Встретившись с испорченной женщиной, любой, даже самый рафинированный мужчина почему-то считает, что прекрасно справится с ремонтом сам, без посторонней помощи!
Как трудно стало жить. Не знаешь кому, чему верить. Все и всюду обманывают. Обещания не выполняют, дома не достраивают, кредиты впихивают, на лекарства подсаживают, за коммунальные услуги обдирают, всё что взвешивается – недовешивают и так везде. Вот на днях, дай думаю, душой отдохну, к культуре приобщусь, она-то культура обмануть никак не может, да и зачем ей меня обманывать. Смотрю рекламные объявления – кино, театр, музеи… И тут таким крупным шрифтом на меня прямо вываливается:
«Ромео и Джульетта» пьеса в 5 актах.
Какой-то иностранец написал, Шекспиром зовут. Реклама мне больно понравилась. Ну, думаю, схожу-ка я, гляну на молодёжь, может чего нового, неизвестного мне и покажут. Искусство-то с каждым днём всё откровеннее становится, к народу ближе, порой настолько близко, что и смотреть страшно. Но я не из трусливых. Не боюсь правде в глаза посмотреть.
Так и оказался я в зале нашего старого, покрытого пылью театре. Видимо у них на пылесос денег нет. Правду говорят по ящику, что на культуру мало чиновники денег дают. Сам убедился. Ну да ладно, не это главное. Жду, не дождусь, когда занавес откроют и меня со сцены к искусству приобщать будут. Смотрю внимательно, не хочу пропустить главное. Ведь обещали же показать. Ай, не хочу дальше и продолжать. Просидел до самого поклона зрителям. И слов нет. Хлопают все в ладоши, хлопают, а я стою, как дурак. и не понимаю - чего хлопают-то. Ведь так и не показали ничего. А рекламировали – в 5 актах! в 5 актах! Один единственный был, да и то никто ничего по-путнему, так и не увидел. Вот вам и культура!? Иду домой и думаю - ведь обманули же, опять обманули, а я верил. Правильно, что им денег не дают. За такое разве можно деньги давать. А ещё Шекспир называется.
На кораблях и ПЛ есть строгое правило,если в одном из отсеков образовалась течь или возгорание, то его задраивают с двух сторон до тех пор пока опасность не будет устранена и его не откроют,даже если это повлечёт за собой гибель экипажа. Вы бы знали в какие рекордно быстрые сроки это помогало всё починить. И я подумал, а хорошая практика, почему бы её не использовать в гражданской сфере. Вот например в автосервисе - загоняешь автомобиль в герметичный отсек с двумя мастерами, к которому с двух сторон подходят трубки сбора выхлопных газов с других отсеков и закупориваешь их там. Там не будет такого: "Ну чего Петрович, сейчас перекурим , потом по кофейку, а там глядишь и обед скоро..." там будут крики как в операционной:" Трещётку -Есть!удлинитель -Есть!Головку на 12 -Есть!" И клиенту через 15 минут говорят:" Можете забирать,Ваш автомобиль готов" А он в ответ растерянно:"Да как это вообще возможно, там же капиталка двигателя с заменой поршневой ...?!" Подходит ...и правда стоит его тачка, работает как новенькая. И он:"Можно посмотреть на этих чудо механиков,просто не разу такого не встречал!" А мастер ему,ну они сейчас немного заняты ..." и из сугроба такой голос:"Буэээ-буэээ ...Петрович ты там живой?Буууэ!Всё я увольняюсь не дотяну я так до пенсии...
Недавно меня остановил метропалит,нет это не батюшка, я просто так называю человека, который стоит в метро и палит,чтобы ты случайно не пронёс бомбу в своём рюкзаке.Дело было в 6.00 субботы, я шёл медленно, т.к. чувствовал тяжесть в районе живота, так бывает когда переедаешь очень калорийного.. алкоголя в клубе ночью. Он задал мне вопрос следующего содержания:"А Вы уверены, что сможете спуститься по эскалатору в таком состоянии?" Вы вообще хоть раз в жизни видели пьяного человека, который в чём то не уверен? Который такой:"Ой мне кажется у меня что-то с вестибуляркой, пожалуй лучше пойду по стенке, чтобы никого не задеть и самому не упасть, не дай бог... " Он блин уверен всегда и во всём, собьёт стоящий билборд и с криком:"Сам козёл! пойдёт дальше, ничто его уже не остановит. Я смотрю на сотрудника и молча начинаю дотрагиваться до носа, сначала левой рукой, потом - правой. А он такой выдаёт: "Да ладно, ладно я ж не мент там какой-то!Проходите..." И знаете, он с такой досадой это сказал, что мне кажется, что если бы я прищурился и ответил:"А кто тебя знает, все вы на одно лицо..."он бы за кричал- "Да ты чё внатуре падлой буду,никогда под мусорами не ходил, всегда ровную мазу тянул!" разрывает рубашку, а там купола на груди. А что самое интересное рядом в паре - тройке метров стоял полицейский, если бы он это услышал, он бы такой:"А вот сейчас кстати обидно было!Ну нафиг так то?" И сотрудник:"Ой прости Андрюха,ты ж знаешь,я не со зла,я ж не придурок там какой-то..."
Горячие капли любви разбрызгивая фонтаном, Шальные чувства с кожи слизывая в стакан, я С текилой смешивал биенье сердца. Горячий воздух острее перца я грыз с тобою, не чтоб согреться!
Помню пробовал поджечь полено – Пытка, потерпел полный провал. Потом подумал – просто подсушить полено. Получилось – пыхнуло, пламя – под потолок. Прогорело полностью, получился пепел. Потом пепел пользу принёс: Подсыпал под помидоры – прелесть, Прекрасные помидоры получились. Половину подарил, половина осталась, Пришлось продать – получил прибыль!
Про клещей легенды ходят: Тучами по лесу бродят, Бороздят они поля, Размножаются как тля, Тут как тут они весною, Летом не боятся зною, Осень – тоже их пора, Даже тёплою зимою Нет нигде от них отбою. Есть у них одна любовь – Кушать любят только кровь. Дикий зверь или скотина – Клещ для них страшнее мины. Наши кошки и собачки Пробудят клещей от спячки. Человек для них еда – Вот откуда вся беда. Прыг – и он уже, как в ложе, Засопел под нашей кожей. Кроме мерзких ощущений, Много всяких осложнений. Часто клещ заразу вносит, Людям тайно переносит: Укусил, напился всласть И зараза занеслась. Коли в лес тебя свело, Помни правило одно: Не ходи туда раздетым, Будь старательно одетым, Всё, что можно, прикрывай, Плотно-плотно закрывай. Всегда помни одну вещь: Не пролез бы только клещ. Ну, а дома осмотрись, К голу телу приглядись, Изучи всё до ногтей – Не принёс ли ты «гостей». Если он даётся в руки, Значит, меньше будут муки. Если «гость» залез глубоко, Это обернётся боком: Не старайся их извлечь, Лучше доктора привлечь. Если дома есть скотина – Посмотри, весит ли «мина». Своих кошек и собачек Осмотри, пока не плачут. И запомни без обид: На постель им путь закрыт – Только клещ тебя узнает, Он животных покидает. Для людей одна беда – Мы для них всегда еда!
Я забросил все дела – Меня бритва подвела. Ею пользуюсь давно, Таких бритв у нас полно. Много лет служила честно И сломалась неуместно. Побежал я в мастерскую, А они мне – ни в какую, Окончательный ответ: Запдеталей у них нет. Правда, можно заказать, Но придётся долго ждать И немало заплатить – Лучше новую купить. Раз случилось это дело, За ремонт я взялся смело. В этих бритвах есть движок, Он толкает рычажок, Ну, а тот цепляет ось, На которой удалось, Как иголки у ежей, Много закрепить ножей. А над ними сетка есть, Всех отверстий в ней не счесть. Включишь бритву и тогда Ходит ось туда-сюда. В дырки волосы впадают, А ножи их отсекают. Сетка, хоть и из металла, Но мороки с ней немало. Так бывает и нередко – Отогнулся кусок сетки. Неисправность налицо – Он царапает лицо. Суть поломки несложна, Устранить – башка нужна. Вот совет, придумал лично (Может это неприлично). Нужен скотч, но непростой – В нём фольгированный слой. Он размером небольшой – Сантиметрик шириной. Сетку снять и на глазок Отстричь остренький кусок. А затем её промыть, Хорошенько просушить. После этого уместно «Полечить больное место»: Кусок скотча наложить, А излишки удалить. И запомнить, как зарок, Класть не вдоль, а поперёк. Если всё проделать честно, Сетке не должно быть тесно. А теперь надо умело Всё собрать, закончить дело. Уверяю, бритва снова Заработает как нова.
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
