Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → Возбудила закодированных алкоголиков

Заход: Про жилетку Анатолия Вассермана ходят легенды. Говорят, что →
Добивка: → в неё плакалось всё министерство науки, и образования.

Заход: Винни Пух и Пятачок были →
Добивка: → для Кролика хуже татарина.

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → Больше помогает продавать не пиво, а презервативы

Заход: Если новые заходы долго не появляются, то →
Добивка: → Модератор нашел себе все-таки, работу по специальности.

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → Хочет,чтоб слинял

Заход: Экстрасенс предсказывал погоду по картам Таро →
Добивка: → , а вчера карты сдуло.

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → вместо пива.

Заход: С годами изменяемся мы мало →
Добивка: → , но мир меняется всегда...

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → без водки не заводит

Заход: Султан был настолько старым, что в его гареме →
Добивка: → заросли все борозды.

Заход: Люди во время плохого настроения делятся на 2 категории: →
Добивка: → женщины и не женщины.

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → делает упор на форму бутылки

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → требует водки для правильного восприятия.

Заход: Чем отличаются два яйца - →
Добивка: → Странно,а раньше у окулиста была таблица

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Рецепт счастливого дня

Для хорошего утра необходимы круасан и ароматное кофе с ликером. С бутылкой ликера.

ох уж этот великий и могучий!

Иностранцам нельзя объяснить три вещи:
1) зачем нужен твердый знак
2) почему у нас так много суффиксов
3) что значит выражение "руки не доходят"

Даже если медленная черепаха, вопреки апории грека Зенона, никогда не обгонит быстроного Ахиллеса,  она точно его переживет!

Глупую женщину интересует, сколько мужчина зарабатывает, умную - сколько он тратит!

Самое удивительное в российских анекдотах – это то, что несмотря на снятие всех запретов их по-прежнему продолжают рассказывать!

Неправда, что у нас нет социальных лифтов! Они есть, и даже работают, одна беда - слишком часто застревают на нижних этажах!

Пегас в доме поэта

СТОЛ, ПОЭТ, бумажек масса,
Что б на рифмах гарцевать
Пригласил в ЗАЛУ Пегаса...
Кто-то начал понимать

***

Очень мечтательный пилот самолета постоянно витает в облаках.

***

Самый неудачный комплимент сделанный девушке:
- У тебя такая красивая грудь, прям как у моей бабушки.

Жена крупье закинула его служебную форму в стиральную машину и перемыла мужу кости.

Научно доказано, что героиновые наркоманы живут дольше...
чем морские свинки

Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему-то всегда забываю это слово и на всякий случай беру каберне!

Фраза «любой дурак знает» известна всем. Спрашивается, почему никого не волнует то, о чем знают умные?

Политика и жизнь.

Для большинства людей на самом деле существуют лишь две партии: свои и чужие!

В чукотском национальном театре на сцене висит лук со стрелами.

-Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
-А вы точно наш новый учитель биологии?

ЗОЖ

Больше всего ЗОЖники любят 3 вещи: бегать по утрам, заниматься в спортзале и рассказывать всем о том, что они бегают по утрам и занимаются в спортзале

Знаете ли вы, что в связи с повышением спроса на врачебный персонал планируется открыть медицинские вузы с облегченной программой: там будут учить писать рецепты плохим почерком!

В беде умный ищет выход,глупый - виноватых, практичный же - спонсоров!

Для благоденствия государства необходимы: а) хороший царь; б)плохие бояре; в)холопы, которые всему этому верят.

Существуют три вещи, которые никогда не следует делать в обществе красивой девушки: хвалить ее подруг, рассказывать о своих финансовых проблемах и говорить, когда пришло время действовать!

Привилегия правящей элиты - ссылаться на то, что она действует в рамках существующих законов, которые ею же самой и придуманы!

Лучший способ избежать потери иллюзий - это вовсе не иметь их!

Экономика должна быть экономной.

Вы хотите снять номер "с видом на море", но понимаете, что это для вас слишком дорого?
Наш совет: чтобы сэкономить, сразу же приобретайте себе квартиру с видом на море!

Новость о том, что король- голый, не произвела особого впечатления на посетителей нудистского пляжа

Скоровохокка

Игуана икая ела икебану в икее
В икее теперь
Икебаново гуано игуаны

Каспаров заранее купил крем для бритья и носки перед 23 февраля, шах и мат тебе жена и пошёл спать.

Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.

Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз,надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.

Знаете ли вы, что в странах, где сурки не водятся, каждый новый день наполнен событиями и встречами?

Глубоко вздохнув, вышедший на пенсию главбух записал слово "старость" в графу "приход".

Судья:
-Подсудимый, вы признаетесь в том, что совершили это преступление?
-Нет, гражданин судья, это больше чем преступление - это ошибка! А разве за ошибки судят?

Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!"

Не царское это дело - править, сказал великий государь,и...назначил премьер-министра!

Индейцы продали Манхэттен янки за 24 доллара, русские Аляску -за 7 миллионов. И все равно сильно продешевили!

Лучший, а возможно и единственный способ победить коррупцию - назвать ее лоббизмом интересов!

Парадокс нашего времени: покупают бедные, а продают богатые!

А теперь по заявке нашего слушателя, члена партии "Яблоко" мы ставим его любимую песню: "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает!"

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. А на следующий день еще и потребует мясо!

В ресторане для скупых посетители оплачивают каждый счет дважды