• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Директор сети сельских туалетов

Директор сети сельских туалетов, установивший 10 золотых унитазов, как оказалось, про*рал свои деньги.

про полицию

Полицейских,которые опаздывают на работу,матерятся,выпивают и берут взятки, разжалуют в милиционеры

про соседку

Я люблю тебя соседка, ты в контакте с полподъездом.

Школьники из глубинки после весенних каникул.(Много буков, Осилил - Значит ты неимоверно крут)

- Пацаны, а я в  Москве на красной площади был!

- О! А чего она красной зовется?

- Дак это, типа там коммунисты ее держат, большевики. В России демократы все площади и рынки держат, но одну точку коммунистам оставили, дак те ведь свободный рынок не поддерживают, потому на площади торговать не разрешают, а так давно бы там рынок был, типа черкизовского.

- Ой, да ладно, брешешь!

-Да я серьезно, у них там у главного дача правительственная, дак к нему гостей целая очередь, все  с подарками. Он походу из за гостей вообще из дому не выходит, ну я по крайней мере не видел чтоб он выходил.

- А кто такой то?

- О, великий человек, командовал армией, воевал с фашистами и с белыми, на два фронта. Ему однажды одна летчица с самолета из пистолета в ногу ранила, так он до Финляндии с ранением дошел и в шалаше вылепил скальпель из хлебного мякиша, а потом сам себе операцию сделал.

-Блин, прям Брюс Уилис!

- Слушай, а я ведь видел дом этот, нифига он не его, у телки он живет. Там ведь написано что дом то Ленин, а не Вовин.

-Блин, парни, вы чо ваще несете, какие фашисты, какие коммунисты, вы вообще историю не читали? Мозг то вообще есть? Логику включить можете?

Площадь какая? Красная!!! У меня брат вышел недавно, он говорил что красная, значит ментовская. Ментов видели сколько на площади ? Вот то то же. А то заладили, коммунисты, коммунисты.

- Стоп, но ведь рынка то на площади нет, значит все-таки, коммунисты ее держат?

- Эй, у меня у брата две ходки плюс одна по малолетке, он наверно лучше тебя знает. Да и ты что газет чтоли не читаешь? Я вот не читаю, зато телевизор смотрю. Там постоянно говорят, что Милиционеры взяточники. Раз взяточники, значит, требуют с торговцев большие взятки, те их платить не хотят, потому на красной площади не торгуют, а торгуют на других. Но вот с 1 марта, их переименовали в Полицейских, скоро они переаттестацию пройдут, и взятки брать больше не будут, а значит, скоро на красной площади рынок будет.

- Ну Славик ты и голова! Ладно пацаны, погнали на математику, а то скоро вон рынок откроют, а Леха у нас на ноль еще делить не научился.

- Эй, рот закрой, я лучше всех вас на ноль делить могу и Ленина со Сталиным не путаю как вы, дебилы. И ногу он не сам себе зашивал, а делал ему это знаменитый хирург Пирогов. На историю вам надо, а не на математику, 4 предмета осталось обязательных, и то не ходите.

Дзыыыыыыынь.

Лимонов принимает

Эдуард Лимонов принимает ванны, наполненные горячим чаем.

шоу братьев Сафроновых

После неудачного выступления шоу братьев Сафроновых переименовано в шоу Сафронова.

в любви Сергей Шнуров использует

Чтобы признаться в любви Сергей Шнуров использует не три простых слова, а три простых буквы.

Подруга

- У меня подруга новая, китайская.

- Узкоглазая что ли?

- Да не, просто ломается постоянно.

Разговор в машине.

- Все, устал, хочу водку. Тфу блин, хочу в отпуск.

- Да ладно, слова то однокоренные.

Когда смотришь эротику, то не выходит мысль из головы, что тебе что-то недодали.

Бог создал адама и еву голыми и тем самым насеренно натолкнул их на грех.

Разговор двух подруг:

- Когда мы вместе спим, мой парень все время пытается зарядить мне по голове.

- Может он просто во вне воплощает желаемое в действительное?

Разговор двух подруг:

-Вчера мой парень ночью в постеле никак на меня не отреагировал...

-Может он тебя не заметил?

Разговор в проектной организации:

-Работайте быстрее, у нас проект горит.

-Раз горит, то может огрнетушитель в стоимость заложить?

При встрече человека в аэропорту будьте готовы отыскать его в забытых вещах в самолёте....))

Я работаю в сфере программного обеспечения. Цель -выйти на человека, который занимается ПО. Разговор с секретаршей:

-Могла бы я поговорить, с человеком, которыйзанимается ПО.

-У нас таких людей нет.

-Ну хотя бы дайте мне человека АйТи.))

Офис смеялся весь день....))

Об искусстве танца

Хорошему стриптизеру помогает то, что мешает плохому танцору

За что я люблю свою работу?

- Знаешь, за что я люблю свою работу?

- За что же?
- За то, что там хороший коллектив, отличная зарплата, справедливый начальник, и я уже как месяц уволен оттуда!

у мавзолея

- слышь, а к ленину пройти можно?

- вы, что 5 часов утра

- А когда он просыпается?

Ура! Наконец-то соседи переехали!

Ура! Наконец-то соседи переехали. Переехали эту сварливую бабку из 2-го подъезда!

таксист

Приезжий таксист катал подвыпившего мужчину две недели, пока не узнал что 8 марта- это улица.

разговор в постеле

- дорогой, я тебе нравлюсь

- а тебе кто-нибудь уже отвечал на этот вопрос "да"?

- нет, дорогой, ты будешь первый

- не буду

разговор

- сколько у вас пальцев?

- шесть

- на одной руке?

- на обеих. фрезировщик я

Разговор Сергея Шнурова и гаишника

Кого переехал не помню, наверное, был я бухой...

новость

теперь на автомобили женщин лёгкого поведения вешают букву "Ш"

новость

Максим Галкин парадируя Анжилину Джоли, нечайно переспал с Бредом Питом.

Электрики - это самые замкнутые люди))!

Чем помогает этот сайт в жизни.

Случай был сомной в ночном клубе, знакомимся с девушками с другом было 3 девушки, две хорошие милые культурные девушки, а третья стопудовая "динамо". Вот это диномо захотела выкоблучиться и так во весь голос говорит.

- Максим, а ты асилишь бутылочку шампанского?

Я - Легко.. покупай!!

(Дальше был смех она немного стушовалась но в целом было весело. спасибки сайту с юмором вышел с этой ситуации)

Парни развивайте свои способности это прикольно!!

Подглядел веселую ситуацию.Из рубрики пилоты шутят.

Дело было в авиакомпании n-ские Авиалинии, в одном здании, непосредственно находящемся уже недалеко от взлетки, комната отдыха пилотов и бортпроводников. Рейс который должен скоро вылетать задерживают по каким то причинам. И вот в коридоре наблюдаю такую картину. От куда то выходит пилот, идет к выходу, из комнаты отдыха выбегают две молоденькие взволнованые стюардессы, бегут за ним и кричат хором:

- Андрей Петровичь, стойте.

- Что случилось девочки?

- У нас задержка!

- Как? У обеих сразу!

последующие пять минут стоит хохот на всем этаже. Занавес. 

про...

женщина как мороженое, сначала она холодна, затем тает, а после прилипает на всю оставшуюся жизнь

разговор 2 людей

- а сколько у тебя друзей вконтакте?

- 1024

- а на последнее день рождение сколько пришло?

невозможная история

- Доченька, почему ты плачешь?

- Я плачу от радости, наконец то в Белоруссии сменили президента

Иниатюра. В школе!

(Парень обращаеться к девушке.)

- Люсь? А ты конфетку хочешь?
- хочу!!
- А нету!!! (смех)
- Люсь? А ты шоколадку хочешь?
- нет!
- А конфетку будешь?
- буду
- А нету!!! (смех)
- Дима, а хочешь я тебе грудь покажу!!!???
- Хочу!!
- А нету!! (смех)

Новости Екатеринбурга.

А в Екатеринбурге сегодня самое обсуждаемое событие года. Сегодня в городе должен выступить Кай Метов.  Кто такой Кай Метов? Есть ли у него сестра Герда? Против кого он собирается выступить? Вот что волнует горожан.

Женский разговор.

- А я с велосипедистами больше не встречаюсь.

- Почему?

- Надоело просыпатся от холода и одеяло в ногах искать.

Смотрим на мир позитивно

Все говорят, что я замкнутый и ограниченный, а на самом деле я просто компактный.

комплимент

а ты не такой тупой как кажешься

ты совсем на себя не похожа, такая красивая

Про звезд

Когда Оззи Осборн улетал из России, на предложение сесть на дорожку, от ответил, что завязал.

комфорт

не комфортно ехать в автобусе, если это автобус сборной японии по сумо

Конец сказки "Гадкий утенок".

Когда гадкий утенок пролетал над родным двором в компании прекрасных лебедей, он видел как снизу на него удивленно смотрят: гусь и гусыня, индюк и индюшка, селезень и селезенка.