СПАСИБО в карман не положишь. СПАСИБО на хлеб не намажешь. Другое дело ПОЖАЛУЙСТА. - "Пожалуйста, положите в свой карман". - "Пожалуйста, намазывайте на хлеб".
Парни встречаются, парни влюбляются, женятся. Мне не найти никого, хоть ищу я давно. Вот, наконец, вчера вечером встретил я дедушку. Он во дворе за бутылкой стучал в домино.
По столу долбасил он, Смачно квасил самогон, Отыграл и всем – Привет! Лишь рукой я махнул ему в след.
Волосы грязные в косу вплетенные, на щеках, Редко щетина торчала, рожа вся синевой. Сильно помятый, не мытый, косматый был дедушка. Может живёт он один где-то рядом со мной.
По столу долбасил он, Смачно квасил самогон, Отыграл и всем – Привет! Лишь рукой я махнул ему в след.
Гадкий утёнок был настолько гадок, что ни одна утка не пролетала мимо газеты. Пролетели все, помни. Многих помяло. Кого-то порвало. Вы всё ещё читаете сколько оторвёте? Это освежает память. Взрывоопасно!
Охотники так спешили загнать зверя, что в спешке забыли капкан. Но они не струсили и воспользовались старым проверенным способом, благо на каждом была целая неделька. Резинки они обычно оставляли на себе. Так опытные охотники, беря с собой ружье, всегда держат в кармане нож. Из резинки в случае чего всегда можно было соорудить рогатку. И опять-таки в кармане всегда была наготове фига. Для затравки.
Ахотник зашивался и забыл в трусах свои три дырки... Когда он увидел, что пустые трусы развеваются как парус на корвете, он сделал вид, положив на голову лягушку и стал трубить в рог, что означало: враг пойман, ужин наш!
Все были опьянены успехом, что разбираться, кто пойман, не стали, а достали авоську, натянули её ни в какие ворота и стали играть футбол. В кустах раздался шорох и Ахотник понял, что зверьё не моё. Тогда за неимением трусов он попросил снять с хомяка одежду. Фронтальная камера датчик близости не включила. Революция повисла на конце штыка. Но пуля-то была. Дурррраааа!!! - закричали партизаны. Ягоды в Яго давали о себе знать почти без запаха. 1 апреля обещало быть интересным.
Я лично очень боюсь реинкарнации, потому что уверен за свои грехи, я обязательно перерожусь в какое-то бесмысленное существо , например в навозного жука... и снова погрязну в этом "дерьме"!
У меня была девушка, и для меня она была просто божественна... я так и называл её - Ты мой Зевс! Потому что она быстрее всех справлялась с "молнией" на ширинке...
Трамп пересмотрел свое отношение к Сирии. В ответ Жириновский пересмотрел свое отношение к Трампу и потребовал материальную компенсацию за израсходованное шампанское.
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
