Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → Возбудила закодированных алкоголиков

Заход: Про жилетку Анатолия Вассермана ходят легенды. Говорят, что →
Добивка: → в неё плакалось всё министерство науки, и образования.

Заход: Винни Пух и Пятачок были →
Добивка: → для Кролика хуже татарина.

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → Больше помогает продавать не пиво, а презервативы

Заход: Если новые заходы долго не появляются, то →
Добивка: → Модератор нашел себе все-таки, работу по специальности.

Заход: Если девушка называет тебя "котик" →
Добивка: → Хочет,чтоб слинял

Заход: Экстрасенс предсказывал погоду по картам Таро →
Добивка: → , а вчера карты сдуло.

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → вместо пива.

Заход: С годами изменяемся мы мало →
Добивка: → , но мир меняется всегда...

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → без водки не заводит

Заход: Султан был настолько старым, что в его гареме →
Добивка: → заросли все борозды.

Заход: Люди во время плохого настроения делятся на 2 категории: →
Добивка: → женщины и не женщины.

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → делает упор на форму бутылки

Заход: Эротическая реклама безалкогольного пива →
Добивка: → требует водки для правильного восприятия.

Заход: Чем отличаются два яйца - →
Добивка: → Странно,а раньше у окулиста была таблица

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Новогодний корпоратив

На корпоративе борцов пили лежа, через спину спаринг-партнера

***

Богатый экстрасенс лечит не руками, а деньгами

***

Не все доходят до 30 без ипотеки, кредитов и детей...

***

На работу в понедельник приходят, а силы уходят...

Вовочка подложил учителю на стул кнопку. Вовочка знал, что его не накажут - с электрического стула ещё никто не возвращался.

Вовочка

Вовочка подложил учителю на стул кнопку. После того как учитель сел на стул США лишились одного из своих штатов.

Рейтинг: 50 Дата: 31.12.2018 13:46 Голосов: 13  

Комментариев: 0

себе

Новый год - это такой праздник, когда каждый хочет отдать ужин себе!!!

^"^

Круглый отличник в школе,сделал неплохую каръеру в боулинге.

раздави

если коньяк пахнет клопами - раздави!

С Новым Годом, свиньи!

Это не вас, это их.

Когда Олег пригласил на ужин девушку, джин из бутылки помог исполнить его желания.

Подарил девушке на Новый Год красивое белье. Обиделась. Странно. Наволочка никогда не лишняя.

У Ксюши были настолько большие глаза, что в них можно было разглядеть не просто хрусталик, но и сервиз на 12 персон.

Песня о ранних сексуальных отношениях

«А у нас во дворе есть девчонка одна…»
Лев Ошанин

«Есть любовь у меня…
Я с ней с детства знаком…»

Не руби

«В лесу родилась Ёлочка…»
Раиса Адамовна Кудашева
1903 год
на мотив «Не умирай любовь»
Юрий Антонов

Для меня нет тебя прекрасней,
Запах твой я ловлю напрасно,
Зеленью ты не отразима,
Но, всё равно прохожу я мимо.

И я повторяю вновь и вновь:
В тебе нет ни грамма дров,
В тебе нет ни грамма дров,
В тебе нет ни грамма дров.

Не в лесу же ты народилась,
Не хвоёю ты нарядилась,
В полимере твои иголки,
Заек нет, и не рыщут волки.

И я повторяю вновь и вновь:
В тебе нет ни грамма дров,
В тебе нет ни грамма дров,
В тебе нет ни грамма дров.

Ты пришла, как всегда, нарядна,
Но собой не смеши парадно,
Ты без «самого» корешочка,
Не оставила и пенёчка.

И я повторяю вновь и вновь:
В тебе нет ни грамма дров,
В тебе нет ни грамма дров,
В тебе нет ни грамма дров.

Но я верю, что день настанет,
Мохноногая в лес доставит,
Ёлка с лесу – какое чудо!
Но рубить я её не буду.

Повторю я лишь вновь и вновь:
С тебя мне не надо дров,
С тебя мне не надо дров,
С тебя мне не надо дров.

Поклонники Криштиану Роналду после судейских ошибок кричат: "Судья натурал!".

***

После того, как волк съел красную шапочку, он долго не мог сходить "по делам", а все потому что нехер шапки жрать.

***

Картина на стене криво висела, поэтому Андрей украл ее.

Дневник разведёнки

Ненавижу-своего бывшего!!!Пошла-хотела выцарапать глаза... а расцарапала ему- спину...как так то???

***

В России решили снять фильм на подобии "Эдвард руки-ножницы", но по окончании съемок получился "Эдвард руки с жопы".

Только у очень хорошего и очень плохого врача нет постоянных клиентов.

На международном турнире по шашкам в доме Дружбы народов произошол несчастный случай.
После поражения в шашки от китайца, казак достал свою шашку

***

Открыт сезон охоты на зайцев, водители маршруток вооружаются до зубов.

Георгий был настолько богат, что подарил любовнице золотое кольцо вместе с Бабкиной.

Китайцы настолько похожи друг на друга, что когда китаец задумывает самоубийство, он может по ошибке убить другого человека.

"Каждой твари по паре" - кричал учитель религиоведения на школьников, подложивших ему кнопку.

Певица Елка поссорилась с Киркоровым. Теперь на Елке появились шишки.

Сильное землетрясение помогло гастербайтерам вернуться в своих вагончиках домой.

Когда письма с фронта стали приходить реже, моя бабушка поняла, что дед идет на поправку.

Ты становишься взрослым, когда во фразе "пах пах" слышишь не мультяшные звуки выстрелов, а цельное предложение с подлежащим и сказуемым.

***

Кентавры боятся цыган.

Суровая реальность

Не могу не поделиться историей, которая
случилась сегодня на работе.

Не знаю, по какому закону теперь работодателю присылают списки налоговых задолженностей, но сегодня наша кадровичка такой получила и пошла, поминая всех древних богов, по сотрудникам, закармливать под роспись и требовать справку об отсутствии или оплате долга.
Одна дамочка у нас попала в этот список в эпическим долгом 1руб.1коп. - земельный налог.
Ее возмущенная фраза уложила весь коллектив:
-Какой земельный налог? У меня даже дачи нет!Или это за могилку?
На что другая коллега мрачно отозвалась:
-Вы по земле ходите? Какой у вас размер обуви?
-38-й...
-Ну, вот! Это за ту площадь, которую вы занимаете, стоя на земле!
-А тогда почему у Веры Павловны долг аж 32 рубля? У нее тоже дачи нет и размер обуви, как у меня! - не растерялась первая.
-А вы помните, она в прошлом году упала весной, ногу сломала, три месяца в гипсе пролежала? Это ей за все время, что лежала, начислили!
Тут, вытирая слезы, вмешалась еще одна дама:
-Да нет, это за другое! Вот вы тень на землю отбрасываете? Это за нее!
-Ага! - азартно возопила первая. - А вы, типа, все вампиры - не отбрасываете теней! Надежда Владимировна тогда на налогах разориться должна с ее-то габаритами!

Кто знает, чем бы все кончилось, если бы не появились клиенты...

В любом случае, на всякий случай, не читайте данный текст при депутатах любого уровня - от греха подальше!

Врачам хотят запретить принимать подарки, кроме цветов и канцелярской продукции. Теперь их дети всегда будут подготовлены к 1 сентября.

***

Парень решил пораскинуть мозгами, поэтому и застрелился.

Искрометная встреча

Встретились как то три фазы...в электрике.

dnklmn

Фанатичный минималист избавился от огромного дома, гардероба с кучей одежды и слов-синонимов из речи.

×××××

Официальный спонсор Деда Мороза в 2019 стал Газпром,теперь не только желания но и мечты сбываються!

***

У Люка Бессона автомобили всегда с люком.

***

У афроамериканца украли кошелёк с деньгами, но он не расстроился потому что он не афроамериканец.

При выборе жены важны 3 вещи:

Верность, хозяйственность, богатый отец.