Заход: Если соседка часто заходит за солью — значит →
Добивка: → ей не хватает перца.

Заход: Летающий автомобиль от АвтоВАЗа →
Добивка: → То одно летит, то другое…

Заход: Подорожник, купленный в аптеке →
Добивка: → подорожал.

Заход: Лучшее доказательство, что человек произошел от обезьяны - →
Добивка: → хвосты у студентов.

Заход: Певица Ёлка на новый год →
Добивка: → опасается котов.

Заход: Новый «Орбит» со сгущённым молоком →
Добивка: → Теперь точно слипнется!

Заход: Когда у моего кота проснулась совесть →
Добивка: → он стал лизать яйца не только себе

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Спокойной ночки,
Снов приятных,
И мужуков,
Как я - развратных 

О политике.

У всех нововведений цель – успех.
Кто вводит их, так думает наверно…
Убрали в бюллетенях “против всех”,
И партия “Козлы все” стала первой.
 

афоризм

Лучше поздно чем не с кем 

Сексуальные мысли

Вот достала мысль! Гори она огнем!
Меня она изводит, что мне делать братцы?
Уж больно сексуальная при том…
До кого еще бы до@баться?!


 

чтобы хоть как-то выделяться из толы армянский танкист подрезал дуло и затонировал смотровую щель

Самая распространённая ошибка - думать, что успеешь сходить в туалет до того, как закипит молоко

Урок русского:

- Людмила Алексеевна, а как правильно пишется - налысо или на лысо?

- Напиши под ноль!

Многого мне в жизни не понять

Довольно многого мне в жизни не понять..
Пример с соседями я просто не осилил.
Ведь жили счастливо, пока не стали выяснять,
Кто же кого в конечном счете осчастливил.
 

Люди в белых халатах

"Так умри же, сволочь!" - прокричал врач, когда узнал, что у больного нет денег на лечение... 

Мусор

===

- И вообще, вино и женщины губят мужчину

- Тогда почему ты ещё жив??

Сарай для баранов

Товарищ прапорщик, ефрейтор Закоулкин по вашему приказанию прибыл.
 
Ефрейтор, ты хочешь быть таким же, как я?
 
Умным?
 
Да, не…ну, в общем да!
Но, я вообще – то о другом. У меня на даче….
 
 
Куры не клюют?
 
Да, подожди ты! Какие куры? У меня на даче, сарай…
 
Горит?!
 
Сплюнь.
 
ЕФРЕЙТОР выполняет приказ ПРАПОРЩИКА.
 
Да, не на меня. У меня на даче сарай…Ну…В общем, нету никакого сарая. Надо построить сарай для баранов.
 
С чего, надо начинать, товарищ прапорщик?
 
Берешь двух слонов, в помощники.
 
Кого, беру?
 
Слонов!
 
Молодых?
 
А, что разве есть старые слоны?
 
Ну, я не встречал!
 
Ну, вот. Два слона, это то, что надо.
  
Товарищ прапорщик. Может нагнать стадо слонов?
 
Не надо, стадо! Забудь про стадо.
 
Ну, чтоб быстрее было.
 
Мне не надо быстрее! Надо чтоб начальство не узнало, чем солдаты занимаются у меня на даче.
 
Понял, товарищ прапорщик. Служу России.
 
Вот это по-нашему. Вот это молодец. Тебе бы звездочку , только некуда цеплять.
Ну ладно, сначала надо определится, сможешь ли ты построить сарай или нет. Сможешь или кишка тонка?
 
Смогу, у меня толстая кишка.
 
 Ладно. Слушай сюда ефрейтор. Меня на несколько дней не будет на даче. Я должен быть уверен, что ты построишь нормальный сарай для баранов.
Ну, рассказывай с чего начнешь строить сарай?
 
Сначала перекур.
 
Ефрейтор, ты, что клей нюхал, сегодня? Совсем нюх потерял.
 
Товарищ прапорщик, вы хотите нормальный сарай для баранов?
 
Хочу.
 
Тогда не мешайте мне обмозговать план постройки сарая. 
Значит так. Сарай я построю, так.
Сначала перекур.
 
А потом?
 
Потом обед.
 
А не слишком жирно будет?
 
Товарищ прапорщик, на голодный желудок, много не построишь.
 
 
 
Хорошо, перекур, и обед одобряю, что дальше?
 
 
Послеобеденный перерыв.
 
Ты что, совсем обнаглел. Строить когда будешь?
 
Минуточку, товарищ прапорщик, я же не все сказал.
 
Ну давай.
 
Сначала поставлю дверь.
 
 
Куда, идиот?
 
Вы что, хотите без дверей остаться, товарищ прапорщик? Могут все украсть!
 
 
Дверь, на чем стоять будет, идиот?
 
 
На саморезах, товарищ прапорщик.
 
Хорошо одобряю. Что дальше?
 
Дальше поставлю окна.
 
 
Куда, идиот?
 
 
Вам, что окна не нужны в сарае? Может бараны захотят, куда нибудь посмотреть? Например, вдаль!
 
 
На чем окна держатся будут, я тебя спрашиваю?
 
 
 
 
На саморезах товарищ прапорщик. Их у нас будет много.
 
 
Ладно, одобряю. Что дальше?
 
Перекур.
 
Ну ты уже достал.
 
Работа тяжелая товарищ прапорщик. Отдохнуть надо малость.
 
 
Ну а потом?
 
 
Сытный ужин. И поспать!
 
 
Какой поспать. Ты что творишь, ефрейтор?
 
 
Ночь на дворе, товарищ прапорщик.
 
А не быстро ли ночь наступила, товарищ ефрейтор?
 
 
Нет, не быстро. Самый раз.
 
 
Ну ладно. Без сна тоже нельзя. Одобряю. Что на следующий день, делать будешь?
 
 
Возьму топор.
 
И?
 
И разнесу дверь, к чертовой матери?
 
Что? Мою дверь? Какого хрена?
 
 
Она не стоит по уровню. Надо ровно поставить.
 
Ладно. Одобряю. Потом что будешь делать?
 
Возьму топор, и разнесу окна к чертовой бабушки!
 
Какого хрена?
Что тоже по уровню не стоят?
 
 
Высоко поставил. Бараны не смогут посмотреть вдаль!
 
Ну и... Опять начнешь сначала все строить?
 
 
Сарай для баранов надо строить по-людски, товарищ прапорщик.
 
 
Хорошо одобряю. Что дальше будешь делать?
Возьму лопату.
 
 
Вот это другое дело. Вот это по-нашему.
 
 
Возьму лопату, и буду копать яму.
 
А яму то, зачем?
 
Топор спрячу.
 
Зачем топор прятать? Им работать надо.
 
 
У меня, молоток еще есть!
 
 
Вот это да, вот это по-нашему. Вот это уже по-людски.
Ну! Что с молотком делать будешь?
 
 
Зарою в землю.
 
 
Ты что творишь, ефрейтор?
 
А у меня, еще кувалда есть.
 
Зарыть кувалду в землю, ты случайно не собираешься?
 
 
Я что, дурак, что – ли! Кувалда мне еще пригодится.
 
Что дальше будешь делать, ефрейтор?
 
 
Одного слона…
 
Вот, вот! Со слонов и надо было начинать.
 
 
Одного слона пошлю за пивом.
 
 
Куда?
 
 
Я перепутал.
 
 
Ну, слава богу!
 
Пошлю слона за шампанским.
 
 
Куда?
 
 
 
 
За этим самым. За полусладкой. Надо же будет разбить бутылку шампанского, когда будет сарай готовый.
 
 
Так ты же еще не построил?
 
Впереди пол года службы, товарищ прапорщик.
 
 
Ефрейтор, ты что творишь, а ну марш в казарму. Я тебе покажу, пол года службы.
 
ЕФРЕЙТОР направляется медленно в казарму, отпустив голову. А ПРАПОРЩИК вслед ему кричит.
 
Я тебе покажу, баранов. Всю жизнь помнить будешь. Всю жизнь будешь служить. Лучшие годы своей жизни проведешь со слонами. Копать траншеи будешь до пенсии. Твоя девушка станет бабушкой, когда ты придешь с армии.
ЕФРЕЙТОР останавливается и поворачивает голову в сторону ПРАПОРЩИКА.
 
Товарищ прапорщик, я построю сарай. Я обещаю. По быстрому.
 
 
Конечно, построишь, тебе же негде будет жить.
Фотография этого сарая будет занесена тебе в паспорт. И фамилия у тебя будет Баранов Иван Семенович.
 
ПРАПОРЩИК направляется домой недовольный.
 
Он мне пол часа морочил голову. Это же надо. Куда армия катится. Совсем не хочет служить. Это же полный идиот. Уникальный экспонат, понимаешь.

Странно

Английская речь, иностранные лица,

Я вроде при деле, но как бы мне слица...

Подросшее пузо и модные шмотки,

Сменить бы на ласки московской красотки...

О насущном

Сижу в Швейцарии - я сам собой доволен,

Меня устраивает пайка и оклад.

Но все же кулаки чешу до боли,

Вернуться в Бутово я был бы очень рад...

Ищи во всем хорошее!

В болезнях есть и чудные моменты.
Скажу всем откровенно и без фальши.
Вот дальнобойщики, ну, те, что импотенты,
Ваш груз доставят к вам на сутки раньше!
 

Про сбор урожая

Меня посадили в мае, но до сих пор не "выкопали" (с) Гришка Картофель 

You forces under attack... именно с этой фразы начались учения военно космических сил украины

обычные люди

Конферанс: Мало кто знает но иногда Владимир Владимирович Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев ведут себя как обычные люди, смотрим!

(открывается ширма, за ширмой 2 стула, на них два чувака в костюмах и галстуках, один путин, другой медведев, перед ними нарисованная приора вид спереди(типа они в ней едут) в машине играет музыка Snoop Dogg David Getta –Sweat, и звук работающего двигателя )

(Путин  делает фа-фа и показывает пятерню встречной машине типа здоровается)

Путин: Ну че, Дим как день прошел?

Медведев: Как обычно , даже поесть не успел…

Путин: У меня там на заднем сиденье бутерброды, Алина завернула….

Медведев: Хорошо..(достает ,начинает есть) Глянь какая!!!(показывает в окно)

(Путин делает Фа-Фа телке прибавляет скорость , звук ревущего двигателя)

Медведев: Хорошо идем, сколько там?

Путин: две соточки, это не четырка, совсем другой двигатель, сейчас стрелку положим… о, смотри, стоит, машет!

(из-зи ширмы жезлом ДПСник тормозит машину, потом важно подходит , важно накланяется и начинает важно представляться)

ДПСник: Сержант Петро…(понимает кто сидит в машине, опешивает, и ,одновременно, рука тянется чтобы отдать честь ,и от удивления открывается  рот. Из опущенного водительского стекла высовывается рука и этот рот закрывает)

Путин: что случилось господин инспектор? Может вам  денег  дать? У меня много, возьмите…

(протягивает деньги)

ДПСник(ошарашенно): Мне нельзя…. Я теперь полицейский…

Путин: Тогда мы можем ехать?

ДПСник(ошарашенно): Ага…

(машина отъезжает)

Медведев: Вот видишь помогло!

Путин: Надо будет если опять обнаглеют их в жандармов переименовать, пусть над ними еще больше смеются…

Медведев:Вов, ксенончик включи… И че они так? Затонировать, подрезать, ксенончик поставить и нормальная машина… Сколько она сечас стоит?

Путин: 430 000 в самой полной комплектации

Медведев: Вот ты бы за 430 000 что взял: hundai acent, reno logan или приору?

Путин: Приору

Медведев: Ну и я приору, мы им и конкурентоспособные цены, и программу по утилизации, и кредиты, а они АВТОВАЗ «гавно»!

(На слове «гавно» тухнет музыка ,глохнет двигатель, машина останавливается )

Путин(поворачивая ключ зажигания): Ну давай(Звук зажигания) давай, давай,давай!!!!(машина завелась, включилась музыка)

 Медведев:Дим, ой Вов, хотя какая разница… А ниче да чувак в 40 лет зажигает? (делает звук погромче)

Путин: Ну да… а я в 58 страной управляю… Тоже ниче так!

(звук становится громче и они уезжают на встречу закату)

Ипотека

 - Здраствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!" ?

- Да

- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

ЧП

4-х летний Лагшмивар Кандхмалович Штаунзерберштольц с разбега разбил себе голову об бетонную стену, когда его спросили: "А как нас зовут?"

Чудеса хирургии

Встретил знакомую, давно забыл о ней.
Помолодела после пластики, и грудь как у молодки! 
– Ну, что? Теперь я выгляжу намного красивей?
– Теперь – на много! Грамм на триста водки…

 

Может я чего не догоняю?

Может я чего не догоняю? Странно…
Или я по жизни такой – “рассеянный”…
Но столик для курящих в ресторане  –
Это как… Ссальный уголок в бассейне.


 

АвтоВАЗ

На Заводе АвтоВАЗ Случилось чудо.....Йогурт  

Нанотехнология - Российскому спорту

Наши супер нанотехнОлоги
Пахали в четыре смены.
Совершенствуя наномазь
Для лыжников… И для спортсменов.
Наши нанотехнОлоги деньги
И время не тратили даром!
Доводя до ума супермазь
Из наноскипидара.
Чтобы лыжи скользили лучше,
Чтоб рекорды были выше,
Мы в Сочах используем мазь,
Но втирать ее будут не в лыжи…


 

Записки оптимиста

Говорят, что работа любит дураков. Сегодня уволили с работы. Видимо, поумнел

Особого успеха в допросах пленных немцев достигали те красноармейцы, у которых "язык" был хорошо подвешен

Женская логика. Отрывок из реального разговора

- Сегодня весь день пила кофе.

- Почему?

- Потому что чая не хотелось.

Криворукая бабушка и двух слов связать не может... 

объявление в лифте.

В связи с тем,что участились падения лифтов:каждый третий подьем -неудачный

-Воздержаться от подьема

-Если решились,необходимо при себе иметь следующие ксивы:документ подтверждающий вашу особу,справка из жека,о том,что вы умеете пользоваться лифтом,и завещание,если есть,что завещать.

Во время подьема  категорически запрещается подчесываться,заниматься всеми видами секса и единобрств,а также сквернословить,портить воздух,и вести предвыборную агитацию.

Если добрались благополучно-воздержитесь от спуска. 

Эротические сны

Я обожаю эротические сны!
В них круто все, ну, прямо не по-детски!
Тела! Напор! Энергия весны!
Но, напрягает, что они все на немецком…

 

Гости

Съедено все. Остались лишь кости.
Как выгнать гостей, чтоб все было прилично?
Скажет тупой: “Не пора ли вам, гости…”
Умный попросит взаймы, но тактично.
 

---

- Кать, не переживай, можешь на меня положится

- чо прям на тебя? А я думала ты своей девушке не изменяешь..))

Мой дед был дальтоником, поэтому перед светофорами просто посильнее давил на газ

Муж и жена, жена - сатана.

Аня, не бросай меня, не порти мне статистику.

Девушки, не говорите, что вы белые и пушистые. Овца — это не самое удачное сравнение.

учитель биологии ведет уроки в костюме безпозвоночного, чтобы хоть как-то превлечь внимание к своему предмету

О приметах

 Если вы чечеточник и живете на первом этаже, то вы умрете своей смертью.

Не честно!

Мы перетягивали с папою канат.
Он победил. Я слезы сдерживал едва...
Конечно, папе – восемьдесят пять!
А мне всего-то – сорок два!

 

Ступор

Смотрю клип один по телеку и думаю: вот почему гомосеков в эфире крутить, так это ничё, а сказать ''пидарас'', так это нельзя!?