|
Шутки, набирающие обороты
Конь был настолько старым, что не только не портил борозду, но и
→
Про жилетку Анатолия Вассермана ходят легенды. Говорят, что
→ |
Авторские шутки
Охотничьи байки- Вот ещё случай был, СтареемСегодня утром почувствовал себя великим! И автобиографии
МетаморфозаФривольно лёгкими шагами, Изобретатель-иррационализатор Дело было под Моздоком. В воинскую часть, где я служил в соё время, приехала с проверкой комиссия из Центра. По традиции прошлых лет полагалось хорошо отметить их приезд. Прапорщик вызвал солдатика-скотника из подсобного хозяйства и поставил задачу: забить молодого бычка и заготовить мяса для шашлыков. Боец решил проявить инициативу и избрал оригинальный способ заготовки мяса: привязал бычка к дереву и закрепил на его шее двухсотграммовую толовую шашку с бикфордовым шнуром. Шипящий звук зажжённого шнура скотине не понравился, бычок шарахнулся в сторону, порвал привязь и стал метаться по территории части. Очевидцы, многие из которых имели награды за мужество и геройство проявленные при исполнении служебных обязанностей, повели себя адекватно сложившейся ситуации. Кто-то моментально спрятался за ближайшим укрытием; кто-то молниеносно вскорабкался на дерево; а кто-то бросился на землю, закрыв голову руками и плотно зажмурив глаза. Обезумевший бычок метнулся к штабу. Стоящий на ступеньках полковник диким голосом крикнул "ложись" и сам плюхнулся на землю, чем ещё больше напугал животину, которая помчалась в родное стойло. Далее по законам физики, как в замедленном кино, бесшумно поднялась крыша коровника с взметнувшимися к небу языками пламени, и через доли секунды раздался звук взрыва... Званый ужин для VIP-персон не удался. Батя В воинской части, где я в своё время служил, был пожилой старший прапорщик, представительного вида, могучего телосложения с "авторитетным" животиком, исполнительный, чётко руководствовался Уставом и требовал этого от других не взирая на лица. Его все уважали и за глаза называли "Батя". Нередко его меткие образные замечания и комментарии переходили из уст в уста. Цена оговорки В молодости я служил в одном из военных округов. Однажды командующего перевели на повышение в Москву, а из столицы ему на замену, то же на повышение, прислали нового по фамилии Негодяев. Начальник штаба, представляя первому секретарю обкома партии вновь назначенного командующего, оговорился и назвал его фамилию Мерзавцев. Оскорблённый полковник, конечно, не подал вида, что обратил внимание на досадную оговорку, но на следующий же день начштаба был переведён для продолжения службы в самую отдалённую воинскую часть поближе к полярному кругу. По рассказам сослуживцев, «сосланный» больше никогда не оговаривался. Могильный пленникЭта история произошла много лет назад в Дагестанском городе Хасавюрт. Через городское кладбище проходила довольно оживлённая дорога. Как-то поздним вечером одинокий путник, идя по дороге, оступился и упал в придорожную свежевырытую могилу, подготовленную к захоронению на следующий день. К своему ужасу он услышал рядом с собой чьё-то дыхание. Товарищем по несчастью оказался заблудившийся козёл с ветвистыми рогами, неосмотрительно попавшего в ту же могилу. Как я вылечился от храпа Вначале всё решалось просто. Я по привычке засыпал на спине, а когда начинал похрапывать, жена меня будила и намекала, чтобы я повернулся на бок – храп прекращался. Но потом всё чаще и чаще я непроизвольно возвращался в привычную позу сна на спине. И когда жене надоели «ночи бессонные, ночи безумные», она послала меня… к врачу. Лор-врач сказала, что я практически здоров, и она бессильна мне чем-либо помочь. Но у неё есть знакомый гипнолог и уж он-то наверняка поможет. Языкознание...Гастарбайтер и сын смотрят телевизор: БыльВ пятидесятых годах прошлого века московского адвоката по фамилии Захер направили в командировку в другой город. По окончании командировки он собрался домой, но в городскую адвокатуру из Москвы пришла телеграмма: "ДЕРЖИТЕ АДВОКАТА ЗАХЕР ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА". В ответ пришла телеграмма: "ЗА ЧТО ДЕРЖАТЬ ЗНАЕМ САМИ СООБЩИТЕ ФАМИЛИЮ АДВОКАТА". Удивительно, но по каким-то неведомым причинам люди, у которых я беру деньги в долг, отличаются редкой злопамятностью и удивительной способностью считать! Правда жизни предупреждает, что все произошедшие в ней совпадения с изображенными в романах событиями и персонажами являются непреднамеренными и чисто случайными! Теперь, когда я слышу "живи и радуйся", начинаю подозревать, что вместо "и" тут следовало поставить "или"! Глупость - единственный товар, который, независимо от величины его предложения, всегда пользуется спросом на рынке! АнтиДарвинГлядя на иных ораторов, кажется, что человек начал говорить не в процессе эволюции, а просто от нечего делать! Вот такая бухгалтерияТы супруге докажи, близость тёщиничто так не делает мужчину безразличным к женщинам, как близость тёщи. политический юморпроект "Монарх". программы "альфа", "бета" и "тета". теперь и в России... ТЕАТРАЛЬНОЕ ПРОШЛОЕКогда мне было 6 лет мои родители уехали на заработки в Забайкалье. Маленький посёлок между дикой тайгой с одной стороны и широкой рекой с другой принял нас как родных(это я про меня и маленького брата, сейчас я понимаю, что родителям было там ппц как тяжело). Отец был мастером в Леспромхозе и по совместительству охотился в тайге, мать работала бухгалтером в том же Леспромхозе. Я учился в школе и как водится - участвовал в школьной самодеятельности. И помню была у нас постановка:"Ворона и лисица", но не простая, а музыкальная. Как сейчас помню:" Я лисичий барон, я тем сыром пленён. И клянусь всем святым - будет сыр тот моим!" - короче содержание так себе, да и сюжетик избитый, ну а что вы хотели от сельской школы в 1987 году, Тарантино в то время ещё не вошёл в моду, выкручивались как могли... Дело не в этом, а в том, что нас нагрузили реквизитом, мне как лису нужно было предоставить уши и хвост. Ну я конечно озадачил предков, батя подумал недолго и такой:"Щас погоди, посмотри пока телик..." Приходит значит часа через пол, а у него в руке большой, собачий, рыжий хвост - очень красивый ... и вонючий. Я вопросов не задавал, взял хвост, убрал в портфель и сказал:" Спасибо пап". У нас там вопросы лишние задавать не принято было. Вот например на нашей улице один сосед отрубил другому голову. "За что? "спросите вы, а никто не знал - не вежливо это - традиции нарушать. А вот я думаю, как же обидно собаке, её просто использовали и даже не пригласили на премьеру...Она бы сидела в последнем ряду( ну первые всё таки для людей, давайте так) и такая: "Больше пластики в сцене, задай этой пернатой сучке, да что она себе возомнила!" ..."Что Вы так смотрите мужчина, в этой сцене я можно сказать тоже играю, может не так активно, но я же имею право высказать своё мнение?" Всё прошло удачно, но некоторое моральное потрясение я всё таки испытал, я конечно же стал ещё более уважительно относиться к своему бате, но когда был следующий спектакль и меня назначили играть "Ай-Болита"...Я такой: "Ну его нахер, скажу лучше маме, а то фельдшер у нас один на весь посёлок, зимы холодные, люди часто болеют, а ведь не понятно сможет ли он дальше жить и работать без своего белого халата, очков ... и головы". И потом слухи пойдут, что я строю свою актёрскую карьеру идя по головам...а оно мне надо? ГОСПОДИН ПУПКИНВ армии есть нарицательный образ,типа как шаблон для документов - Иванов Иван Иваныч,а там это некий Пупкин. И в зависимости от рода войск это матрос,солдат либо курсант. У военных есть такое правило,если офицер останавливает курсанта внутри воинской части,то курсант должен представиться,назвать фамилию и номер подразделения.Был у нас такой случай... Мы только поступили на первый курс,занимаемся приборкой внешней территории,идёт дежурный по институту и подзывает к себе курсанта.Ну тот подходит и говорит вежливо:"Товарищ капитан 2 ранга, вы меня звали? " на что капитан вопросительно отвечает:"Курсааант...?" Курсант утвердительно кивает головой,мол:"Курсант"Капитан:"Курсаант Пупкин..." Курсант такой:"Ну да..." Капитан начинает багроветь:"Ма..да! что бл.. не учили представляться как положено?!Курсант спокойно:"Учили" Капитан:"Так представься уже!" Курсант:"Товарищ капитан 2 ранга, курсант ...Пупкин". Капитан взвыл:" Ты что сука, ваще нюх потерял,думаешь ты шутник оху..вший!" Да я тебя на гаупвахте сгною! Военный билет сюда, живо!" Курсант белый как смерть убежал в казарменный корпус за военным билетом и вернулся буквально через 2 минуты. Капитан уже изнемогал от гнева, как вдруг задыхаясь, кремлёвским строевым шагом подходит это курсант со словами:"Товарищ капитан 2 ранга - курсант Пупкин, Вас ротный просил не уходить, он сейчас подойдёт!" Капитан заподозрил неладное он нахмурился и произнёс тихим голосом:"Ммм я кажется всё понял, ты конченый дебил или у тебя батя адмирал, хотя частенько эти две вещи совпадают...но меня этим не возьмёшь, давай военник тупой ублюдок!" Он берёт документ, медленно начинает открывать его с ухмылкой, и тут его ухмылка превращается в недоумение, потом в досаду и наконец он говорит:"Товарищ курсант приношу Вам свои извинения, был не прав и излишне резок, но запомните, что представляться впредь нужно по форме." И в конце, проятгивая военный билет добавил:"Крепись сынок, не легко тебе будет на флоте..." Он отошёл, мы набежали с парнями, кто-то взял военник,открыл первую страницу, и прочитал вслух:"курсант - Бупкин Алексей Анатольевич". И тут один из курсантов выдал:"Говори луше всем, что ты Булкин, побереги нервы офицеров и свои батоны целее будут" ПАТРУЛЬВы когда-нибудь видели военные патрули, они состоят из одного офицера с пистолетом и двух курсантов со штык ножами. Я всё время думал как это вообще работает? Типа офицер начинает стрелять по нарушителю, промахивается и кричит курсантам:"А теперь ваша очередь бойцы - принесите мне его голову!" Потом заходит в здание комендатуры, кидает её начальнику на стол со словами:"В мою смену никто не посмеет бегать по гарнизону с такими грубыми нарушениями ... формы одежды!" И кстати, нас совсем не учили драться на штык ножах в рамках общефизической подготовки. А если у нарушителя тоже нож... Возможно это выглядело так - они стоят в фехтовальных позах и курсант такой:"Сударь немедленно сдайте вашу заточку или защищайтесь!" А матрос в ответ:" Ты так просто меня не возьмёшь - шакальское отродье, подними свой клинок и дерись, как настоящий ":"Же манификь ля круасан"! (я просто французский не учил, мне кажется, что это переводится:"порхай как бабочка и жаль как пчела")И сзади такой подбегает второй курсант и с криком:"Один за всех и все за одного!" затыкивает ножичком в мягкое место...( в моих историях моряки не должны умирать, они мне как родные) |
|
