|
Шутки, набирающие обороты
Про жилетку Анатолия Вассермана ходят легенды. Говорят, что
→
Конь был настолько старым, что не только не портил борозду, но и
→
Эротическая реклама безалкогольного пива
→ |
Авторские шутки
Полезный советЕсли в семье отношения волчьи, Методы воспитанияПацан растет, ну, чисто – наказанье! Обрывки памятиКогда я сажусь в запорожец, я как будто попадаю назад в СССР. Так вот ты какая - МАШИНА ВРЕМЕНИ... О машинахПоследнее время увеличилось количество женщин водителей - по статистике мужья стали заказывать своим женам машины сразу без бамперов и боковых зеркал... О погодеПока шла до машины - замерзла и промокла под дождем, была облита брызгами проезжающей мазды, наступила в собачье дерьмо и была вынуждена счищать голубиный помет с волос - Господи как я люблю этот город!!! Украинская мечтаТётя Европа - нетленная ценность! Прости нас, Европа, за откроенност Назло опостылевшим братьям-врагам Готовы прильнуть к твоим, Тётя, ногам! И нас не смущает, что ноги не мыты, Что ешь тыи пьёшь из того же корыта, Что ты подгниваешь и пахнешь не вкусно, Что ты - на излёте, - как это ни грустно! Что нету и Евро для педикюра, Что часто ты шепчешь:"Какая я дура!" Что горько жалеешь о чём-то прожитом, Что двери твои постояно закрыты... Заять бы нам мсто в последнем вагоне! И пусть всё сгорит, чтостоит на перроне! Нам польское панство местечко подыщет, Пусть"западный" ветер из тамбура свищет! Возьми нас с собою, надменная дама! С тобой - на край сета! А если там яма... Готовы свалиться в одной с тобой куче С неласковой "демократической" кручи. И если придётся нам тазом накрыться... С тобой мы готовы соединиться! Тогда о нас скажут: Хоть с голою ж-пой, Но, вё же, они "посношались" с Европой"!!!
Рассуждения о РодинеМы все дети России, но в правительстве почему-то оказываются либо приемные, либо подкидыши... ЭкстремалДвумя руками глажу тигра! Это – что-то!!! ОбъявлениеКомпания ищет на должность секретарши молодую образованную девушку. Интим не предлагать Скорый поездОднажды опаздывая на поезд, вылетая из троллейбуса как ошпаренный петух, сметая все на своем пути я залетел в метро. Мне некогда было покупать билет, и я решил зайти в метро без вложения денег. Сумкой чуть, турникет не разнес. Жалко, что за турникетом стоял милиционер и ему не понравилась моя наглая рожа. Он схватил меня за руку. Завел в обезьянник и сказал, что я ему должен 100 рублей. Неужели 100 рублей? Всего лишь 100 деревянными? Ничего себе. Я от счастья, что выдался хороший ,я не побоюсь этого слова, прекрасный день, начал быстро доставать 100 рублей. Я настолько спешил, что вытащил неокуратно очень много денег. Милиционер сказал, что я ему должен больше чем 100 рублей. Короче говоря, метро мне обошлось дороже, чем такси. Счастливый мент, черт бы его побрал отпустил меня на все четыре стороны. А я в минуты отчаяния и скорби не забыл послать его на несколько букв, когда уже был далеко. Спускаясь по эскалатору вниз я влетел в электричку. От волнения, что я не успею на поезд, я отвлекся и пропустил три лишних остановки, но хватило ума вернуться обратно. На обратном пути, я конечно заснул. Хорошо что хорошие люди разбудили меня, украв у меня сотовый телефон, как раз на той станции, на которой мне надо выходить. Спасибо им. На том свете им сочтется. Ну вот, я вышел, наконец, из метро. Хорошо, что на выходе не надо платить. Уже крутясь вокруг вокзала я делал вид, что опаздываю на поезд на пол часа, хотя на самом деле всего лишь на пять минут. Спасибо тренеру по физкультуре, что научил меня так быстро бегать. Я все таки усел к поезду. Проводник не хотел меня пустить во внутрь. Пришлось подраться с проводником. Спасибо маме и папе, что пригодились мои большие кулаки переданные мне по наследству. Спасибо бабушки и еще дедушке по материнской линии. Ну вот. Где я остановился? Ну да! Я с трудом оказался в поезде. Проводник правильно делал, что не пускал меня в поезд. Это же не мой поезд. Он тоже едет. Но совсем в другую сторону. А у меня билета нету, чтоб ехать в другую сторону. Поезд набирал скорость. Пришлось договорится с проводником чтоб пустил меня переночевать в поезде и съездить куда нибудь. .. Я ему столько денег отдал, что за такие деньги можно было переночевать в пятизвездочном отеле на берегу моря. Ну и черт с ним. На том свете ему сочтется. Сев на выделенное мне место, я начал думать о прекрасном. Но в голову лезли всякие дурные мысли. Ну, какого черта я так бежал? Зачем я отдал проводнику так много денег? Чтоб он отвез на поезде куда нибудь? За такие деньги я бы полетел на самолете, и не куда нибудь, а куда мне надо! От этих мыслей мне стало плохо. Я начал бледнеть. При виде того, как я бледнею, девушка с верхнего яруса подумала, что пора познакомиться поближе, пока не поздно. На призыв; иди ко мне мой милый, я сделал вид, что мне надо срочно в туалет,…а что там делать я никак не мог понять. Посидел там минут 20. Открыв дверь и крикнув; - чаю в номер, я нарвался на кулак толстяка, который хотел в туалет,…больше чем жить! С фингалами под глазами , я вышел гордо, с этого заведения. Спасибо толстяку,…когда нибудь я тоже стану толстым. Я сел на свое место и начал отдыхать. А девушка с верхней полке приставала ко мне как банный лист. Я подумал – или надо ей сделать хорошо, или надо развесьтесь с женой, и женится на ней, еще раз! А что выбрать, непонятно?! Как бы не прогадать! Вскоре поезд остановился на какой- то станции. С окон было видно, как бабки машут руками, заманивая пассажиров колбасой с пивом, и грибами с рыбой. Я вышел на перрон. Хотелось бы купить, что нибудь и девушку, угостить, которая на верхней полке херньей страдает. На перроне что только не продавали. Старушки-конкурентки бегали за клиентами, как петух за курицей, при этом, думая; что бы подсунуть клиенту, - холодные пирожки, или теплое пиво. Я выбрал для себя и для настырной девушки;- вареники с картошкой. Два целлофановых пакета с горячими варениками. Разглядывая один целлофановый пакет с варениками , мне показалось что там в пакете находится несколько тараканов. Бабуля в оправдание сказала, что это совсем не тараканы, а всего лишь какой то мусор попал в пакет. Расплатившись с бабулей, я зашел в поезд. Подойдя поближе, к девушки с верхней полке., я решил угостить ее варениками. И заодно не помешало бы присмотреться к ней повнимательней. Если все таки придется женится на ней, то придется любить ее всю жизнь, и умереть в один день.…Присмотрев внимательно, я понял, что умереть надо было еще вчера…Глаза как у пьяной лошади, зубы торчат в разные стороны. Лутьше бы лошадь была трезвая. Я подумал, что если ночью она мне приснится, то я умру от страха. Я угостил девушку варениками. Она со скрежетом в зубах их сожрала и сказала - Мне пора!... Я приготовился к худшему. Но она взяла мою сумку и пошла к выходу. Я как истинный джентльмен стал ей помогать нести сумку до двери. Она как истинная джентельменка сказала- мерси. Поезд тронулся, Я помахал ей рукой. Поезд удалялся, и только тогда я понял, что она ушла с моей сумкой. А там все. И даже деньги. Которые мне подарила моя мама, моя жена и мама моей жены добавила пять копеек. А это все у меня украли перед моим же носом. С моим же участием. При моей же поддержки. Хотелось бы побежать за воровкой , но как я посмотрю ей в глаза. Чесное слово, лутьше бы лошадь была трезвая. Хорошо, что у меня нет ее фотографии. Сев на свое место я сделал довольный вид. Но денег на еду не хватало. Разве что на чай. На второй день я почувствовал, что очень кушать хочется, голова закружилось, ничего не соображая, я подвинулся ближе к молодой компании с соседнего купе, у которых было очень много что кушать и что пить. Они мирно беседовали. Один говорит; вот у меня дед делает самогонку, два раза прогоняет, добавляет молоко туда. А я говорю; - Интересно, а что корова думает по этому поводу? Так я вошел в беседу. Разговаривая с ними, я потихоньку кушал с ихнего стола. Когда в желудке оставалось еще много места, а на столе не осталось ничего, я понял что они мне больше не нужны. Интересно, а что свинья думает по этому поводу? Когда я встал со стола, мне было все равно куда идти, я встал, и пошел. Держась за перила, за кровать, я выше с этого купе. За то, что они меня так мало накормили я им никогда не прощу, Жаль, что я не знаю, как их зовут, я бы их послал бы. Когда я шел, то случайно наступил какому-то мужику на грабли. Так вместо того чтоб идти дальше, я еще и остановился на его ноге. Мужик, которому я наступил на ногу, посмотрел на меня недобрыми глазами и сказал- товарищ- гражданин, я так больше не могу.. Какой я вам товарищ! Голодный сытому не товарищ! - Так я вас накормлю, у меня скоро конечная станция, а еды столько осталось, что свинью прокормить можно.- Прошу, только сначала, товарищ гражданин, слезьте с моей ноги. Мы нашли общий язык, бутылка водки нам помогла. Мы пили по черному. Как только я напился как свинья, то обнял мужика и сказал ему дежурные слова - Кореш, ты меня уважаешь? Что? Что? Нет, любить меня не надо, любить меня родина будет. Пока мы ехали, кушали, пили, мы так скентовались, скорешились, сбратовались, что многие позавидуют. Он сказал, что если, мне некуда идти, то он меня приютит. Я подумал, а он случайно не из этих, ну тех самых, что любит приютить одиноких, стройных мальчиков. Это еще придется выяснить. Проводник объявил следящую станцию, и кто тут выходит, чтоб сдали постель. У кореша пропало полотенце, наволочка и простынь с пододеяльником. Наверно воры украли. Проводник начал приставать к корешу. Обзывал его нецензурными словами. И сказал что за 500 рублей, он может это дело замять. Мне показалось, что он взятку предлагает нам, чтоб мы ему предложили. Я стал искать книгу жалоб и предложений, надо же на него написать клевету. Проводник испугался и выпроводил нас за дверь. За нами пол поезда вышло. Как будто у всех проблемы с полотенцами. На перроне встречающиеся обнимали друг друга, целовали. Нас никто не трогал. Дружбан предложил, прямо с вокзала, идти на стадион футбол смотреть, мол, сегодня классные команды играют. Билеты за его счет. Я не стал возражать. Стадион мне очень понравился, только милиционеров здесь больше чем людей. Я же, до этого футбол, только по телевизору смотрел, там их вроде меньше. Не для того я телевизор покупал. Я посмотрел на футбольное поле. - Ой, сколько тут травы растет. Неплохо бы коров пустить на поле. Наелись бы травы до отвала. Пройдя по всем рядам, мы наконец нашли свои места. Нам попались хорошие места, сбоку, посередине. А этим за воротами не повезло. Им еще, перед собой сетку натянули. Наверно думают, что они злые, потому что футбол не видят нормально. Весь футбол они кричали - Але – але, алео – алео. Они что, дозвонится, не могут все алео-алео. Никто трубку не берет. Еще шарфами размахивают, это то в середине лета. Они наверно эти злачные места с зимы держат. Футболисты весь день бегали, туда сюда, только двое сачковали, стояли возле ворот – руки в карманы. Когда гол забили, все встали и подняли руки вверх, как будто в плен сдаются, кричали очень громко. Но если в плен сдаетесь, зачем кричать, и так все ясно. Я не встал и руки не поднял, я же не предатель родины. После первого тайма я заметил кое что, и сказал корефану. - Кореш, а ты случайно не из этих? Как-то ты ко мне прижался, что мне дышать трудно. Мне тяжело дышать. Мне не хватает кислорода. Я не брал с собой кислородную подушку. Я же не спать сюда пришел. Кореш перестал лапать меня и отодвинулся на Что? что?, Боря? - тот самый Боря? А он;- да нет, не тот, еще лутьше. Я не мог понять, чем это он лутьше, ну куда еще лутьше? Странно, почему же он, ко мне ночью не приставал, наверно не хотел мне делать больно. Хорошо, что я всю ночь не спал, хоть знаю что, совесть у меня чиста. Ну что согласен?- кусая губы, промолвил он, и начал нежно приближаться ко мне,- не переживай все когда-то начинают! Тут ко мне появляется ангел-хранитель и говорит;- дружок, используй момент. Чего??? Ты уверен?? Ты уверен, что ничего не перепутал??? Тут я чувствую, что начинаю таять как майский снег. А ангел-хранитель говорит; - да, ты не понял. Я имел ввиду что на этом можно заработать. Скажи, что ты не можешь, что для начала надо с женой развестись, а для этого надо очень много денег на развод, на алименты, на дорогу домой и обратно, тещи на подарок. Он тебе даст денег и уноси быстрее ноги пока целый. Я так и сказал. Тут Борька развернулся, зашел в соседнюю комнату. Через две минуты вышел и принес кучу денег, столько я еще не видел, и спрашивает;- ну что хватает? А я говорю;- ты чего шутишь?, имея ввиду что это слишком много, а ему показалось, что мало и еще принес. Я чуть не о… Мать частная? Это что, ты так сильно любишь меня? Где тут у вас всемирный банк? Я немножко на счет положу, а то не донесу. Борис- извращенец упаковал деньги в два больших чемодана, я упаковал один чемодан с нижним бельем. Борис подарил, говорит нижнее белье в дороге пригодится. Он решил проводить меня до вокзала. Я взял два чемодана, а третий не могу взять. Все думаю, какой оставить, какие взять. Борис подсказывает;- что с бельем надо брать. Тут ангел-хранитель появляется, и говорит;- Ты чего? Какое белье? Кого ты слушаешь? Бери деньги. Я говорю;- Боря, лутьше ты бери этот чемодан с нижним бельем, и неси, надежней будет. Ты в курсе. А я эти возьму, мне терять нечего. Мы вышли на улицу. Я осмотрелся по сторонам, все-таки не кирпичи несу. Такси брать не стали, пешком надежней. Люди увидят что пешком, и подумают, что, мы бедные совсем. Немножко пройдя, я говорю;- Боря, пошли, зайдем в магазин, я шарф себе куплю, на всякий случай. С магазина вышли более уверено. Шарф напялил на шею, три раза замотал вокруг шеи, больно длинный оказался, ходить мешает. Я спереди,,, Боря сзади,,, в руках чемоданы. Мы уверенно идем к вокзалу, что еще в жизни нужно. Иду, улыбаюсь, чемоданы тяжелые несу. Когда оглядываюсь, на соседнюю улицу через дорогу, идет толпа молодых ребят с шарфами. Я посмотрел, вроде на вчерашних не похоже. А может я в темноте не разглядел. Я довольный, что купил шарф, иду улыбаюсь, поворачиваю голову к ним, и кричу;- Эй!!! Тут появляется ангел-хранитель и говорит;- Слышишь дружок! А я перебивая;- Да подожди ты, сам знаю, и кричу;- Спартак чемпион, Спартак чемпион. А мне не холодно. Они вдруг остановились, смотрят, кто же кричит так - а? А ангел- хранитель продолжает;- слышишь урод;- Ты нормы ГТО в школе здавал? Плохо сдавал? Это ты им объяснишь. Я как с места сорвался, и бежать. И кричу вслед;- Это он кричал, и показываю на Борю. Я так быстро бежал, что нормы ГТО казались сильно занижены. Кто их придумал, наверно Черепашка-Ниндзя?!На улице 30 градусов жары, я еще этот шарф напялил, чемоданы эти еще тяжелые, и бегу, что люди подумают? Весь транспорт бесплатный, а я с двумя чемоданами денег бегу на вокзал, черт зная, куда на другой конец города. И эти еще. Я бегу, ну ладно мне надо, а эти зачем бегают за мной? Им что, шарф мной не нравиться? Ну и что, что у них шарфы синего цвета, а у меня красного, какая разница? Как я от них оторвался, не знаю, наверно Борю догнали. Тут я смотрю, вокзал передомной. Ели дыша я остановился, никак не мог прийти в себя. Тут старушка подходит;- Милок, тебе помочь? Ишь ты, какая наглая, пакет с кефиром донести не может, а тяжелые чемоданы с деньгами так давай ей! Я еще больше вцепился в свои чемоданы. Билет на поезд успел купить. И не один. Купил весь вагон. У меня столько денег! С чего это я буду мелочится. Мне для удобства еще и глазок поставили на дверь что выходит в тамбур. Может я захочу посмотреть кто там курит. Ну вот, зашел я в свой вагон. Сел, чемоданы бросил наверх, еле поднял. А ангел-хранитель говорит;- Дурак, тут так много места, куда ты их пихаешь, еще на голову упадут, ты и так уже тронулся. Скажи спасибо Боре…. За что спасибо, он же еще не….. Поезд тронулся, люди провожавшие махали ручками, мне никто не махал, ну и слава богу. И тут я смотрю, толпа что с шарфами, возле поезда крутятся, в окна заглядывают. Я довольный, что от них оторвался, что все уже позади, открыл немножко окно. Начал их обзывать, посылать куда надо. Ну а жесты, какие я им показывал, я лутьше вам не стану показывать. Поезд все удалялся от вокзала, ихние угрозы еле доносились до моих ушей. И тут какой-то урод нажал на стоп кран. Я от страха побежал к двери, и начал закрывать, руки дрожали, еле закрыл. Тут я вспомнил, что надо и остальные двери закрыть. Тут же все купе мои, ой, зачем я все это купил? А еще дверь что выходит в тамбур надо закрыть. Я еле успел все закрыть. Только закрыл , слышу стук в дверь. Я смотрю в глазок, а за дверью наглая морда смотрит, а глаза хитрые, хитрые. Я спрашиваю;- Кто там? Тут появляется ангел-хранитель и говорит;- Лутьше бы ты был глухонемой! А тот за дверью говорит;- Ах, вот ты где. Дальше слышно (пи, пи) вместо мата, козел несчастный, (пи, пи) мудак (пи, пи, пи) дорогой, (пи, пи, пи). Тут я вспомнил маму. Проводница тоже это расслышала. Она вышла, я ее потянул перед собой, и кричу;- Стреляй в грудь коммуниста! А она;- А я не коммунистка?! Я за Жириновского! Да, какая разница?! Стреляйте быстрее и отвяжитесь. Еще вчера надоели. Тут появляется ангел-хранитель и говорит ;- Дурак, тебе проводница еще пригодится!. Я держал проводницу перед собой. И вдруг тишина. Я отпустил проводницу на все четыре стороны и подхожу ближе к двери. Смотрю в глазок. Никого. Я за ручку открывать. И тут как понеслось. Ангел-хранитель как начал на меня материться, что этим и не снилось. Ну что я сделал не так? Ну может в глазок плохо посмотрел, так это я нечаянно. За нечаянно бьют отчаянно;- закричал, ангел-телохранитель. Я еще раз посмотрел в глазок. Действительно они отсюда, и не уходили, и маму придется еще раз вспомнить. Я говорю;- ребята, а, может не надо? Может в другой раз? Я сегодня не хочу. А ангел – хранитель тут как тут;- Ты че, козел, как это не надо, когда еще в другой раз. Они же за дверью, а дверь закрыта. Они тебя никогда в жизни не достанут, иди спи. Тут до меня дошло. Чь-о я с ними тут базарю, я и так спать хочу. Вчера с этим экстремалом глаз не сомкнул. Я от усталости лег и заснул. Так хорошо мне давно не было. Никто не беспокоил, правда проводница два раза пригодилась. Когда поезд доехал до своей станции, я вышел на перрон со своими чемоданами. Солнце светило в глаза. Птички пели, какую-то песню. На перроне всех встречали, целовали. Меня никто не трогал. Если бы они знали что у меня находится в чемоданах, наверно целовали бы и ноги. Но это мне не к чему. Зачем афишировать свое огромное состояние. Пусть думают что я бедный родственник, и пусть не пристают ко мне. Мне надо идти, своей дорогой. А я хочу домой к маме. Еще чуть- чуть хочу к жене. И совсем не хочу к маме своей жены. СтишокИдя по дороге, бухгалтер Василий, Считал всех умнее себя и красивей. Напудрены щеки, весь в розовом он, Крыса по жизни - по сути гандон!
Размышления о коллегахСижу на работе и красочно представляю себе, как загоняю гвозди под ногти одног из моих коллег... Улыбаюсь, ведь все меня считают очень доброй и открытой девушкой... МолодостьВ молодости был я очень прыткий. Где счастье?И бродит по миру Счастье И превращает шутку в Смех И тогда любое ненастье Расколото как орех!
мавзолей-я никогда не был в мавзолее Жизнь с чистого листаОднако, в жизни многое возможно! евреив еврейских клубах стриптизёрши выходят на сцену с полными трусами денег, а уходят без трусов приколюха-Здравствуйте. Вы недавно не видели горбатого человека? СказкаРебят я тут прочитал сказку кощей бессмертный и понял, может у нас тоже бессмертие в яйце. О жизни...Жизнь - как собачая упряжка. ДиалектикаС братом мы вдвоем не пьем, Надежда есть!Мужики, а ведь не все бабы дуры! А жизнь – интересная штука!А жизнь – интересная штука! Про космонавта.Космонавт стучит в окно Видно сразу-он в гавно. Ты в скафандре- не мужчина Вон,лети к земле,скотина. Про таракана.Выпил водки я стакан Двадцать грамм оставил там Счас огурчик пожую,свою водочьку допью. Но залез ко мне в стакан,старый злобный таракан. В два приема "крокодил"мою водку проглотил. И лежит на дне стаканища,этот пьяный тараканище. Мою водку гнида хает,меня матом покрывает. Самогончика долью ,таракана потоплю Будет он букашка знать,как святое воровать Уважайте природу!Не старайтесь безответных обидеть, Содержание сайта.Судя по содержанию сайта - Vasya Hrenov это весёлый не наигравшийся толстяк. Правда о Герасиме.После того,как Герасима сводили к логопеду,он вдруг,заговорил.Оказывается Му Му,не первая,и не последняяи жертва изувера.До собаченки он держал корову,но по своей забывчивости забывал не только подоить,но и попоить и покормить.Бедняжка так мычала,что хозяйка намекнула мычащему,он соорудил плот,и.....,.собачку он и назвал в честь буренки.После собачки была кошечка Гав Гав,ее Герасим посадил на цепь, заставил охранять,бедняга так мяукала,переходя иногда на лай....Последней жертвой этого душегуба стал кролик Мяу-мя,его Герасим заставил ловить мышей,мышей он ловить научился,но есть отказывался,подписав себя на лодочную прогулку в один конец. Риторический вопросСчитается ли, что парень тебе изменил если - он весь вечер протусил в клубе с девченками с работы, танцевал с ними полуголый на столе, целовался на диванах (не взасос), заплатил за ужин, проводил одну из них (у которой грудь побольше), попил у нее дома чайку посмотрел как сидит на ней её новое белье - НО ТАК И НЕ ЗАСАДИЛ??? |
|
