Заход: Чем отличаются два яйца - →
Добивка: → Одно крутое

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → подняла только пену

Заход: Чем отличаются два яйца - →
Добивка: → Отпустите,пожалуйстааа

Заход: Мои носки →
Добивка: → всегда такие разные..

Заход: Чем отличаются два яйца - →
Добивка: → Одно подбросили

Заход: Третий день завтракаю пиццей →
Добивка: → и почему первый месяц называют медовым?

Заход: Султан был настолько старым, что в его гареме →
Добивка: → водились только бабки

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

снова Кризис

Началась новая волна кризиса, очереди в банки длиннее очередей в Макдональдс.

Обрывки памяти

Самые лучшие спасатели это женщины. Они Вас ВСЕГДА достанут!

Рейтинг: 347 Дата: 17.08.2011 15:06 Голосов: 52  

Комментариев: 1

Обрывки памяти

Чем отличается женщина от собаки? - Собака не тявкает на хозяина!

Обрывки памяти

Челябинские пчеловоды настолько суровы, что приковывают пчел цепями к чугунным ульям.

до сих пор думает

Известная телеведущая Дана Александровна Борисова до сих пор думает, что у нее два отчества.

Считалочка

- Эники-беники ели вареники.

- Лёлики-болики жрут анаболики...

Реальный случай

Мой знакомый решил как-то в Сан-Франциско с друзьями съездить потусоваться. Говорит, приехали, выпили, Чё делать? Надо тёлок зацепить. Нашли девчонок, вместе выпили и поехали на пляж. На пляжу разбрелись все по парам. Вдруг через некоторое время раздаётся крик и один из них, оседлавши девушку, яростно начинает бить ей мордяшку. Причём бьёт так, будто с гопником сцепился. Знакомый подбежал, с горем пополам как-то разнял их, у потерпевшей всё лицо в крови. Когда его в машину затащили, спрашивают чё случилось. Тот отвечает: ''Прикиньте пацаны, лежим мы, целуемся, я ей руку в трусы засунул, а там ХУЙ!!!!''

Чем сильнее вдова «любила» мужа...

Чем сильнее вдова «любила» мужа, тем выше оградка на его могилке.

ххх

Сеструха(с) мелкая вчера такое отмочила! Стою я на кухне, жарю яйца с луком, колбасой и сыром и всю эту телегу специями посыпаю. Тут мама(м) заходит, чо-то вся такая без настроения, поморщилась и говорит:

М: - Опять ты эти яйца свои жаришь! 

Сестрёнка перестала бегать туда-сюда и говорит:

С: - Так он не свои, он куриные!

Я стою у плиты, еле сдерживаюсь. Мама сделала вид, что ничего не слышала и продолжает:

М: - Сколько можно? Завонял весь дом, аж на рвоту тянет!

С: (сочувственно) - Мам, ты что, беременна?

Тут я не выдержал и давай ржать! Мама тоже посмеялась и ушла к себе в комнату.

---

- Ты ко мне на похороны прийдёшь?

- Прийду. А ты потом ко мне прийдёшь?

- Конечно прийду!

- Вот это настоящий друг!

ПОдруги

Кать, а почему мужики так легко ложаться к тебе в постель? - Просто я использую хороший гель для укладки!

Обрывки памяти

Челябинские дворники настолько суровы, что подметают асфальт ДО ЗЕМЛИ!

Обрывки памяти

Еще со времен СССР мне очень нравилась передача Голубой Огонек. Но только в 21-м веке состав участников полностью позволил ей оправдать свое название!

Обрывки памяти

АВТОВАЗ выпустил новую модель Лада "Ктулху" - впервые разработчики так угадали с названием!

Охрана

- Ах, охранял он телевизор!

***

У телевизора надёжная охрана –
Диван-кровать и туша жирного барана!

Кочки

на наших дорогах не могут выбить из колеи.
 

МкДональдс

В Америкке коровы устроили акцию протеста, требуя что бы МкДональдс разрешил им повидаться с родственниками.

Переписка

21:43 Он: Привет..

21:47 Он: Слушай, я давно хотел тебе сказать..

21:55 Он: В общем, я хочу извиниться

21:58 Он: Извини солнышко

22:09 Он: Я понимаю, что вёл себя неадекватно..

22:14 Он: Ладно, хорошо, я понимаю, что вёл себя как последний идиот

22:17 Он: Да, я признаю, что я козёл, что я мразь какой ещё свет не видел

22:21 Он: Что, игнорируешь меня, да? Я же знаю, ты мне это специально назло делаешь!

22:25 Он: Конечно, зачем разговаривать с таким уродом как я! Я ведь не д0стоин тебя, правильно?!

22:31 Он: Или у тебя кто-то появился? Хотя чё я спрашиваю, конечно появился! Ты чё думаешь я не узнал как Колян тебя обрабатывал, пока меня не было??

22:37 Он: Ну и правильно! А чего ещё я мог ожидать? Ебитесь себе на здоровье!!!!!!!!

22:39 Он: Блеаа, че молчишь не отвечаешь?! Что рот не открывается что-то сказать, да?? Или он у тебя сейчас занят??? Или может я ошибаюсь и тебе есть что сказать?????

22: 40 Она: я была в душе

Про собак

Собаки-грешники после смерти попадают в корейский ресторан

о наболевшем...

 Никита Джигурда отказался рекламировать кубинские сигары, потому что настоящие мужики рот широко не открывают...

Парадокс

Марья Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что она была по гороскопу рыбы, бревно в постели и гавно по жизни...

Из темы соц опросов

 У блондинки на улице берут интервью

Скажите девушка, верно ли утверждение, что хрен редьки не слаще?

Блондинка отвечает: извенице, но я редзьку не пробывала.

Двуликий Анус –

божество проктологов

Шутка

Челябинские мужчины настолько суровы, что предохраняются от секса мотком колючей проволки. 

---

ххх: Прикинь, какие-то придурки час назад, прям у меня под окном, какую-то хрень подорвали. Епануло так, что у меня до сих пор руки с перепугу дрочат

ууу: Так ты хоть в баночку, потом сдашь))))

ххх: Мля, ошибься, дроЖат, руки ДРОЖАТ! 

Срочно требуются электрики: опыт работы чем больше, тем лучше, человек нужно много! Работа начинается с 21 декабря 2012 года. Оплата: проставляюсь!

Обрывки пямяти

Зинаида Филипповна работает надзирателем в юношеской колонии и обожает детей, Татьяна Георгиевна работает нянечкой в детском саду и ненавидит детей. Обеим нравится своя работа. Где же тут подвох?

о бабушке моей)

была на прошлой неделе моя бабушка у соседки,та ей дала 2 касеты для видиков..приходит домой,зовёт меня "Дима,иди сюда,у меня для тебя что-то есть...".Ну я обрадовался,думал ща чтото вкусненькое получу.Прихожу.она мне даёт эти 2 касеты,говорит "держи,может посмотрешь дома,мне сказала соседка(а ей тоже за 60+) что очень хорошие фильмы!"я смотрю на обложку.

1- Мышинная охота.(и в правду хороший фильм =) )

2-===АМЕРИКАНСКИЙ ПИРОГ - 2 =====

Наченаю смеятся,говорю ей что "не,спасибо,отдай их соседке обратно =D",а она мне говоит и показывает на 2ой фильм "ну может этот хороший?может посмотрим его и возьмём из ихней выпечки для себя чтото?а я приготовлю!" :DDDDD

Над этим приколом до сих смеёмся всей семьёй))))))))))))

Вовочка

 Вовочка на уроке:

-Я знаю что у тебя в руках вытащи и положи на стол .

-Не могу МарьИвановна это уже с рождения. 

- А как ты от курения закодировался?
- К бабке сходил.
- По губам нашлепала? 

После того как я ввела в гугле "лучший поисковик" он обиделся и отказался со мной разговаривать!

Диета №1 от Лолиты!

сделай операцию и вес исчезнет!

Экономика

 Министр финансов Хомяков... спрятал гос. казну за щеку.

Вопрос ребром

— Мама, а зачем собаке хвост?

— Это она... на туалетной бумаге экономит

Зашёл сегодня на хумориал, думал пошутить, а справа то какие-то фото окровавленного ягнёнка с человеческим лицом, то тётки с большими сиськами.

Блеа, чё-то не шутится.. 

Ясновидящая говорит Путину:

- Вижу, как линия жизни ведёт тебя в президентское кресло..

- (про себя) По ходу у нас вся страна ясновидящая. 

Не злоупотребляй!

Я помню чудное мгновенье,

Передо мной явилась ты...

Теперь ужасное похмелье

Да крики тещи и жены. 

Борьба с коррупцией

В рамках борьбы с коррупцией была разработана инструкция для чиновников «Как побороть второе Я». В результате её внедрения многие чиновники отказались от своей зарплаты.
 

Разговаривал недавно с знакомым. Зашлись за то, какие сейчас дети пошли, без особой смекалки и фантазии и т.д. Он говорит: я тоже так думал до вчерашнего. Говорит, проезжали с четырёхлетним сыном мимо милиционера. Он его увидел и спрашивает: - Папа, а что это у дяди в руках, писька зебры? Пол-дня в ахуе ходил

Заголовок любви

 "Сегодня попробовал левой. Жалкое подобие правой".

Из дневника начинающего автомобилиста.