• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

СКАЗКА

У чудища в "Аленьком цветочке" не было никакого проклятья,прото сначала волосы стали расти на ладошках, а потом,когда места на них уже не было стали прорастать дальше и так по всему телу. Даже сложно представить сколько времени он не видел женщины...

ИНСТРУКЦИЯ

"В аварийной ситуации разбить стекло молотком". Автобус подрезала маршрутка и бухой мужик рядом со мной что-то заорал и выполни все предписания. Очкарик сидевший напротив был просто в шоке...

ЗАВИСИМОСТЬ

Рекламный постер: "Вывод из запоя" - о возможных противопоказаниях проконсультируйтесь с врачом. Ну во первых - слово "проконсультируйтесь" совершенно не подходит вашей целевой аудитории ребята, пока он его выговорит, он с горя пять раз нажрётся. Во вторых - как вы себе это представляете, даже если он и попадёт в кабинет, его текст будет таким же как почерк врача, он будет мычать пол часа, а потом наблюёт под стол и свалится со стула.

КОРНИ

Хочешь я тебе хочешь я тебе налью,
Излечу тебя излечу от этой суки,
Хочешь тестю хочешь тестю позвоню
Он пузырь возьмет и с собой еще две штуки

Как кружится как кружится голова,
От полёной от полёной от сивухи,
Завтра будем завтра будем подыхать
А сегодня мы танцуем Буги-вуги

Стоят Девчонки

Лежат девчонки, лежат в сторонке
Платочки в руках теребя
Потому что на десять девчонок
Восьмерым я подлил бутерат...

"Секрет"

Моя любовь на пятом этаже
Живёт без лифтА
Я вверх и вниз устал ходить уже
Спустись сволота!
Зачем сняла на пятом этаже?

Г.Лепс

Я - счастливый, как никто! Я счастливый грамм на 100.
Я - счастливый! Я - не вру! Только оптом я беру!

Отклонения

Недавно я узнал, что некоторые люди спят с собаками. Ну а я уже давно не сплю даже с девушкой. Я подошёл на дискотеке к девушке и сказал: "Малыш, а как же я, ведь я же лучше, лучше собаки...

Мисс чего-то

Одна девушка сказала мне:" А ты знаешь, что я мисс "студенческая весна", дай бог памяти,две тысячи - эээ - две тысячи...чё смотришь, то давай две тысячи говорю, время кончилось!"

Говори правильно

Один мой знакомый сказал своей супруге: "Я хочу получить развод!". Отжала всё и хату и бизнес, просто любила очень,слушалась безприкословно.

Опять реклама

"Бипантен мазь представляет симфонию здоровых попок".
Нифига подобного, симфонию здоровых попок представляет туалет в клинике по лечению от лишнего веса. Но там прямо симфония с ударами литавр.

МАРКЕТИНГ

Интернет реклама гласила: "Каждая десятая девушка в России хотя бы раз делала аборт" и в конце уточняется что данная социальная программа проводится при поддержке марки "Дюрекс". Точно - "при поддержке", а не вы ли её и замутили хитрецы. Просто если бы сказали "при поддержке общества Российских хлеборобов" данное определение звучало бы более правдоподобно, но тогда в конце логично было бы добавить "Берегите своих детей - у нас пахать не кому"

Элементарно Ватсон

Холмс, зачем вы раскачиваетесь на повесившейся? Элементарно Ватсон, хочу узнать как суку?

ЭКОНОМ-КЛАСС

Увидел объявление на столбе."Диляра 24 часа - 1000 руб." - ну вы поняли, что за услуга. Я посчитал 100/24 это приблизительно 40 рублей в час, примерно столько стоит проезд в метро. Просто мне кажется в Дилю должен быть строен манетоприёмник, чтобы продлить - типа просто приложи ко лбу "подорожник". Теперь я более подозрительно смотрю на парней, которые просят добавить им на жетон возле метро - хитрые ловеласы...

ЛИЦИМЕРИЕ

На опен майках молодые комики пытаются поддержать друг друга, всячески подбодрить.Подходят после выступления:"Мне так понравилась твоя шутка про деда, очень смешная!" Но в зале было тихо, и на видео я видел, что никто не смеялся и он в том числе! Это равносильно, что заниматься сексом с девушкой,две минуты совершать поступательные движения с безразличным лицом, не издав не единого звука,не завершить процесс в привычном смысле и сказать ей:" Мне очень понравилось,очень классно, да нет "он" упал не из-за тебя, просто вчера услышал очень крутую шутку про деда, теперь постоянно думаю о ней и смеюсь, хочешь расскажу?!

Совет.

Если у Вас плохо с деньгами, не надо вляпываться в первое попавшее дерьмо.

ЗАКОН

Я спросил у продавщицы табачного киоска, стоя у окошка:"Скажите а вы продаёте сигареты карликам?"Она сказала что -нет."Но почему, они ведь могут оказаться совершеннолетними?!" - Я не знаю, я их тут не видела...

НОУХАО

Идеальный способ украсть кроссовки, это примерить их,разбежаться и сделать фляк, чтобы ноги прошли аккурат над магнитной рамкой, с криком:" Мой Найк мои правила!"

ДОБРОТА

Жителя Воронежа приговорили к исправительным работам за жестокое обращение с животными, мог бы отделаться штрафом, но у него зарплата - кот наплакал.

)

Идя в ногу с модой, порвала джинсы... по шву

Денджер

Нет ничего опаснее диареи и насморка одновременно, каждый чих может стать роковым...Не садитесь в машины со светлым салоном,заклинаю.

Передовые технологии

Водитель в такси был старой формации и он сказал мне:"Не люблю я эти навигаторы, не доверяю им - бесчувственная электроника,ничто, никогда не заменит живого общения и душевной энергетики..." я долго, молча слушал его, а потом оветил сухим, металлическим голосом: " Двигайтесь прямо два километра, а затем поверните направо, на мост..."

Про боксёров

У меня есть приятель боксёр и он постоянно пытался опровергнуть теорию, что "все боксёры отмороженные".
Я помню как он громко орал:" Я не отмороженный!Слышишь?" прямо в ухо совершенно незнакомому мужику в спортзале."Конечно, я полностью с Вами согласен,но не могли бы Вы выйти из моей душевой кабинками и не мочиться больше мне на ногу...?"

ШТРАФ

Мне пришло СМС: "Оплатите штраф 2 000 за просмотр сцен содержащих насилие и детского порно." Я подумал - неплохой рекламный трюк, но где я смогу получить свой видеоматериал, оплатив штраф и где гарантия, что мне опять не кинут, подсунув видео с карликами и плохими актёрами...?

МИМ

Насколько мим предан своей профессии? Я гулял по Невскому и увидел выступающих мимов и я подумал,если подойти и садануть правым джетом ему в печень, он всё таки заорёт или будит молча корчиться изображая боль...и что-то показывать белыми перчатками в районе правого бока?

ФОБИЯ

Я понимаю термин -"клаустрофобия", а вот "гомофобия" не совсем понимаю, если конечно ты не застрял с "ним" в лифте и его нечем связать, а ты после суток и тебя вырубает... Ну так выруби и его тоже

КУЛЬТУРА

Я видел как в парке девушка сидела на скамейке и зевала во весь рот, даже не удосужившись прикрыть его ладошкой. Мимо шёл бомж ну этот, который с двумя высшими..., он подошёл и засунул ей палец в рот. Её от этого чуть не вывернуло наизнанку, еле сдержалась. А он сказал:"Вот видишь теб даж саму тошнит от собственного бескультурья, сразу чувствуются Питерские корни!"

target

Цели на всех военных оптических приборах подсвечиваются красным цветом. Девушки сомнительного поведения накрашивают свои рты ярко красной помадой. Совпадение...?

Винтаж

Не понимаю, почему теперь не носят часов на цепочке.Это не только стильно, но и ещё очень удобно. Ведь если тебя спросят время в тёмном переулке, ими можно хорошенько отмудохать, как пращей...

О полезных функциях

Терминал по оплате телефона скандировал:"Возьмите Ваш чек, он нужен для того, чтобы получить информацию по платежу", офигеть это просто ценнейшая эксклюзивная инфа!Такое ощущение, что к ним в кол центр постоянно поступали звонки следующего содержания:" Ваш аппарат выдал мне чек, я вообще не понимаю для чего это, имейте ввиду у меня всё на жене,Вы ничего не отожмёте!пи-пи-пи"
Всё равно,что в магазине продавец скажет тебе при покупке спиртного:"Возьмите Ваш коньяк, он нужен чтобы выпить, приставать к девушкам и нести всякую нецензурную хрень"

МАКДАК

В терминале Макдональса для предзаказа два языка на выбор русский и английский. Вы бл.. серъёзно,инглиш?!Просто это Колпино( как в Москве-Бутово) Здесь на английском можно услышать только:" Фак-ю сцука йоп" и то од подростка...

ТНТ

Недавно почувствовал "ИХ" любовь на ТНТ, прямо аж заболело в уголках рта...От смеха конечно,а не от рекламы, которой они меня постоянно имеют.

Шлюховатая

Я бросил свою бывшую, из-за её непостоянства, я конечно ничего не хочу сказать потому, что сказать, что она шлюха - это значит ничего не сказать...
Некоторые не дожидаются парней из армии, я боялся, что она может не дождаться меня  вот из душа например...
Знаете отвернулся такой к тумбочке за контрацептивом, повернулся и обнял... волосатую спину другого парня!

Э.Хиль

У Наташкиной подруги
Юбка треснула по кругу
Потому, что круглая свинья
Ла-Ла, Ла-Ла

Люблю грозу в начале мая

"Люблю грозу в начале мая",
Люблю метели  в декабре.
Люблю как пенится, играя,
вино младое в октябре.

Люблю апрельские туманы.
Июль – пьянящий сена дух.
И мартовских котов романы
мне по ночам ласкают слух.
 
Люблю, как в сентябре пчелиный
из сот стекает тёплый мёд.
И как в июне тополиный
пух затевает хоровод.

Люблю январские морозы,
и августовский липкий зной.
А что люблю я в мае грозы –
писал уж первою строкой.

Люблю тебя краса-природа!
Но вот на чём себя ловлю,
что я в любое время года
всего сильнее секс люблю!

Рейтинг: 140 Дата: 04.05.2017 08:39 Голосов: 18  

Комментариев: 1

Зелёный взгляд

Я не хотел давить на газ,
Но виноват зелёный глаз
Из-под твоих шальных ресниц.
Меня он опрокинул ниц.
Я в нём прочёл природный зов
И вмиг лишился тормозов.
Переключился двинуть задом, -
Ты придавила меня взглядом.
Помят капот, разбита фара
В ушах звенит: какая пара!
Народ шумит, потехе рад
И нету хода мне назад.

Объявление в поликлинике

Уважаемые пациенты, для записи на сдачу анализов, обращайтесь в CALL-центр.

***

Галя не дождалась свою половинку, поэтому сама удвоилась.

;+)

-Сколько стоит ваша орхидея?
-Всего 349 рублей!
-Всего?! Да за такую цену я сам охрендею!

Стань им

Если не хочешь утонуть – стань им!