|
|
Авторские шутки
МусорВ жизни бывает так что при разговоре один человек перебивает другого не дослушав до конца. И в конечном итоге, из-за одного недосказанного слова, сказанная фраза меняет свой смысл. Чтоб вы не попали в такую ситуацию как наши герои, при разговоре надо всего лишь дослушать собеседника до конца.
Итак, жена послала мужа мусор выносить. В этом доме они живут недавно. Он безусловно не знает куда мусор выбрасывать. Выходит на улицу с двумя пакетами с мусором. Смотрит по сторонам, не видно мусорных контейнеров. Недалеко стоит милиционер, он подходит к нему спросить куда же мусор выбросить. Жена послала его мусор выбросить, а он не знает куда. В первый раз все таки. Подходит к милиционеру, тот стоит спиной к нему, кого –то ждет.
Мужик- Слышишь, мусор куда…
Милиционер поворачивает голову к мужику, и не видя что мужик стоящий вплотную к нему держит два пакета с мусором, перебивает его не дослушав.
Милиционер( перебивая) - Чего?
Мужик - Это. Ну, я это, мусор…
Милиционер (перебивая) - Это ты мусор? Да это же я. Ну вообщем. Ты чего наглеешь?
Мужик - Ну как. Ну. Жена меня послала…
Милиционер (перебивая) - Ну и правильно сделала.
Мужик - Ну в общем мусор я не знаю….
Милиционер (перебивая) - Слышь ты. Не наглей. Ко мне надо обращаться- товарищ сержант.
Мужик - Товарищ сержант мусор я не знаю…
Милиционер (перебивая) - Ну ты.
Мужик - Меня жена в первый раз послала....
Милиционер (перебивая) - Я могу послать тебя во второй раз и все последующие. Понял?
Мужик - Не понял!
Милиционер - Ты меня на понял не бери, понял?
Мужик - Понял.
Милиционер - Не понял, что ты понял?
Мужик - Я и сам толком не понял, что я понял.
Милиционер - Так чего тебе от меня надо, я не понял?
Мужик - Скажи, пожалуйста, мусор может ты лучше знаешь куда…
Милиционер (перебивая) - Подожди.
Мужик - Меня жена послала мусор…
Милиционер (перебивая) - Тебя жена послала, а ты не знаешь куда?
Мужик - Да, да! Не знаю куда мусор….
Милиционер (перебивая) - Еще раз будешь обзываться, я не знаю что с тобой сделаю. Пошлю туда, куда жена не догадалась послать.
Мужик - Товарищ сержант, вот скажи, ты тут недалеко живешь?
Милиционер - Недалеко. Мужик - Так ты должен знать мусор куда…
Милиционер (перебивая) - Ты наверно безбашенный. Так в наглую.
Мужик - Ну а как еще? А если бы ты был на моем месте и жена тебе в первый раз дала бы мусор….
Милиционер (перебивая) - Я и не помню когда жена мне в первый раз дала.
Мужик - Вот мне сегодня в первый раз жена дала мусор….
Милиционер (перебивая) - Ну так че ты ко мне пристал. Когда жена мне в первый раз дала, я же к тебе не приставал….
Мужик - Но ты же мусор должен….
Милиционер (перебивая) - Да ничего я не должен. А ну подожди. Если я правильно тебя понял, сегодня тебе жена в первый раз дала?
Мужик - Да! Совершенно верно! Мусор…
Милиционер (перебивая) - А ты не знаешь куда?
Мужик - Да, да! Я не знаю куда мусор…
Милиционер (перебивая) - Ты обратился по адресу. Я могу тебе помочь. Мне жена давно дала. Но я еще помню куда.
Мужик - Так ты покажешь, наконец куда мусор….
Милиционер (перебивая) - Ты действительно хочешь, чтоб я тебе показал куда?…
Мужик(перебивая) - Хочу. И побыстрей. Пальцем покажи хотя бы в какую сторону.
Милиционер - Ты че? Если я пальцем покажу, в какую сторону ты можешь не попасть.
Мужик - Я по пути у других спрошу куда мусор….
Милиционер (перебивая) - Ты такой наивный, думаешь, еще, кого нибудь по пути встретишь.
Мужик - Если не встречу, может сам найду. Мне хотя бы знать в какую сторону мусор…
Милиционер (перебивая) - Ну ты даешь! И впрямь тебе жена в первый раз дала что-ли?
Мужик - В первый и единственный раз. Больше я не собираюсь мусор…
Милиционер (перебивая) - Так если больше не собираешься, и даже не знаешь куда. Может я вместо тебя. Это самое. Если конечно ты не против. Я это, могу помочь.
Мужик - Ну конечно, Я совсем не против. Спасибо.
Милиционер - Ну, это жена спасибо скажет.
Мужик - Да жене все равно. Ты помогаешь лично мне. Это я должен был мусор…
Милиционер (перебивая) - Я так рад.
Мужик - Ну держи тогда.
Мужик дает пакеты с мусором милиционеру. Тот смотрит вниз на пакеты с мусором и не может понять.
Милиционер - Чего это ты мне даешь?
Мужик - Сам же напросился помочь мусор…
Милиционер(перебивая) - Конечно напросился.
Милиционер берет у мужика пакеты с мусором.
Милиционер - Жена красивая?
Мужик - Да красивая. Спасибо.
Милиционер - Так это. Подожди. А как же я? А как же я найду? Я же не знаю куда..
Мужик (перебивая) - Говорил что знает, прошло пять секунд, а он уже не знает. Определись наконец…
Милиционер(перебивая) - Ну это.
Мужик - Все равно спасибо!
Мужик поворачивается и идет домой. Милиционер стоит вкопанный с двумя пакетами с мусором. К нему подходит девушка, которую он ждал.
Милиционер поворачивается к ней. Девушка смотрит на милиционера, на его руки.
Девушка – Приветик. Я предполагала что ты встретишь меня не с пустыми руками. Но чтоб ты мусор вместо цветов..Ну извини.
Милиционер – Так это не мое!
Девушка – Ты со всего подъезда значит собрал и прям на свидание. Да как ты мог?!
Милиционер – Это мужик какой-то мне..
Девушка(перебивая) – Посоветовал! Да?!
Милиционер – Хочешь я выброшу?
Девушка – Не то слово. Но до помойки я провожать тебя не буду. Уж извини.
Девушка отворачивается и уходит быстрыми шагами.
Сарай для барановТоварищ прапорщик, ефрейтор Закоулкин по вашему приказанию прибыл. СтранноАнглийская речь, иностранные лица, Я вроде при деле, но как бы мне слица... Подросшее пузо и модные шмотки, Сменить бы на ласки московской красотки... О насущномСижу в Швейцарии - я сам собой доволен, Меня устраивает пайка и оклад. Но все же кулаки чешу до боли, Вернуться в Бутово я был бы очень рад... Ищи во всем хорошее!В болезнях есть и чудные моменты. Про сбор урожаяМеня посадили в мае, но до сих пор не "выкопали" (с) Гришка Картофель обычные людиКонферанс: Мало кто знает но иногда Владимир Владимирович Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев ведут себя как обычные люди, смотрим! (открывается ширма, за ширмой 2 стула, на них два чувака в костюмах и галстуках, один путин, другой медведев, перед ними нарисованная приора вид спереди(типа они в ней едут) в машине играет музыка Snoop Dogg David Getta –Sweat, и звук работающего двигателя ) (Путин делает фа-фа и показывает пятерню встречной машине типа здоровается) Путин: Ну че, Дим как день прошел? Медведев: Как обычно , даже поесть не успел… Путин: У меня там на заднем сиденье бутерброды, Алина завернула…. Медведев: Хорошо..(достает ,начинает есть) Глянь какая!!!(показывает в окно) (Путин делает Фа-Фа телке прибавляет скорость , звук ревущего двигателя) Медведев: Хорошо идем, сколько там? Путин: две соточки, это не четырка, совсем другой двигатель, сейчас стрелку положим… о, смотри, стоит, машет! (из-зи ширмы жезлом ДПСник тормозит машину, потом важно подходит , важно накланяется и начинает важно представляться) ДПСник: Сержант Петро…(понимает кто сидит в машине, опешивает, и ,одновременно, рука тянется чтобы отдать честь ,и от удивления открывается рот. Из опущенного водительского стекла высовывается рука и этот рот закрывает) Путин: что случилось господин инспектор? Может вам денег дать? У меня много, возьмите… (протягивает деньги) ДПСник(ошарашенно): Мне нельзя…. Я теперь полицейский… Путин: Тогда мы можем ехать? ДПСник(ошарашенно): Ага… (машина отъезжает) Медведев: Вот видишь помогло! Путин: Надо будет если опять обнаглеют их в жандармов переименовать, пусть над ними еще больше смеются… Медведев:Вов, ксенончик включи… И че они так? Затонировать, подрезать, ксенончик поставить и нормальная машина… Сколько она сечас стоит? Путин: 430 000 в самой полной комплектации Медведев: Вот ты бы за 430 000 что взял: hundai acent, reno logan или приору? Путин: Приору Медведев: Ну и я приору, мы им и конкурентоспособные цены, и программу по утилизации, и кредиты, а они АВТОВАЗ «гавно»! (На слове «гавно» тухнет музыка ,глохнет двигатель, машина останавливается ) Путин(поворачивая ключ зажигания): Ну давай(Звук зажигания) давай, давай,давай!!!!(машина завелась, включилась музыка) Медведев:Дим, ой Вов, хотя какая разница… А ниче да чувак в 40 лет зажигает? (делает звук погромче) Путин: Ну да… а я в 58 страной управляю… Тоже ниче так! (звук становится громче и они уезжают на встречу закату)
Ипотека- Здраствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!" ? - Да - Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития. ЧП4-х летний Лагшмивар Кандхмалович Штаунзерберштольц с разбега разбил себе голову об бетонную стену, когда его спросили: "А как нас зовут?" Чудеса хирургииВстретил знакомую, давно забыл о ней. Может я чего не догоняю?Может я чего не догоняю? Странно… Нанотехнология - Российскому спортуНаши супер нанотехнОлоги Записки оптимистаГоворят, что работа любит дураков. Сегодня уволили с работы. Видимо, поумнел Особого успеха в допросах пленных немцев достигали те красноармейцы, у которых "язык" был хорошо подвешен Женская логика. Отрывок из реального разговора- Сегодня весь день пила кофе. - Почему? - Потому что чая не хотелось. объявление в лифте.В связи с тем,что участились падения лифтов:каждый третий подьем -неудачный -Воздержаться от подьема -Если решились,необходимо при себе иметь следующие ксивы:документ подтверждающий вашу особу,справка из жека,о том,что вы умеете пользоваться лифтом,и завещание,если есть,что завещать. Во время подьема категорически запрещается подчесываться,заниматься всеми видами секса и единобрств,а также сквернословить,портить воздух,и вести предвыборную агитацию. Если добрались благополучно-воздержитесь от спуска. Эротические сныЯ обожаю эротические сны! ГостиСъедено все. Остались лишь кости. ---- Кать, не переживай, можешь на меня положится - чо прям на тебя? А я думала ты своей девушке не изменяешь..)) учитель биологии ведет уроки в костюме безпозвоночного, чтобы хоть как-то превлечь внимание к своему предмету Не честно!Мы перетягивали с папою канат. СтупорСмотрю клип один по телеку и думаю: вот почему гомосеков в эфире крутить, так это ничё, а сказать ''пидарас'', так это нельзя!? Полезный советЕсли в семье отношения волчьи, Методы воспитанияПацан растет, ну, чисто – наказанье! Обрывки памятиКогда я сажусь в запорожец, я как будто попадаю назад в СССР. Так вот ты какая - МАШИНА ВРЕМЕНИ... О машинахПоследнее время увеличилось количество женщин водителей - по статистике мужья стали заказывать своим женам машины сразу без бамперов и боковых зеркал... О погодеПока шла до машины - замерзла и промокла под дождем, была облита брызгами проезжающей мазды, наступила в собачье дерьмо и была вынуждена счищать голубиный помет с волос - Господи как я люблю этот город!!! Украинская мечтаТётя Европа - нетленная ценность! Прости нас, Европа, за откроенност Назло опостылевшим братьям-врагам Готовы прильнуть к твоим, Тётя, ногам! И нас не смущает, что ноги не мыты, Что ешь тыи пьёшь из того же корыта, Что ты подгниваешь и пахнешь не вкусно, Что ты - на излёте, - как это ни грустно! Что нету и Евро для педикюра, Что часто ты шепчешь:"Какая я дура!" Что горько жалеешь о чём-то прожитом, Что двери твои постояно закрыты... Заять бы нам мсто в последнем вагоне! И пусть всё сгорит, чтостоит на перроне! Нам польское панство местечко подыщет, Пусть"западный" ветер из тамбура свищет! Возьми нас с собою, надменная дама! С тобой - на край сета! А если там яма... Готовы свалиться в одной с тобой куче С неласковой "демократической" кручи. И если придётся нам тазом накрыться... С тобой мы готовы соединиться! Тогда о нас скажут: Хоть с голою ж-пой, Но, вё же, они "посношались" с Европой"!!!
|
|
