Британские ученые открыли причину того, почему Колумб, искавший морские пути в Индию и Китай, неожиданно оказался в Америке - оказывается, незадачливый мореплаватель пользовался краплеными картами!
Дело было под Моздоком. В воинскую часть, где я служил в соё время, приехала с проверкой комиссия из Центра. По традиции прошлых лет полагалось хорошо отметить их приезд. Прапорщик вызвал солдатика-скотника из подсобного хозяйства и поставил задачу: забить молодого бычка и заготовить мяса для шашлыков. Боец решил проявить инициативу и избрал оригинальный способ заготовки мяса: привязал бычка к дереву и закрепил на его шее двухсотграммовую толовую шашку с бикфордовым шнуром. Шипящий звук зажжённого шнура скотине не понравился, бычок шарахнулся в сторону, порвал привязь и стал метаться по территории части. Очевидцы, многие из которых имели награды за мужество и геройство проявленные при исполнении служебных обязанностей, повели себя адекватно сложившейся ситуации. Кто-то моментально спрятался за ближайшим укрытием; кто-то молниеносно вскорабкался на дерево; а кто-то бросился на землю, закрыв голову руками и плотно зажмурив глаза. Обезумевший бычок метнулся к штабу. Стоящий на ступеньках полковник диким голосом крикнул "ложись" и сам плюхнулся на землю, чем ещё больше напугал животину, которая помчалась в родное стойло. Далее по законам физики, как в замедленном кино, бесшумно поднялась крыша коровника с взметнувшимися к небу языками пламени, и через доли секунды раздался звук взрыва... Званый ужин для VIP-персон не удался. При разборе "полётов" в очередной раз был сделан вывод, что в армии самое главное - чётко поставленная задача, чтобы были исключены разночтения приказа.
В воинской части, где я в своё время служил, был пожилой старший прапорщик, представительного вида, могучего телосложения с "авторитетным" животиком, исполнительный, чётко руководствовался Уставом и требовал этого от других не взирая на лица. Его все уважали и за глаза называли "Батя". Нередко его меткие образные замечания и комментарии переходили из уст в уста. Когда в войсках ввели институт старших прапорщиков, ему одному из первых было присвоено это звание. Однажды, вскоре после этого, кто-то из подчинённых по привычке обратился к нему со словами "товарищ прапорщик". "Батя" показал на третью звезду на погоне и сказал: "А это что? - горобец наклал?!". Ему многое прощалось. Как-то в округе была организована выставка стрелкового оружия отечественного и иностранного производства. Командующий при посещении выставки обратил внимание на новую модель израильского автомата. Цокая языком он взял его в руки со словами "хорош!". Стоящий рядом "Батя" заметил: "Говно, наш лучше". В другой раз в часть прибыли с инспекционной проверкой высокопоставленные чины из Центра, старшим был генерал-полковник (с тремя большими звёздами на погонах). Вечерело, батя вышел на ступеньки перед входом в штаб подышать свежим воздухом. Мимо проходил командир части. В сумерках, приняв "Батю" за генерал-полковника, как положено отдал ему честь. "Батя" ему в догонку бросил: "Не на рожу, а на погоны смотреть надо". Что было , то было...
В молодости я служил в одном из военных округов. Однажды командующего перевели на повышение в Москву, а из столицы ему на замену, то же на повышение, прислали нового по фамилии Негодяев. Начальник штаба, представляя первому секретарю обкома партии вновь назначенного командующего, оговорился и назвал его фамилию Мерзавцев. Оскорблённый полковник, конечно, не подал вида, что обратил внимание на досадную оговорку, но на следующий же день начштаба был переведён для продолжения службы в самую отдалённую воинскую часть поближе к полярному кругу. По рассказам сослуживцев, «сосланный» больше никогда не оговаривался.
Эта история произошла много лет назад в Дагестанском городе Хасавюрт. Через городское кладбище проходила довольно оживлённая дорога. Как-то поздним вечером одинокий путник, идя по дороге, оступился и упал в придорожную свежевырытую могилу, подготовленную к захоронению на следующий день. К своему ужасу он услышал рядом с собой чьё-то дыхание. Товарищем по несчастью оказался заблудившийся козёл с ветвистыми рогами, неосмотрительно попавшего в ту же могилу. На счастье, мимо проходила припозднившаяся парочка влюблённых. Кавалер оказался неробкого десятка и откликнулся на мольбы о помощи, раздающиеся из глубины могилы. Выслушав историю падения неудачника, он изъявил готовность помочь ему выбраться из могильного плена и протянул руку помощи. Однако потерпевший решил в первую очередь спасти козла… Когда из могилы показалась рогатая козлиная морда, спаситель чуть не потерял сознание и парочку как ветром сдуло. Доброхоты из близлежащих домов всё-таки вызволили бедолаг из заточения.
Вначале всё решалось просто. Я по привычке засыпал на спине, а когда начинал похрапывать, жена меня будила и намекала, чтобы я повернулся на бок – храп прекращался. Но потом всё чаще и чаще я непроизвольно возвращался в привычную позу сна на спине. И когда жене надоели «ночи бессонные, ночи безумные», она послала меня… к врачу. Лор-врач сказала, что я практически здоров, и она бессильна мне чем-либо помочь. Но у неё есть знакомый гипнолог и уж он-то наверняка поможет. Гипнотизер встретил меня радушно и пообещал избавить от вредной привычки за несколько сеансов. Уложив меня на кушетку, он попытался ввести меня в состояние гипнотического сна, но в результате заснул сам. Проснувшись через полчаса, он заверил, что всё это время наблюдал за мной и якобы я послушно спал на боку, и что для закрепления положительного эффекта необходимо провести ещё несколько сеансов. Поблагодарив за «эффективную» помощь и, заплатив кругленькую сумму, я удалился. И уже за дверью навсегда вычеркнул из памяти номер телефона и адрес «чудо-гипнолога». И тут я вспомнил про Интернет, к которому не раз обращался в затруднительных случаях. И на этот раз он оправдал мои надежды. Я вычитал простой, доступный и надёжный рецепт от храпа. Надо приобрести теннисный или другой небольшой мяч и на ночь положить его под майку на спине. При всём желании более пяти минут пролежать на спине не удастся и тело невольно примет более удобную для него позу сна на боку. А далее через месяц «По-Павлову» срабатывает условный рефлекс – спать на спине плохо. И теперь уже без посторонних предметов тело будет занимать для сна уже привычное для него положение – на боку и без храпа.
Гастарбайтер и сын смотрят телевизор: - Папа, папа, смотри - это змея? - Нет, сынок, это ширепах. - Папа, папа, смотри какой жёлтый попугайчик! - Нет, сынок, это нехорошая птичка гонорейка. - Папа, папа, смотри какой смешной самолёт! - Нет, сынок, это дерижопиль.
В пятидесятых годах прошлого века московского адвоката по фамилии Захер направили в командировку в другой город. По окончании командировки он собрался домой, но в городскую адвокатуру из Москвы пришла телеграмма: "ДЕРЖИТЕ АДВОКАТА ЗАХЕР ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА". В ответ пришла телеграмма: "ЗА ЧТО ДЕРЖАТЬ ЗНАЕМ САМИ СООБЩИТЕ ФАМИЛИЮ АДВОКАТА".
Удивительно, но по каким-то неведомым причинам люди, у которых я беру деньги в долг, отличаются редкой злопамятностью и удивительной способностью считать!
Правда жизни предупреждает, что все произошедшие в ней совпадения с изображенными в романах событиями и персонажами являются непреднамеренными и чисто случайными!
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
