки место в автобусе, а потом взял и выбросил ее окно автобуса. А это же не ее остановка. Что, не мог ее выбросить через пару километров, ближе к дому.

Рейтинг: 33 Дата: 27.09.2011 02:11 Голосов: 8  

Комментариев: 0

Пенсионер и экология

85 летний пенсионер стал замечать как ухудшение экологии стало отрицательно влиять на его потенцию

Чтобы решить проблему с пьянством в России

необходимо сделать производителем всей алкогольной продукциии Автоваз. 

Умны были Боги!

Умны были Боги! Вот, мать их ети!
Продуманно все, и не докопаться!
Взять ноги – мужчине нужны чтоб идти,
А женщине – и продвигаться!

 

Сюжетик- пародия на звуковой Google для КВН.

 Выходят на сцену двое молодых людей,один другому:-Ты знаешь ведь гугл пошел дальше,он стал звуковым,задай ему вопрос./все как в рекламе/-Японские рестораны на Арбате,корень квадратный из 9.....показывает дсплей.-Ни вига себе......-Но он пошел еще дальше,вот например:-Что делает твоя девушка в данный момент/показывает/ тот в шоке......Тут очень много вариантов:постельная сцена,она лазит по его карманам...Концовку тоже можно сделать :Где ты купил эту гадость,побегу разберусь,она сказала сидит на занятиях,,давай посмотрим,что делает твоя.......

про маленького мальчика.

 М аленький мальчик,с катушек сошел.

Дротик схватил,на циклопа пошел.

Долго смеялся циклоп:Вот зараза

Был глаз один,ну а стало три глаза..

Вы нам - не указ!

Ты хвалишься уровнем жизни, зараза?
Но как хорошо не жила б ваша нация,
За каждым красивым унитазом,
Скрыта вонючая канализация.
 

-Клава ты как кастрюля

-Всмысле?

-У тебя внутри борщ…

Бомж Иван был прозван Бездомным не потому что ему негде жить просто он знает наизусть Мастера и Маргариту и сидел в психушке.

- Звонила учительница, ты почему Есенина не выучил?

- Я что, дурак что ли?! Там аж одиннадцать серий!! 

автобус

это реально

сижу в автобусе вижу объявление "наркотики? ВЫХОД ЕСТЬ!"
поднимаю глаза и вижу надпись на двери "ВЫХОД"

Берегите мужчин!

Берегите мужчин! Новый почин.
И доводы здесь стопудовы.
Ведь бабы живут дольше мужчин,
Особенно те, что – вдовы.

 

Он: у меня идея! Не хочешь приехать ко мне на блины?

Она: хочу!

Он: тогда приезжай, заодно и мне пожаришь!

Сентябьское утро

Было сентябрьское утро. В небе порхали птички. Бабочки изумительной красоты размахивая крыльями, пропускали сквозь себя лучи солнца. А какой-то урод, спер канализационный люк.

 Меня еще позавчера повысили в должность. С тех пор я хожу только высоко задрав нос. Показывая свой особенный статус. Походка грациозная, иду себе.  Нос задернут резко вверх, и ни хрена не вижу что канализационный люк ночью кто-то спер. Я туда естественно упала. Бог наградил меня везением. Яма оказалось  неглубокой, и я выползла оттуда, как трусливый солдат из окопа. Встряхнула с себя всю пыль и пошла дальше. Гордо подняв нос к небу, я грациозно топтала  дальше по улице, как будто со мной ничего не случилось. Бог наградил меня везением. Он опустил мой нос немножко вниз, и я успела заметить, что я падаю в другую канализационную яму. Благо у нас, прием чермета никто не отменял. Вторая по счету канализационная яма оказалась поглубже, и по колено. Наверху в небе птички уже не порхали. Они учуяли что внизу недурно пахнет. И пора сваливать с этих мест. Это настроение передалось и мне. Но я не стала расстраиваться, по этому пустяковому поводу. Встряхнула с себя всю пыль, которая почему-то прилипло и воняло. Я выползла оттуда, как трусливый солдат из окопа и потопала дальше.

В это сентябрьское утро я направлялась в салон красоты. Подправить свою красоту. До салона красоты оставалось совсем немного. Как вдруг меня осенило. В таком виде меня там уж точно не ждут. Мой визит может застать их врасплох. Возможно меня побьют. Нужно вернутся домой, принять глубокий душ, переодеться, одежду сжечь. Развернувшись, я пошла обратно в сторону дома. Люди толпой шли в сторону салона красоты. Мне стыдно было идти с опущенной головой, как будто я в этой жизни ничего не стою. Я задрала нос. Прохожие оглядывались на мой задранный нос и не могли понять, чем же я лучше их. Я так высоко задрала нос, что упала в канализационную яму открытого типа. Да, да. В ту же самую, которая по колено. Как же я могла забыть, что по пути у меня полоса препятствий из двух открытых канализационных люков. Как же они меня достали. С большим трудом я выбралась с канализационного колодца, нервы на приделе. Хоть меня и повысили в должность еще два дня  назад, я решила ну хотя сегодня, этому поводу не придавать большого значения. Отпустила голову. Смотрела только под ноги. Где-то рядом должен быть второй открытый канализационный люк. Вот он. Вот он родимый. Нужно обойти. Смогу ли обойти? Нервы на приделе. Ноги дрожат. Руки дрожат. Рядом проходит какой-то мужик, смотрит на меня и говорит. Женщина, да вы не бойтесь. Этот канализационный люк неглубокий. Вы сможете его перепрыгнуть.

В небе порхали птички и бабочки, они отчетливо видели, как рядом с открытым канализационным люком стояла женщина с опущенной головой , которая сделала два шага назад, разбежалась и прыгнула прямо в отрытый канализационный люк. 

В небе порхали птички.В пруду плескалась парочка белых  лебедей. Бабочки изумительной красоты размахивая крыльями пропускали сквозь себя лучи солнца.  В это сентябрьское утро на соседней улице какой-то урод сдавал в чермет два  канализационных люка. 

Рейтинг: 47 Дата: 25.09.2011 02:13 Голосов: 19  

Комментариев: 1

Настояща любовь - это феромоны + виагра

Стих

 Люблю Хумориал, просто отличный сайт

Другой такой иди , попробуй отыщи

Но хочется взять мышку и крестик нажать

когда на правом фланге реклама про прыщи..

Лирика

Евгений Сволочевич Пидор
Когда-то паспорт получал...

Быть чиновником в России

Быть чиновником в России
Летом, осенью, зимой,
Где б ни жили, ни служили,
Однозначно – геморрой.
А ведь крутятся, не воют.
“Наш пострел, кругом поспел”.
Взятку взял – грозят тюрьмою.
А не взял – грозит расстрел.
 

Грех.

Я не ленивый, но временами просыпаюсь.

На "Одноклассниках"

На "Одноклассниках" меня уже достали,
Все встреться с ними... Тьфу, ты, вашу мать!
Эй, тетки, вы совсем уж доканали…
В школе надо было мне давать!
 

Известный продюссер приглашает девушек в баню, чтобы просто попиариться

Хотите жить достойно в пожилом возрасте? Покупайте наш уникальный увеличитель пенсии!

Аптекарь

Аптекарь разговаривает с другом

-Прикинь, стабильно, раза 3 в неделю, приходит один чувак и покупает валерьянку и презервативы. И так уже год.

-Все ясно, у него любовница Женщина-Кошка.

Реклама на сайте

Смотрю направо на рекламу. Написано "Любое платье за мизерную цену". Смотрю а платье то такое-же мизерное как и цена.

Криминальные новости.

За что гаишники оштрафовали фигуриста Авербуха? 

Ехал пьяный на коньках...

Новости Юмора

Евгению Петросяну недавно исполнилось 66 лет. Чего-то не хватает...

"Friskes"

Жанна Фриске подала в суд на производителя кошачьего корма "Friskes" за использование торгового бренда.

Семейство Крузов

- Пенелопа Круз жена Тома Круза?

- Нет! Она жена Круза Костилио...

- Да, нет! Она жена Робинзона Крузо!..