|
|
Авторские шутки
Без компромисса!Пока рассуждал, что важнее ложка к обеду или обед к ложке - выиграла вилка! Мысли вертятсяМысли вертятся о том, ЧАСТУШКАНе до сисок, не до писок — Кровавая баня в ЧелябинскеВчера в парилке на улице Фрунзе, 8, у трех студенток неожиданно начались месячные... ШАВЕРМАТОРЫВ больших городах идёт борьба между шавермой и гамбургером,больше народу ходит в Макдак,хотя шаверма вкуснее,дешевле и более натуральный продукт. Весь секрет в агрессивной рекламной политике быстропитов. Шавухам тоже нужно последовать их примеру. Вот например сделать "хэппи - мил", назвать его к примеру "дэтский - вах". Покупаешь один ВАХ, там маленький таймер, во втором вахе - синий провод, в третьем - красный,в следующем - изолента. И в каждом ВАХЕ пошаговая инструкция, как взорвать ближайший Макдональс к хренам! Вот что я называю агрессивной рекламной политикой. "Тада-да-та-там айм лов игил" МАГГИ"Магги - любовь с первой ложки" - как можно было так цинично украсть рекламный слоган у торговцев героином? А может там та же схема, сначала тебе достаточно одного кубика, а потом мало и пяти. У тебя на руках отваливаются мизинцы и безымянные, И снова про КукаВесь мир волнует до сих пор - какая мука - 1— Мужчина, что вы делаете?! Уберите от меня свои грязные руки! Про КукаДостоверных фактов о том, что аборигены съели Кука - нет! ХудожникХудожник писал автопортрет эмалевой краской, поэтому автопортрет закончил автопортрет за художника. Ближе познакомившись с личным врачом королевы Виктории, на вопрос Холмса об уровне его квалификации, Ватсон громко запел "Боже, храни королеву!" РЯБАРекламный слоган гласит:"РЯБА - майонез из яиц счастливых куриц". Есть вопрос... Как понять, что курица счастлива, если она даже не умеет улыбаться, по расширяющимся зрачкам? Так это соматотропного гормона. Я представляю такую картину заходит журналист канала рен ТВ в курятник, там лежит курица в позе лотоса и медитирует на стоящую в углу золотую фигурку другой курицы, только жирной, в сарае курятся благовония и играет "танец маленьких утят" в лаунш обработке. И журналист такой:"Как вы относитесь к тому, что ваш сын станет соусом?" и она такая:"главное чтобы за гаражами не курил...ничто не вечно" Не очень хороший человекИван был очень плохим человеком, поэтому хамелеон стал коричневым. ОБРАЩАЙТЕСЬ ПО УСТАВУМеня всегда удивляла форма общения между военными в российской армии, особенно на флоте. Обычная ситуация - на входе в расположении роты стоит дневальный, который при появлении дежурного по части должен крикнуть: "Дежурный по роте на выход!", услышав эти слова дежурны по роте выходит к дежурному по части со следующим текстом:" Товарищ капитан второго ранга за время моего дежурства проишествий не случилось дежурный по двадцать второй роте главный корабельный старшина Алибеков". Итого 20 слов, а вместе со словами дневального все 25, и это если "проишествий не случилось", а если случилось, что тогда, он бл.. только докладвыать час будет. За это время диверсанты неспеша захватят расположение части и спокойно будут наблюдать за ними и тихонько ржать и в конце их представления поопладируют и свяжут, заткнув кляпом рот, чтобы больше не единого звука, а то блин уже задрали разговаривать( ох уж эти рксские, хлебом не корми дай толь потрындеть) И в конце операции капрал такой по рации капитану: "О.К." и капитан такой "Good work!" ФЛАЖНЫЙ СЕМАФОРПродолжая военно- морскую тематику... Изучал в училище флажный семафор, прошло уже много лет, но всё что сохранилось в памяти, это как показать с помощью флажков фразу: "Пошёл ты на х..й" И я подумал, а что если завтра война и меня призовут служить на корабль, то какие слава я смогу показать зная эти буквы? Получилось: "Духи,аудит,пыхтун,латыш, платно,шалун,толпа" Ситуация... наш корабль тонет, матрос-сигнальщик смертельно ранен,кругом горящие вражеские корабли,рядом всплывает российская подводная лодка и кто-то из наших кричит:" Кто знает флажный семафор?!" И я такой:"Давайте ребята я попробую..." и начинаю передавать" ПЫХТУН ЛАТЫШ ПЛАТНО ШАЛУН ТОЛПА ОПЫТ ДУХИ" и сигнальщик на подлодке по рации командиру:"он либо обгашенный, либо просто издевается, но скорее всего вообще нерусский,у нас так не говорят" И командир такой:"ну и хрен тогда с ними - погружаемся".И моя команда "Они уплывают, мы погибли, ну сделай же ты что нибудь!" Ну и я такой:"Пошёл ты на х..й!" И командир ПЛ:"Бл..ха муха, даже я знаю эту фразу, на корабле наши, отставить погружение!" Зарифмованные мудрости
Сворованные мысли
"Строевой шаг"У меня очень много вопросов к военной системе, например - кто придумал строевой шаг,кто решил что ходить на прямых ногах как фламинго это клёво. Возможно это был генерал которого ранило осколками гранаты повредив голову и правую ногу. В какой то момент он собрал всех со словами: "Я уже месяц хожу на прямой ноге, и это очень здорово, это поможет повысить боевой дух и чувство братства в наших рядах,с этого дня мы так будем ходить." гробовое молчание и вдруг из заднего ряда:" Блин да кого вы слушаете, он же больной на голову придурок!" ..."Побольше уважения капитан,генерал очень много сделал для нашей армии и его слава зачастую являлись пророческими и спасительными." К: "Да но тогда у него не стаяла железная пластина на пол башки!" ..."Титановая пластина капитан,титановая, я повторяю - больше уважения" "Ангелы -Чарли"(Возможно эта шутка покажется кому-то оскорбительной, но она лишь о том,как любой человек может стать объектом слухов и грязных инсинуаций) Морской волкВ военно- морском училище мы изучали как вязать морские узлы,всего их существует 150 видов, я запомнил около 25 ... "И что это тебе дало?"- возможно подумаете вы? Ну как, у меня есть выбор,в нужный момент я смогу повеситься 25-ю способами. И когда меня найдут полицейские, они идентифицируют узел и скажут:"Он был настоящим моряком,по всем традициям мы должны придать его тело воде...". И под покровом темноты сбросят в Неву нафиг. |
|
