Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → Возбудила закодированных алкоголиков

Заход: Про жилетку Анатолия Вассермана ходят легенды. Говорят, что →
Добивка: → в неё плакалось всё министерство науки, и образования.

Заход: Винни Пух и Пятачок были →
Добивка: → для Кролика хуже татарина.

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → Больше помогает продавать не пиво, а презервативы

Заход: Если новые заходы долго не появляются, то →
Добивка: → Модератор нашел себе все-таки, работу по специальности.

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → Хочет,чтоб слинял

Заход: Экстрасенс предсказывал погоду по картам Таро →
Добивка: → , а вчера карты сдуло.

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → вместо пива.

Заход: С годами изменяемся мы мало →
Добивка: → , но мир меняется всегда...

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → без водки не заводит

Заход: Султан был настолько старым, что в его гареме →
Добивка: → заросли все борозды.

Заход: Люди во время плохого настроения делятся на 2 категории: →
Добивка: → женщины и не женщины.

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → делает упор на форму бутылки

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → требует водки для правильного восприятия.

Заход: Чем отличаются два яйца - →
Добивка: → Странно,а раньше у окулиста была таблица

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Ваши дети будут с удовольствием ходить в школу, если:

Вы будете их мотивировать, вдохновлять, платить за походы в школу.

Любой гений обладает тремя качествами характера:

Упорство, трудолюбие, гениальность от природы.

Хороший друг должен:

Быть честным, верным, готовым занять до получки.

Хороший друг должен:

Не бросать в беде, всегда быть готовым прийти на помощь, много пить.

Настоящий мачо должен:

Уметь соблазнять девушек, выглядеть неотразимо, платить за квартиру поровну с мамой.

При выборе работы важны 3 вещи:

Интересные задачи, дружный коллектив, удаленность от метро.

При выборе работы важны 3 вещи:

Карьерный рост, высокая зарплата, наличие кулера.

Чтобы стать известным певцом нужно:

Иметь красивый голос, внешность, гомосексуальность.

***

- Да мне море по колено! - кричал Гулливер на лилипутов.

признал

новая версия ранее написанного

лишь после того, как девочка уронила дяденьке на ногу
кирпич, он выразительно признал своё отцовство вслух.

Кто не успел, тот

платит алименты.

Лучше поздно, чем

к 7 утра на работу.

Один в поле не воин

Один в поле крестьянин.

Первый блин — комом

Тысячный блин - кома.

"Сам заварил кашу — сам её и расхлёбывай"

Больше жена не доверяла мне готовку.

Сделал дело — гуляй смело

А будешь гулять не смело, следователи привлекут по делу.

"Седина в бороду — бес в ребро"

Но участковый почему-то отказывался принимать у Анатолия заявление о побоях.

Семь пятниц на неделе

если ты алкоголик.

Слово — серебро, молчание — золото, заикание - сплав.

"Хорошо там, где нас нет"

Но СИЗО все равно почему-то пугало чиновника.

Тише едешь — дальше будешь

но если ты пьяный, то тут главное не переборщить.

У страха глаза велики

- поэтому северные корейцы не боятся Трампа!

Без царя в голове

- любил доказывать поговорку делом патологоанатом.

"Чем богаты, тем и рады"

- писал чиновник каждый год в декларации.

- Яблоко от яблони недалеко падает...
- Да какая разница, дура криворукая, если на полу кафель!

Русские люди - единственные, кто может начать материться после фразы "О Боже!"

×××××

неудавшийся музыкант которому наступил на ухо медведь,решил что так просто это не оставит и накажет косолапого

Пилот шел по приборам, пока помощник не стащил его с приборной панели.

- Представляешь, банк в котором я работаю сегодня ограбила банда из 10 человек, вооруженных автоматами Калашникова.
- И стоило так тратиться, у нашего охранника зрение -10, хватило бы и сложенных в форме пистолета пальцев.

- Вчера, заехал вечером на заправку, купил на последние деньги лотерейный билет и выиграл 10 000 000 рублей.
- О, займи 10 000 000 рублей до получки?

- Представляешь, какой-то урод сегодня в метро обозвал меня толстой коровой.
- А чего ты сегодня не на машине поехала?

- Сегодня когда ты мне позвонила, я с испуга уронил телефон в унитаз.
- У тебя никогда нет времени на меня!

- Представляешь, я вчера видел настоящую Анджелину Джоли, которая пьяная голышом купалась в фонтане на ВДНХ.
- Хороший выбор начала осмотра столицы!

- Как тебе не стыдно приходить домой в пять утра, пьяным и с двумя полуголыми девицами???
- Просто у меня рано закончилась приманка на карточке.

- Как тебе не стыдно приходить домой в пять утра, пьяным и с двумя полуголыми девицами???
- Согласен, сегодня клёв был так себе.

- Как ты могла взять мою машину без спроса и въехать в крыло «ламборджини галардо»???
- В зад ей въехать дороже, мы не можем себе этого позволить.

×××××

в клинику алкозависимых устроился на работу штатный охотник на белок.

На днях я ехал на новой бэхе по центру Питера.

Люблю женщин из центра за их слабую память. Они постоянно забывают что не надо спать с первым встречным и разбрасывать где ни попадя ключи от машины.

Рейтинг: 0 Дата: 30.11.2018 08:42 Голосов: 6  

Комментариев: 0

;+)

В УК РФ внесена статья за нарушение пенсионного закона. Высшей мерой по ней является пожизненный трудовой приговор.

Игорь был модным и часто "дэбил". Во дворе его так и прозвали.