• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Боюсь...

Некоторые совсем не думают, когда регистрируют названия фирм и предприятий. У меня у одного в голове возникает абсолютно неаппетитный образ при слове "Русские колбасы?" Я даже в такие магазины не хожу, боюсь, что зайду, а там дяденьки такие двухметровые стоят, один из которых дверь за мной на засов запирает, и у всех колбасы такие... русские... А самый старший, в лаптях и епанче, говорит: "Хорошо, что зошёл. Сейчас колбасы наши опробовать будешь. И покуда все не опробуешь..." В такие моменты я уже обычно просыпаюсь в холодном поту. Девушка, а вы почему уходите, вам не нравится? А, вы в "Русские колбасы" пошли... Так я это всё придумал, не ходите... Всё равно проверите? Ну, ладно...

Умники...

Никогда не нравились люди, которые начинают умничать без повода. Вот к примеру, читал рецензию на "Молчание ягнят", где автор пишет, мол, один из главных героев Ганнибал Лектор - каннибал. Так и хочется сказать, слышь, мне пофиг, чё ты там с конями делаешь, а Лектор людей ел, значит людоед. Или вот тоже, у меня преподаватель был майор Бурайкин, он на каждом занятии говорил что-то типа, "2-ой мотострелковый взвод осуществляет прорыв на правом фланге группировки сил противника..." Но т.к. букву "С" он не выговаривал, то получалось: "2-ой мотофстрелковый фсфвод офсфляет прорыв..." Всегда переспрашивал у него: " Что делает?" "Офсфляет." "Что-что?" "О-фс-фляет." "Не понял, повторите." "Так, покинь аудиторию!" Нет, ну ты же знаешь за собой этот косяк, ну, скажи "прорывает оборону противника, атакует по правому флангу..." На крайняк "фсовершает прорыв", но никак "мотофстрелковый фсфвод офсфляет ..." Зачем умничать?

Джельтмены

Джельтмены – уступающие друг другу право
проводить даму.

***

Принято решение, после сноса пятиэтажек улицу Новаторов переименовать в улицу Реноваторов.

***

После пятидесяти лет отношений семья мазохистов праздновала золотое сечение.

***

Черепаха, которая провела домой интернет, больше не выходила.

Зарифмованный анекдот

Известная порнозвезда
намедни мужу отказала.
И отказала навсегда,
Вот как работа зае&ала!

Не верю Станиславскому

Бывал и умным, и тупым.
Тактичным и нахальным.
И добрым был не раз, и злым,
и честным был кристально.
И как мудрец, и как дебил,
то радуюсь, то охаю!
И понял, кем бы я ни был -
всем почему-то по%ую!

Рекомендации автора

Не уверен, не ври!

Донор - Анонимана

В газете прочитал объявление:" требуется анонимный донор эякулята" и там не указана зарплата там написано компенсация,то есть  оформления по трудовой не будет...и я не смогу прийти за кредитом и на вопрос где работаете ответить:"Да мы с вами почти коллеги,то есть тоже в банке,вот 2-НДФЛ"

Анонимный... то есть фотографии работник месяца в газета не будет ?! "Анонимным"зачем это вообще писать, ну просто это очевидные вещи как мне кажется или что есть такие клиники,где встретил медсестру на кассе в Ашане и она тебе такая на весь магазин: " А куда -то вы пропали, рпньше то работали не покладая рук ... за уши не оттащишь от Плей Боя"

Там ещё такой текст : если Вам 18-35  и Вы здоровы... Если Вам 18-35 и из всех известных способов зарабатывания денег Вы считаете оптимальным - "гонять лысого за деньги" у меня для Вас плохие новости, Вы точно не здоровы, по крайней мере психически...

Амвэй

Вы когда нибудь теряли друзей, не в физическом смысле, но лучше бы конечно он сдох...
Звонок:"Есть свободная минутка, мне нужно обсудить с тобой одну идею?"- а уменя в голове сразу начинают крутится варианты - ты курнул, почему разговариваешь таким странным тоном, где привычное: "Здарово г..но!" Следующая фраза" Мы можем встретиться завтра в 18.00"  я хочу поговорить с тобой на очень важную тему..." думаю - ну точно, либо в ментовку попал, либо переспал с трансом, либо и то и другое одновременно.

Прихожу в кафе в назначенное время, сидит с загадочным лицом, рядом какой то мужик: " Познакомся, это Виктор, мой "спонсор". Думаю - ну ништяк, хоть пожру нахаляву. Не тут то Виктор,как оказалось, спонсировал Саню всем, кроме денег.

 И тут Витя начинает мне рассказывать про какие- то невероятные бизнес возможности и блестящую карьеру, а у самого из блестящего только лысина и значок на лацкане потёртого пиджака с засаленными рукавами.И ещё меня смутила фраза:"Раньше я занимался традиционным бизнесом" думаю, ну после таких слов сейчас точно предложит какую-то гомосятину...  Он долго рисовал какие-то кружки:" это ты, это я , вот твои друзья, вот бабки" потом нагнулся ко мне и заговорческим тоном прошептал:" чтобы быстро рвзбогатеть, ты должен сразу взять порошка на полтос..."Блин, да ты же чёртов Пабло Эскобар!

И никакие доводы, мол меня это не интересует, мне без разницы чем стирать свою одежду и мыть посуду им не воспринимались. Сразу вспоминается отрывок из фильма : "В джазе только девушки" 

— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— Почему?
— Ну, во-первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я курю! Постоянно!
— Это не проблема.
— У меня никогда не будет детей.
— Ничего, усыновим.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки. 
  Мне кажется, что если даже я сказал бы Виктору, что я продаю героин детям, потом растляю и убиваю их,ответ бы был следующим:" Ну вот, у тебя же остаются красные пятна на рубашке, а у нас есть невероятно эффективный и экологически чистый пятновыводитель SA-8" Но я отрезаю им уши, жарю их с чесноком и ем с пивом: "Тогда тебе просто необходим филировочный нож из высокотехнологичной стали и сковорода с антипригарным покрытием последнего поколения из серии icook( хотя я бы в его случае  назвал эту серию icock такой он был член,этот Витя, что просто невозможно)

И я понял, что спорить с ним бесполезно, поэтому сказал, что пойду искать 50 000 на порошок и на этой прекрасной ноте мы разошлись. Ну конечно они мне потом звонили причём оба. Я понял, что просто так мне от них нек отделаться и что даже если я умру они придут на мои похороны, Виктор подойдёт к горобу и скажет: "А я ведь знал этого парня, в день когда мы познакомились он был в этой же рубашке... и посмотрите, прошло уже несколько лет, а текстура и цвет практически неизменились, а знаете в чём весь секрет... возьмёшь порошка на полтос?!"  Поэтому я внёс обоих в чёрный список и продолжил дальше свою счастливую жизнь.

Недавно встретил Санька, каой-то он был понурый. "Как твой бизнес и блестящая карьера - идёт в гору?". - Да ну только бабки потратил и время, до сих пор вся это лажа Амвэевская дома лежит, только место занимает! И никто тепрь не берёт на меня трубку... Я ответил:" Но есть и свои плюсы, теперь ты всегда будешь кристально чистый и благоухаюий" Ну он сразу развонялся чёто) Я говорю: "Ладно не дрефь, с возращением тебя  - Г...но "

Финальное.

И в конце выступления - что особенно хотелось бы сегодня отметить - "23 февраля" потому, что не очень комфортно высказывать гениальные мысли в рваном правом носке и небритым, понимая, какая тонкая грань отделяет философа от обычного бомжа.

ПРОВЕРКА МАГИИ

Когда человек заходит в вагон метро после слов "осторожно двери закрываются", я не держу двери, не хочу стать соучастником, ведь это хулиганство совершенное группой лиц,с возможным приченением вреда здоровью. Я применяю магию,  выставляю руку тыльной строной ладони вперёд на уровне его головы и силой мысли и руки останавливаю жертву, после жду прка двери закроют и с лицом карающего органа уезжаю, но такое лицо я делаю только когда поезд тронулся, потому что однажды двери открылись и мне пришлось выйти со словами - Это была проверка - ты победил! " вышел из вагона  и резко перебежал в соседний.

Метро-полис

Осторожно! Двери нарываются!

Пословица

Трое одного не пьют.

Граница

Граница – кандалы территории.

Грехи

Грехи – пища священников.

Громоотвод

Громоотвод – любовник молнии.

Гражданская позиция

Гражданская позиция – поза населения к Отечеству.

Объявление

Шкафы под заказ.Тайное будет явным только для Вас.

Градус

Градус – объект воровства закуской.

Декольте

Декольте – рекламная часть груди.

Депутат

Депутат – человек, которого послал народ.

Дефицит

Дефицит – когда у логопефа дефок не хватает.

Ранее в украинских выпускников спрашивали, ты куда дальше, они говорили КПИ, ЛП, за границу. А сейчас отвечают на Facebook, Twitter и т. д.

14

- "Чем могу Вам служить?"
- "Послужите, пожалуйста, два года в рядах Вооружённых Сил."

Гений

Гений – человек, который не знает, что творит.

о наводнении в роддоме

сообщение МЧС - воды отошли.

Генетика

Генетика – способность этично относится к тому, что дети не похожи на тебя.

Без тормозов

Вольнодумие – мысли, отпущенные на волю,
языком без тормозов.

Вокзал

Морг – вокзал, с которого только отъезжают!

Во...бла

Вобла – рыба, плавающая в пиве.

вОСход

Восход - путь в осиное гнездо.

В печать

Впечатление – тленное отправленное в печать.

Время

Время – автомобиль без тормозов

Тарифы подорожали

Тарифы подорожали. Теперь бросить монетку в фонтан стоит 2 гривны.

ГОЛОС

Не все священнослужители бездарны,коррумпированны и служат мамоне. Есть ещё иеромонах Фотий, участник проекта "шоу Голос" на первом. И вот "Фотий" по мне так изначально медийное имя:"Мама,мама сфотай меня с Фотием!"- звучит, а как же )Я разгонял такую тему, а что если Фотий тоже исповедает людей, типа:" Батюшка, у меня проблемы с алкоголем..." - да, да рассказывай сын мой и тут включается фоном минусовка и... "Ночь по улицам прошла,Звёздной поступью цариц" - батюшка что это?! - Это сын мой - фон, чтобы было лучше излагать, ну и плюс мне к шоу нужно готовится, времени совсем нет, вот - кручусь ... Или к примеру:" Батюшка, меня зовут Игорь и , мне стыдно в этом признаться, меня тянет к мужчинам..." - Покайся сын мой, покаяние это верный путь к исправлению ... и три щелчка пальцами 1...2...3 "Ту-туру-ту-ту-тум" ( тема из Полицейской академии, эпизод с баром Голубая устрица") "Ту-туру-туту-ту-тум" - прожектора , сафиты , золотые очки и танец! Кстати Фотий с английского переводится как 40(не придумал ещё шутку по этму поводу),но надеюсь, когда он раскрутиться не назовётся "Фотий Сент" и не возьмёт себе реперский бэк вокал.

РОБОТ

Женский голос в солярии сказал:"Уважаемые дамы и господа, мы надеемся, что Вы довольны результатом сегодняшнего сеанса и ждём Вас снова"
В связи с этим у меня ряд вопросов, кто такие "мы" ? Со мной разговаривают лампы в солярии или в комнате стоит онлайн трансляция в сеть, где сидят тёлочки и заценивают "потенциальных" клиентов. "Надеемся"? То есть были случаи, когда клиент вставал к зеркалу после сеанса и такой:"Блин я стал ещё белее, кого хрена!" или "Я потемнел конечно, но не так как Филипп Киркоров, который 12 минут пел мне свои хиты прямо в ухо!"( колонки встроены в солярий, звук не регулируется!)"Результатом сегодняшнего сеанса" а чем я ещё должеть быть доволен находясь в их солярии? "Мы надеемся, Вы довольны экономической ситуацией в стране потому, что наш элитный солярий может позволить себе далеко не каждый, жируешь толстосум?!"

Вежливость

Люди на дороге очень агрессивные потому, что им просто не хватает вежливости. Я поравнялся с одним и говорю абсолютно спокойным тоном:"Извините, Вы не могли бы соблюдать рядность и при перестроении включать указатель поворота, пожалуйста, иначе мне придётся сломать Вам лицо..." Ребята, это смешная шутка, вы не могли бы посмеяться над ней, пожалуйста...

Современная реклама

Ипотека окрыляет!