• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

БИТВА ЗА ЮМОР ЗАКОНЧИЛАСЬ!

ПОСЛОВИЦЫ ДА ПОГОВОРКИ

У нас был коллега на работе, который был "сомнительного поведения", но всем рассказывал что живёт с подругой, которую зовут Светка, но никогда её никуда с собой не брал, мотивируя это тем, что мол зачем в чужую избу, да со своим самоваром то?
И как оказалось совершенно справедливо, как потом выяснилось... самовар оказался пузатый и с краником.
И наверное узнав, что за глаза его называют Светкой ссал кипятком от смеха…как нам всем показалось…

BURGER KING

В ресторане быстрого питания допустили фатальную для репутации компании ошибку,которая привлекла в ресторан много бомжей, назвав акцию:"Собери свой обед" И ведь они иногда даже не дожидаются, пока ты доешь, подходят и спрашивают: "Доедать будете?", один вообще подошёл и сказал:"Оставь доесть!". Я признаться вообще опешил от такой наглости, какого хрена он мне тыкает, мне своему Королю! Но в жизни всё не так, чем больше ты King Бургеров, тем больше ты похож на королеву в классическом её представлении, скорее даже на императрицу Анну Иоановну например...

"Мульти мультигель"

Сейчас сложно кого- то чем- то удивить, поэтому чем больше написано на упаковке,тем считается лучше что ли?
На баночке написано: Гель - шампунь, "Апельсиновое дерево и аргана", увлажняет и освежает. То есть если раньше мыло пахло не костями собак а хотя-бы хвоей, то это было прямо Вау!( ну не Вау а класс, тогда и слова ещё были без эмоциональных красителей) А чего так скудно-то, давайте уже напишите: 1)Гель для душа, шампунь,интимная смазка, средство от накипи 2) С запахом "Апельсиновое дерево, аргана, боярышник , столетник и абсент"( абсента совсем дешку, поэтому не чувствуется) 3)Для мужчин,женщин,детей,собак, насекомых и земноводных 4)Увлажняет, освежает, предохраняет, вставляет и оттопыривает.

Тогда его прямо точно купят, сметут, затарят, распиарят и растащат с полок!

Парни, не будьте вы такими ГМО!

Сейчас на рынке пищевых продуктов очень разнообразный выбор различных направлений и производителей и, очевидно для того чтобы выделится, на упаковках крупным текстом стали появляться надписи, выделенные красным - «без ГМО» и «Не содержит сои».
Просто эти очевидные вещи не должны являться поводом для гордости, то же самое что я бы подошел знакомится с девушкой, представился и сказал, что ей нужно выбрать только меня потому, что – не наркоман ! И она такая: « Ну наконец-то, а то каждый мой новый парень уходя продавал телевизор, мало того, что дома нет ни одной нормальной ложки, а ведь я так люблю документальные фильмы про войну и пельмени без сои!»

Опасные спортсмены

В мужской раздевалке слышал разговор двух мужиков, один из них рассказывал другому: "Не люблю я эти железяки, вот я на велосипеде езжу каждое лето до Финки и обратно, зато сердечко работает нормально и до сих пор стоит!" Я обернулся...блин действительно стоит. И главное смотрит, бесстыжий такой, хоть бы полотенцем прикрыл. И у меня всвязи с этим два вопроса, зачем ты ходишь в спортзал, если не любишь железо? И связано ли это каким - то образом с твоим беспокойным "велосипедным насосом". Короче, товарищи спортсмены будьте внимательнее в спортзалах иначе вас могут "накачать" чем нибудь опасным...

Когда нет разницы

В банке мужик в возрасте спросил:" Кто последний ?" -
Я ответил:"Это смотря какая у Вас операция?"
Такое лицо, как будто я предложил операцию по смене пола и он не может решиться .
"Да неважно..." - ну как неважно, вот эта маленькая очередь,это юр. лица – счета
большая очередь это физ. лица – нисчета. Он опять:" неважно". Я:"Ну тогда всё ясно, выходите из банка, там остановка, встаёте в очередь на маршрутку..." Он:"какую ещё маршрутку?!" Я:"Неважно,любую - она увезёт тебя в твою страну «безразличия»"

VK-тактишно

Мне непонятны эти утрированные статусы Вконтакте,типа "всё сложно" и "в активном поиске". Мне просто люди кто их ставит не знают истинное значение этих выражений. У всех же было, едешь такой прибуханый...за рулём, на чужой тачке без документов... и вот ты в "активном поиске" нарядов ГИБДД. Но тут неожиданно сзади в громкоговоритель:"Владелец А/М такой то,с номером таким то перестройтесь в правый ряд и остановитесь!" И у тебя в голове начинают мелькать разные статусы... И инспектор спрашивает:" Употребляли сегодня? Сделайте выдох в сторону" и ты понимаешь статус - "всё сложно". Предлагаешь ему договориться, он называет тебе 30 000, а у тебя всего 10 000 и ты тут же переключаешься в статус " в активном поиске ". Вот так это работает, а не всякие там ваши эти розовые сопли...

СТРИТРЕЙСЕРЫ

Когда стоишь на перекрёстке и подъезжает заряженая тачка, в спортивном обвесе, с форсированным движком и водитель газует и смотрит на тебя надменным взглядом, мол попробуй - обгони. Как по мне это выглядело бы так же нелепо, как если бы во время того как все стоят на пешеходном светофоре выходил бегун - спринтер, с накаченными ляхами, желательно кениец, весь в обтягивающем трико. Он подходил бы к краю проезжей части, занимал положение для низкого старта и начинал орать,(на русском с большим акцентом, он же всё таки кениец) "Ну что, кто обгонит меня, кто поборется, что смотришь, слабо тебе, а бабка?!"

Оскорбляйте правильно.

Как-то я работал в ночном клубе и в нашем коллективе был парень по имени Ярослав, все называли его сокращённо Ярик. И мы частенько задавали ему вопрос:"Кто Ярик?" - translate please. А он говорил:"Я учил немецкий"...Давай не выё..я тут уже, переводи мля, учил он !

ТАЙНА МАСОНОВ

Вот все ругают ВВП, а он ни в чём не виноват, все ведь прекрасно знают, что страной руководить светящийся, говорящий шар, который собственно и даёт указания президенту.Вот примеры неподчинения шару:"Ельцин перестал слушаться шар и шар ввёл его в перманентный запой, он говорил:"Боря ну его эту политику,я всё разрулю..." - открывался, а там внутри минибарчик и музычка. Вот Дима Медведев не слушался шар и шар наградил его нарколепсией и синдромом Туретта. Ляпнет теперь чё нибудь, за что потом самому же стыдно и спит пол дня после этого. Один Владимир Владимирович слушает шар, пусть даже помимо своей воли, поэтому у него всегда такое грустное лицо и уставший голос. Ну а если не он, то кто же...?

Прогресс не стоит на месте...

Для игры в футбол на приставке придумали специальные Е-бутсы...

Экстрасенсы

Видели когда нибудь людей экстрасенсов? Они среди нас, в основном это люди пожилого возраста, женского пола, когда им нужно перейти дорогу или остановить поток людей, они просто вытягивают руку, тыльной стороной ладони вперед и мощным пучком  энергии и презрительным взглядом останавливают все живое на своем пути. Они уверены в себе и неумолимы их единственная угроза это люди, которые носят в тёмне очки в любую погоду и время суток, те то вообще магические отморозки 80 уровня.

КОНКРЕТНЫЙ

Когда я учился в военном училище у нас был парень, которого все боялись.Он был конкретным пацаном и всегда держал своё слово. То есть если он сказал: "Отвечаю - застучу!" считай, ты попал.

МУДОЗВОНЫ

О чем думают люди, которые звонят по телефону по 10 раз подряд и в итоге спрашивают всякую фигню. Если человек вас не слышит значит нет смысла, если  слышит но не может, тоже нет смысла, если может но не хочет смысла нет совсем. Или они думают, что человек смотрит такой со словами:"О Сашка звонил 12 раз, наверное очень сильно деньги  нужны,которые я у него занимал, перезвонит тринадцатый, вот точно возьму, уж очень я суеверный."

РИФМЫ

Влюблённые парни все такие болваны... Мой друг спросил меня что рифмуется с "нежностью". Я говорю: "Нет что рифмуется с "хрен в пальто", но это уже совсем другая история". Конечно, я так не сказал, ведь это было бы просто некорректно ... к знаменитой русской поговорке, ведь все знают, что правильно говорить "ху... в пальто".

МЕТРО

В метро на каждой станции говорят:" Уважаемые пассажиры, во избежании травм держитесь за поручни"
Давайте так, кто-нибудь видел человека в гипсе и на костылях,который на вопрос - что с тобой случилось? ответил бы:"Грёбаный диктор, он был не убедителен, такой мягкий бархатистый баритон, он просто усыпляет, в какой то момент я потерял бдительность и ..." Все прекрасно знают, что всегда можно приземлиться на мягких людей рядом с тобой. Но недавно я понял смысл этой фразы. В вагоне сидел парень в плеере с большими наушниками и перед ним стояла полная девушка, которая не держалась за поручень, когда поезд тормозил она оступилась и прошлась парню по ботинку. Парень сказал( тихо, как ему казалось) "Вот тварь жирная, все ноги оттоптала" Но в этот момент поезд остановился и в вагоне повисла зловещая тишина, а люди в наушниках говорят немного громче обычного... Короче девушка вся в слезах - это как минимум душевная травма , а во вторых рядом стоял её парень, который сломал экс DJ нос... Так что лучше держитесь)

СВЕЖАК

В магазине: "Скажите, а у вас молоко свежее?" -Да у нас всё свежее! И это говорит мне человек с сильно помятым лицом и ...лучше бы он не дышал в мою сторону,ведь "абсолютли но винтер-фреш". И зачем мне эти обобщения, если мне нужна конкретика.(К примеру) Простите а у Вас нету закурить? - Вы знаете, у меня есть всё и закурить, и выпить,дунуть,нюхнуть есть и даже потрахаться, но абсолютно нету чувства такта и нарушена причинно следственная связь, поэтому я сейчас пол часа буду перечислять всё, что у меня есть, а в итоге за сигаретами Вам придётся идти вон в тот магазин, но это даже лучше, ведь там всегда всё свежее...

СУПЕР МАСТЕР

Объявление было наклеено на наличник входной двери в мою квартиру, там был заголовок:"Честный компьютерный мастер" и далее перечень услуг. Я позвони по указному телефону и спросил:"Это ты компьютерный мастер? Скажи,только честно,ты мудак? Что почему? Зачем ты испачкал наличник своим дебильным клеем?" И Вам не кажется, что честность немного не тот критерий по которому мы выбираем мастера для компьютера...Типа:"Я тут посмотрел ваш компьютер,кто - то частенько заходит на сайты с гей порно, пароли от сайт знакомств, на котором вы сидите я сохранил и ваши закладки как варить метамфетамин вынес в отдельную вкладку.Ну короче с вас 2 000, вы тут разбирайтесь а я пошёл..."

Честный мастер это как умная проститутка - ваще не аргумент.

Скоро лето

Я целый месяц персонально занимался с фитнес-тренером и он поступил.

Молчаливость

Как-то Некрасов задал вопрос:
- Кому на Руси жить хорошо?
Прошло более века - никто не отвечает...

Рейтинг: 33 Дата: 11.05.2017 10:53 Голосов: 8  

Комментариев: 0

Есть и есть...

Есть климакс женский, есть мужской,
Что портят жизнь нам, но фктически -
Жизнь разрушает тип иной!
И это климакс политический!

И это я ещё у яндекса не спрашивал!

Когда гугл-переводчик сказал мне, что стрейчинг - это натягивание, у меня появились вопросы к постоянно посещающей его жене.

А так хотел порадовать.

Приставы не очень обрадовались, когда я им показал, что именно я без соли доедаю.

Знаете ли вы?

Ученые доказали, что алкоголизм передается генетически. Ну что сказать? Спасибо деду за торпеду!

Маркетинг

Увидел в продаже хрен "Мечта хозяйки" и подумал - а неплохой маркетинговый ход, а как насчёт горчицы "Месть гею"?

Необычная Свадьба

Заказчики - молодожёны хотели свадьбу "не как у всех". Не как у всех...что за х..? это вообще как? А у меня в голове крутилось:"свадьба свингеров" что ли? Типа:"Жених а теперь вы можете поцеловать невесту, а потом свидетельницу, свидетель, чего стоим-то, между первой и второй перерывчик небольшой...Поркаа!Поркааа!Раз,два,три...

Очень музыка задорная.

В ночных клубах люди возле туалетов танцуют более напряжённо.

Это вам не Малевич.

Художник-оформитель Елена была всё время "синяя", поэтому мы называли её Изоленка.

В походе.

Падают, падают звёзды,
Чешутся, чешутся...
Сначала языки...

Вы отменили отрубанье головы -
Преступники ходить все будут с головами.
Но безработным не останется палач
В стране, где люди топятся дровами.

Ох уж эта Франция!;+)

На выборах во Франции, как обычно победила ЭММАНУЭЛЬ. (хотя и Макрон)

Задорная,навигаторская

За розовым моргом
Есть синий вытрезвитель,
А дальше,налево-
Зелёный туалет

Живёт там девченка
За деньги не любитель,
А просто,с задором
Всем делает...
Па-па-пара,па-ра-пам

ТЕСТ

В банках перед приёмом на работу людей проверяют на детекторе лжи. Им не нужны сотрудники, которые совершенно не умеют врать

Почему США немцам в хоккей проиграли

А Ларкин просто открывался

Заплачь

Таня к речке мчится вскачь
Уронить скорее мяч.
Не утонет в жизни Таня -
Сутенёр поможет Ваня.
Пожелаем ей удач…
За плач заплачено! Заплачь!

Чудо ли?

Почки распустились,
Не хотят дренажить.
Может с места сбились?
Мне хотят нагадить.
Но не дам я почкам
Без дел остановиться,
Если распустились
Надо мне напиться.

Я проберусь

Я так хочу не отпускать тебя.
Ты для меня не фантик - оболочка.
Пусть позади осталась наша ночка,
Но не уйти тебе, так просто, от меня.

Я проберусь в твой мозг во время сна
И запишу в него свою программу,
Чтоб наслаждаться я могла одна
Твоими соками любви до грамма.

Тогда быть может слабый ты поймёшь
Опустошённый, обезвоженный любовью,
Что остаётся тебе только быть со мной
И не платить за расставанье своей кровью.

Я проберусь в твой мозг во время сна
И заночую в нём надолго, и одна.

Метеоризм

Ты стареешь. не трудишься боле,
Метеором, без мысли, кружишь.
Всё как прежде, но медленно.
Ой ли?
Газом в воздух обычно свистишь.
Тормоза ты уже не включаешь.
А зачем? Если газ не сдержать.
Только взглядом порой провожаешь
Тех, кто хочет чего-то сказать.
Ты не тормоз. Ты вовсе не тормоз.
Ты, конечно же, медленный газ.
Метеором освоил ты космос,.
Ну а Землю газуешь сейчас.

Болото страсти

Вот так всегда,
Лишь только прикипишь
Иль намертво стрелой,
Приварен будешь,
Как тут же ощутишь в себе,
Покой,
Уже в болоте страсти
Счастье удишь.
Я не забуду этот день
Когда
Узнал тебя стремительной
В прибое.
Так изобительна со мною
Ты была.
И я забыл, что нас на свете
Двое.
Не лучший от Амура
Электрод
Достался, к сожаленью,
Нам с тобою.
Мечта о счастье призрачной
Была.
Нам надоело, но теперь нас
Трое.