В восьмидесятые годы в продаже появились шаржированные резиновые маски известных отечественных и зарубежных политических деятелей и VIP-персон. Однажды на работу мой друг принёс маску госсекретаря США Киссенджера. Было много смеха и женского визга, когда в такой маске кто-нибудь из мужчин появлялся в машбюро, секретариате или отделе кадров, где традиционно большинство сотрудников были женщины. Вот и я решил рассмешить жену. Одолжил маску и после работы отправился домой. В предвкушении ожидаемого эффекта перед дверью квартиры натянул маску и позвонил. Жена открыла дверь. Мгновенье она смотрела, а затем испуганно отшатнулась, побледнела и стала медленно оседать, теряя сознание. Я еле успел её подхватить, сорвал злосчастную маску, выкрикивая и ударяя себя в грудь кулаком: да это я, я, я! Отнёс жену на диван, дрожащими руками накапал на ватку нашатырного спирта, брызгал на лицо холодной водой, пытаясь привести её в сознание. Жена медленно приходила в себя. Первое сказанное ею слово было – дурак. Да я и не спорил. Только сейчас до меня дошло, что всё могло закончиться гораздо трагичнее – ведь у неё было больное сердце, и оно могло не выдержать такого стресса, которому я её подверг. Мне вспомнилось, как не раз в СМИ сообщалось о том, как на спортивных соревнованиях скорая помощь увозила болельщиков с инфарктами: одних – остро переживавших поражение любимой команды, других, наоборот – радующихся её победе. С тех пор я очень осторожно отношусь к подобным шуточкам. Надо помнить с кем и как шутить.
Издержки эволюции - Война войну сменяла. И в этом отношении. Эпохи подлецов. И с первой же поллюции, Как жизнь нам показала, Процесс кровосмешения Был виден налицо!
А значит чистой нации Вы вряд ли где найдёте. И пусть народ отдельных рас Твердит наоборот. Для полной информации Скажу: "В конечном счёте Какая кровь в любом из нас - Сам чёрт не разберёт!"
И тут потомки Якова, Опять не оплашали, Все очень одинаково Решили меж собой - Какие бы насильники Их женщин ни сношали, Но если родила кого, Так тот уже не гой!
Пусть даже ещё нет тебя, Но есть судьба-злодейка. Находишься под властию Записанных идей. И стоит, чтоб на свет тебя Произвела еврейка, Как ты уже, к "несчастию", Записанный еврей!
Ни род и ни отечество, И ни набор желаний Не в силе изменить тот рок, Да и о чём тут речь...! Ведь помнит человечество, Особенно христяне, От этого сам Бог не смог Своё дитя сберечь!
И вот сжимаю фиги я, Чтоб сглазить не посмели. Хорошая религия, Где всё предусмотрели.
Весна в окно стучится И таит всё вокруг. И может так случится, Что к вам придёт ваш друг. А до его прихода осталось полчаса. И вы за это время творите чудеса: - Я тайну вам раскрою Про формулу блинов (Она стара, не скрою, Да и секрет не нов). Вот рецепт простой еды. Два стакана молока И один – воды, Два – хорошая мука И одно яйцо добавить, Солью, маслицем заправить. Два, один, два один – Можно печь любимый блин.
Ему не было и тридцати, имел свой бизнес, хорош собой, не обделён вниманием слабого пола, но не считал себя влюбчивым – довольно спокойно увлекался и развлекался. И потому, когда увидел её, то понял, что впервые… влюбился. Это случилось в антракте спектакля в драмтеатре. Она была его мечтой: невысокая, стройная, худощавая, грациозная, с короткой стрижкой, всё что полагается спереди и сзади, в модных тогда очках-хамелеонах, закрывающих пол-лица, в брючном костюме небесного цвета, одним словом, – мечта. Она с подругами села за столик в буфете. Одно место, к счастью, оказалось свободным, и он тут же воспользовался этим. Ну а дальше – по отработанной схеме: заказ на всех мороженого, шампанского с шоколадом, кофе, что-то о спектакле, о моде, о погоде, как ей идут очки, какая она эрудированная и необыкновенная. Она нехотя поддерживала светскую беседу и сдержанно отвечала своим грудным бархатным голосом: «Да», «Нет». Её подруги как-то странно поглядывали на него, но это не настораживало его, да он и не скрывал, что видит только её. Единственно, что его смутило, так это как она представилась при знакомстве: «Вера Павловна». Но он отнёс это на кокетство. С нетерпением ждал он второго антракта, потеряв всякий интерес к происходящему на сцене, лихорадочно отрабатывая тактические варианты обольщения мечты. Остановился на дне рождения. Ему самому понравилась задумка – в такой день ей будет непросто отмахиваться от ухаживаний именинника. В антракте он без труда отыскал свою пассию. И его понесло: стихи, остроумные анекдоты, шутки, юмор фонтанировали, т.е. он был в ударе; затем сообщил о своём дне рождения и добился согласия всех поехать после спектакля на его машине по злачным местам вечернего города. Он понял, что наконец обаял свою зазнобу и ликовал… Сидя на своём месте, он пытался отыскать её, зная уже в какой она ложе, но тщетно. Тогда он попросил бинокль у соседки, подстроил его и без труда высмотрел хозяйку брючного костюма небесного цвета. Он чуть не выронил бинокль, ею оказалась… дама более чем «бальзаковского возраста», годящаяся ему в мамочки… Он тихо, незаметно покинул театр, не дожидаясь окончания спектакля. На следующий день окулист выписал ему… сильные очки.
Дело было зимой. Мой родственник по фамилии Конопля с женой и двумя сыновьями ехали в машине на дачу. Снегом так запорошило проезжую часть дороги, что не стало видно разметки. На одном из участков пришлось обогнать трактор. Откуда не возьмись, появился гаишник и остановил машину. «Куда спешим, почему нарушаем», спросил он. На недоумённый вопрос водителя, что именно он нарушил, гаишник невозмутимо разъяснил, что на этом участке обгон запрещён, о чём говорит соответствующий знак . Блюстителю дорожного порядка явно не понравилось логическое объяснение водителем причины происшедшего объективными обстоятельствами – плохой видимостью залепленного снегом предупредительного знака. Но он стал задавать и другие вопросы: «что везём»? Водитель возьми и ляпни – «полную машину Конопли». На что страж порядка заявил: «да ты к тому же ещё и шутник» – и потребовал документы. Водитель, роясь в карманах, стал сбивчиво рассказывать, кого он везёт в машине. «Документики, пожалуйста», уже раздражённо настаивал гаишник. Водитель извиняющимся тоном пытался объяснить, что, вероятно, забыл их дома. Это очень не понравилось представителю власти, и он потребовал всем выйти из машины и предъявить свои документы. Конечно же, направляясь на дачу, ни жена, ни дети никаких документов с собой не брали. В это время остановилась проезжавшая мимо спецмашина ДПС, и офицер поинтересовался, что случилось? Сотрудник ГАИ стал объяснять, несколько раз произнеся слово «конопля». Не вникнув в суть происшедшего, офицер дал команду и из спецмашины вышел кинолог с собакой-ищейкой. Дело стало приобретать уже совсем неожиданный оборот. Предложив открыть багажник, всю машину тщательно осмотрели, а собака всех и всё обнюхала. И только тут хозяин машины догадался поискать злосчастные документы в «бардачке». Радостно воскликнув, он схватил их и протянул дорожным стражам. Удостоверившись в правдивости сказанного водителем, гаишник изрёк: – «Неправильная у тебя фамилия, гражданин Конопля». И всё Конопляное семейство продолжило свой путь.
Я давно себя неволю – Тренирую силу воли: Алкоголь употребить Не хочу, но буду пить. Лучше стану недовольным, Чем достаточно безвольным. Если я купил вина, Разве в этом есть вина? Ведь я пью не от безделья, Я – инвестор виноделия! Есть легенда, просто бред, Что от водки только вред. Свёкла, рожь или пшеница – Хорошо б им уродиться. Технология ненова, Все они – её основа. Принимая водки дозу – Помогаю Минсельхозу! Про коньяк скажу два слова: Он полезен, не то слово. Организму лучше он, Чем шотландский самогон. Если я купил коньяк, Пью его не просто так: Укреплю свой организм, Проявлю патриотизм! Наконец, одно лишь слово – Зазвучит свежо и ново: Каждый будет очень рад Знать, кто пьёт – тот меценат!
Как-то раз жена сказала: ¬¬¬«Боже мой, как я устала, Не успели мы поесть – Не прилечь и не присесть». И тихонько стала ныть: «Вновь посуду надо мыть». Я подумал, – как же быть, Труд супруге облегчить? Вспомнил я, как раньше, в мае Побывали мы в Китае. Опущу про жизнь и быт, Поразил нас общепит. Деньги все пересчитали И что можно заказали. На столе стоит еда, Хлеб бесплатный и вода. Всем мужчинам и для дам Наливают по сто грамм… Видя наш смущенный вид, Китаянка говорит: «Алкоголь не входит в счёт, нет, нет, нет – Это просто наш презент». Мы, конечно, удивились, Их порядкам восхитились. А, когда мы уходили, Меня снова удивили: Подошла и просто так Всё смахнула в большой бак. Это просто гениально – Стол очищен идеально. Вся посуда, ложки, нож, Даже скатерть – одноразовая тож. Вот и я решил словчить, Быт супруге облегчить: Накупил посуды разной, Всё, конечно, одноразовой, Положил в большой пакет, Приложил цветов букет. В ожидании похвал Молча, всё жене отдал. Как я был разочарован И женою атакован: «Ты решил проблему ловко, Но учти, дом – не столовка. Из пластмассы есть не буду, Мне помог бы мыть посуду». И добавила в упрёк: «Зря пластмассу приволок». А в глазах её прочёл – Что-то я недоучёл.
Как-то я поехал к морю, Не от скуки, не от горя – Была льготная путёвка, Отказаться мне неловко. Дело было вечером, Делать было нечего, Прочитал я объявленье – Поднялось и настроенье: Предлагал заезжий лектор Изменить по жизни вектор: Несмотря на лихолетье, Всем мужчина обещал половое долголетье. Полон зал, все ветераны Здесь «зализывают раны». Молодёжь ушла на танцы, А остались одни старцы. Появился лектор хмурый, Старый-старый, без волос, Мутный взгляд и красный нос. Произнёс: «Я лад вас видеть, Я плодлю вам до столетья Половое долголетье». Вот сюрприз – «100 грамм к обеду», Ему ж надо к логопеду! Дальше, словно пантомима, – Лектор в роли чудо-мима, Отгоняет комара, Ему в цирк давно пора. В зале смех и оживленье – Смешны лектора движенья. Вдруг мобильник зазвенел, Зал затих и обомлел, Кто включить его посмел? Оказалось, крайний был – Лектор выключить забыл. Между тем докладчик сыпал, Я в осадок чуть не выпал. Вот очередной совет: «Если вам немало лет, Вы поймали миг удачи, А палтнёлша ждёт отдачи, Плеклатите увлеченье – Нужно сделать отвлеченье: Наплимел, лизнуть голчицы, Пожевать кусок колицы, Плоглотить щепотку соли, Ущипнуть себя до боли, Отвлекает сок лимона, Пелца вкус и калдамона. Цель любого отвлеченья – Плодлить даме наслажденье…». На минутку я представил, Как партнёршу ждать заставил, Взял с горчицей бутерброд, Перец «чили» сунул в рот, Всё запил раствором соли, Ущипнул себя до боли. После этой процедуры Меня б ждали только дуры! Между тем доклад струился, Но докладчик утомился, Чтобы избежать беды, Принесли ему воды. Неуклюжая девица Пролила стакан с водицей, Залила конспект водой, Все страницы, до одной. Конспект полностью промок, И оратор вдруг замолк. Он привык читать с листа, Без него башка пуста. Его выручил суфлёр – Гид, охранник и шофёр. Он – ораторова тень, Его возит каждый день И за многие поездки Изучил его повестки. Вот и эту байку снова Повторить мог слово в слово. Шоу в зале продолжалось, Публика им наслаждалась. Вдруг внезапно свет погас, Он оратора и спас. Зритель был расстроен очень – Цирк смотреть готов до ночи. Но всему конец бывает, Когда финиш наступает. И в кромешной темноте Все ушли навеселе.
Моя родственница шла в поликлинику на приём к гинекологу. Подойдя к известному ей кабинету №6, она постучала и после приглашения врача вошла в кабинет. Её не насторожило, что врач и медсестра, разговаривающие между собой, были ей незнакомы. Привычно прошла за ширмочку и, раздевшись, в неглиже направилась к креслу. Но, увидев широко раскрытые глаза и приоткрытые от удивления рты медработников, приостановилась. Врач заикаясь, спросила: «А почему Вы в таком виде?». И только тут, прищурившись, она обратила внимание, что кресло-то не гинекологическое, а стоматологическое. А стоящая рядом с ним бормашина и специфические принадлежности не оставляли никаких сомнений что она находится в стоматологическом кабинете. Пациентка пыталась в оправдание что-то лепетать, но, не дослушав её, врач и медсестра так хохотали и рыдали от смеха, что сбежался весь заинтригованный медперсонал поликлиники. Оказалось, что на двери стоматологического кабинета была прибита двумя гвоздиками цифра «9». Верхний гвоздь, вероятно, расшатался и выпал. Цифра перевернулась и, удерживаемая нижним гвоздём, превратилась в «6» – соответствующую номеру кабинета гинеколога. Из-за слабого зрения пациентка не заметила метаморфозы, а внутренняя обстановка обоих кабинетов при плохом зрении показалась одинаковой: такая же стандартная ширмочка и кресло, издалека похожее на гинекологическое. После ухода смущённой пациентки, в разных концах поликлиники ещё долго дребезжали стёкла кабинетов от смеха новых слушателей и пересказчиков забавного казуса.
Жили-были две сестры. Шли они однажды летом по городу и захотели выпить томатного сока. А по дороге им попался павильон «Пиво-воды», куда они и зашли. Взяли по стакану сока и присоседились к пожилому мужчине, который с удовольствием потягивал холодное пиво, с осторожностью сдувая пенную шапку. Томатный сок особенно хорош слегка подсоленный, и младшая сестра стала осматривать столики в её поисках. Старшая сестра, укоризненно-возмущённо посмотрев на младшую, демонстративным жестом ложечкой набрала соли из рядом стоящей кружки и разделив её поровну по стаканам, стала тщательно размешивать. Вдруг раздался странный звук – что-то среднее между стоном, рыданием и всхлипыванием, а сосед с пивом еле выдавил из себя: «Гы-гы-гы. Я никогда так весело и радостно не смеялся. Гы-гы-гы». И только сейчас, присмотревшись, старшая сестра сообразила – то, что она приняла за соль, оказалось пивной пеной из кружки соседа. Её подвёл дефект зрения – она с детства была дальнозоркой. Сёстры прыснули со смеха и не столько от происшедшего, сколько от реакции соседа. Они, смеясь, пошли дальше, а им вслед ещё долго доносилось: «Гы-гы-гы. Я никогда так весело и радостно не смеялся. Гы-гы-гы».
Мы с женой собирались с дачи ехать на машине домой. Машинка небольшая – «Матиз Дэу», но удобная, нас с женой вполне устраивала, тем более, что в наше южное жаркое лето в ней комфортно, т.к. она с кондиционером. Загрузив багажник дарами лета, я уже хотел было посигналить жене о готовности тронуться в путь, как моё внимание привлекла лужица жидкости у переднего левого колеса. Т.к. недавно после замены фильтра подтекало моторное масло, я проверил щупом его уровень и визуально удостоверился в отсутствии потёков. Потом вспомнил, что одно время подтекало трансмиссионное масло из картера. Поддомкратив машину, убедился, что и с картером всё в порядке – потёков нет, сухо. Наконец я догадался пощупать таинственную жидкость – она оказалась не маслянистой. Тогда я проверил бачок с охлаждающей жидкостью – сухо, с тормозной жидкостью, бачок омывателя – везде отсутствие потёков и сухо. Я был в тупике и озадачен очень. Тогда я решил проверить органолептические свойства загадочной жидкости и лизнул её – она оказалась солоноватой на вкус, но без запаха. Я перебрал по памяти все расходные жидкости машины, но ни одну из них так и не смог идентифицировать с подозрительной. Подошла жена и поинтересовалась, почему не едим. Я рассказал о проблеме и о проделанном мною исследовании. Жена мельком взглянула на злополучную лужицу и уверенно сказала, что я могу спокойно ехать. Поражённый, я спросил, на чём основана её уверенность. На что она ответила, что не надо быть Шерлок Холмсом, чтобы выяснить происхождение лужи, но его дедуктивный метод раскрытия преступлений в данном случае ей помог. И она показала на колесо, обратив внимание на то, что потёки жидкости начинались только на нижней наружной части шины. А подбежавший, виновато виляющий хвостом наш четвероногий барбос «Билл», дал основание с уверенностью предположить, что это он привычно пометил свою территорию, облюбовав для этого колесо машины. Я стоял посрамлённый. Дедукция, однако…
Учительница подходит к Вовочке. А у него по огромному бутерброду с колбасой в каждой руке. - Что Вовочка, папа может? - Да нет Зоя Михайловна, папа уже два дня как в командировке.
Несколько лет назад я приобрёл китайские говорящие часы. У меня проблемы со зрением и такой вариант часов меня очень устраивал. Независимо от времени суток и освещённости, всегда можно было, не глядя на циферблат, узнать точное время. Всем они были хороши: кроме текущего времени можно установить будильник; время показывают точное – за несколько лет эксплуатации не убегали и не отставали; по выбору можно установить один из трёх вариантов оповещения о времени, заданном будильнику: кукареканье петушка, кукование кукушки или музыкальную мелодию; отсутствие заводного механизма избавляло от необходимости помнить об ежедневном подзаводе часов, а батарейки хватало на долгое время. У них был один маленький недостаток – говорливая китояночка, объявляя время, произносила «дь…надцать» часов или минут. Нельзя было понять, что она имеет в виду: «двенадцать» или «девятнадцать», и только глядя на настенные часы можно было расшифровать сказанное. И вот однажды мы с женой пошли в музтеатр на «Отелло». Перед началом спектакля информатор предупредил о необходимости отключения мобильных телефонов и ему подобных гаджетов, чтобы случайные входящие звонки не мешали актёрам исполнять свои роли. Мы послушно отключили свои мобильники. И вдруг, когда Отелло приступил к «привычной процедуре», у меня заверещали часы. Беспрерывное объявление часов и минут сопровождалось кукареканьем проснувшегося будильника. Я делал всё, что только можно, чтобы остановить свихнувшиеся часы: нажимал все кнопочки, тряс и стучал по часам, прятал в карманы и садился на них – всё бесполезно. И если в мобильниках в подобных случаях можно вынуть аккумулятор и таким образом прекратить безобразное поведение гаджетов, то для того, чтобы добраться до батарейки часов, необходимо открыть крышку, закреплённую четырьмя маленькими винтиками, которые без часовой отвёртки открутить невозможно. На меня стали оглядываться недовольные зрители, делая при этом недвусмысленные жесты, крутя пальцем у виска. Мне даже показалось, что Отелло, закончив разборки с Дездемоной, безумным взглядом шарил по залу в поисках очередной жертвы, нарушившей тишину зрительного зала. Мы с женой вынуждены были поспешно покинуть зал. По дороге домой, в троллейбусе на нас удивлённо глазели все пассажиры, а кондуктор предупредила, чтобы мы не хулиганили. Оставшийся путь к дому мы преодолевали уже пешком. Но и дома китайское говорящее чудо не умолкало. Я, ветеран военной службы, в разных бывал переделках, но никогда не терял самообладания. В данной ситуации мои нервы были на пределе. Запихнув говорунью под матрац, я с нетерпением ждал утра. С началом рабочего дня я помчался к часовых дел мастеру. Глянув на заграничную штучку, он заявил, что такие часы ремонту не подлежат, и что я могу спокойно их выбросить, предварительно расколошматив молотком. Мне еле-еле удалось уговорить его открыть крышку и вынуть батарейку. После чего наступила благоговейная тишина.
В больших городах идёт борьба между шавермой и гамбургером,больше народу ходит в Макдак,хотя шаверма вкуснее,дешевле и более натуральный продукт. Весь секрет в агрессивной рекламной политике быстропитов. Шавухам тоже нужно последовать их примеру. Вот например сделать "хэппи - мил", назвать его к примеру "дэтский - вах". Покупаешь один ВАХ, там маленький таймер, во втором вахе - синий провод, в третьем - красный,в следующем - изолента. И в каждом ВАХЕ пошаговая инструкция, как взорвать ближайший Макдональс к хренам! Вот что я называю агрессивной рекламной политикой. "Тада-да-та-там айм лов игил"
"Магги - любовь с первой ложки" - как можно было так цинично украсть рекламный слоган у торговцев героином? А может там та же схема, сначала тебе достаточно одного кубика, а потом мало и пяти. У тебя на руках отваливаются мизинцы и безымянные, костянеет и загибается крючком нос и ты начинаешь совершать поступательные конвульсии головой . И бабки у парадной такие:"Эх нормальный же парень был, а теперь - конченый супоман..."
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
