|
Шутки, набирающие обороты
Конь был настолько старым, что не только не портил борозду, но и
→
Эротическая реклама безалкогольного пива
→ |
Авторские шутки
спортивные новостиНедавно встретились мужская и женская сборная по хоккею. Жаль до игры дело так и не дошло!
Про фуруЕсли перед вами в гору очень медленно едет фура, оглядитесь вокруг, возможно где-то рядом и паспарту Общение друзей- Ребят, а давайте позвоним в секс по телефону? - Мы уже взрослые можем туда и сходить! школьные новости10-ца Маша на уроке физ-ры проглатила канат. Теперь с нее не слазит вся школа! новостьПри взрыве на алмазном заводе, один из асколков попал директору в глаз. Теперь у него глаз олмаз!! домашний случай(Сын обращаеться к родителям) - Мам ты меня звала? - нет! Пап, а ты меня звал? - нет! - Бабушка, дедушка, а вы мнея звали? - нет! - Хорошо, ссформулирую по другому, мы сегодня жрать вообще будем?! Красная ШапочкаПрочитал красную шапочку в переработке автора вегетарианца, конец скучный, не кто не кого не съел, а все дружно отправились есть спаржу. Письмо Деду Морозу"Дедушка Мороз, сделай так, чтобы когда ты приходишь, папа больше не бил тебя" Депутат
Я стал жить хуже. Хотя знаю, что некоторые живут лучше. Ну и решил я лично задать вопрос, какому нибудь депутату – Почему я так хреново живу?
Ближе к окончанию рабочего дня подошел к городской думе. Жду когда оттуда выйдет какой нибудь депутат, чтоб задать свой вопрос. Смотрю, из здания городской думы выходит женщина с ведром. Нет. Это не то. Это уборщица. Смотрю, за женщиной выходит мужчина с метлой. Нет. Это не то. Это дворник. Смотрю, за мужчиной с метлой выходит мужчина в сером пиджаке и галстуке. Вот это наверно то, что мне надо. Скорей всего это депутат.
Смотрю, депутат идет медленным неуверенным шагом. По походке видно, что это человек лишенный женской ласки!
Я решил, что как только депутат захочет зайти в Мерседес, я сразу же подойду к нему, и задам ему свой вопрос – Почему мне так хреново живется?
И пусть попробует не ответить. Я ему галстук порву.
Главное успеть перейти дорогу вместе с ним. Возможно на той стороне улице, его ждет Мерседес с водителем. О, боже! Что он делает? На троллейбусной остановке, дожидаясь открытия дверей, он заходит в троллейбус. Он, что? Перепутал Мерседес с троллейбусом, или что? А может он совсем не депутат, а простой труженик, которому в тридцатиградусную жару нечего одеть кроме пиджака, и галстука?! Может это депутат, максимально приближенный к народу! В троллейбусе среди простых людей, ему удобней! Может это его предвыборные обещания – раз в неделю прокатится на троллейбусе! И он должен обещания сдержать!
Пока я зубами щелкал, троллейбус тронулся с места, и мне пришлось две остановки бежать за троллейбусом. На
остановке, открылись двери шикарного троллейбуса. И на свежий воздух вышел, я не побоюсь этого слова – лишенный женской ласки, депутат максимально приближенный к народу. Ооо!! Что я вижу! Он в сопровождение двух крепких мускулистых мачо. Кто они? Возможно это телохранители?! Они так крепко держатся за его тело. Иногда, за волосы. О, боже… они его бьют!!! Невольно возникает вопрос – за что?... Я не могу врубится. Что это? Хорошо спланированная пиар акция на тему - телохранители бьют депутата! Или, душераздирающий эпизод из серии – контролеры бьют зайца! Кто же ты, незнакомец в сером пиджаке и галстуке? Отовсюду доносится радостный смех и крики, типа – бей гада, и – так ему и надо. Сомнений нет. Это депутат! Но почему женщина в белом халате крикнула – Что вы творите, изверги?.. Нет!.. Все - таки это заяц. О, боже! Что творится! Заяц пытается вырваться, из крепких объятий служителей народа. Пару сильнейших ударов, об фонарный столб, и буйный заяц затих. Его дикий крик и благородные матерные слова, от которых уши вянут, доносятся далеко за пределы троллейбусной остановки. Возможно, зайцы так не кричат?! Я в шоке! Это же, типичный опальный депутат, максимально приближенный к народу! Но если это депутат. И это хорошо спланированная пиар акция! То, где же пресса? Телевидение! Радио! Магнитофон! Это должны видеть, все! Наверное, пресс – конференция состоится в больнице. Журналисты зададут, самый главный вопрос - Почему вас били простые граждане с большими кулаками?
Его речь должна заставить всех содрогнутся. – Я…, депутат, такой – то, такой – то, хотел сделать проезд в общественном транспорте бесплатным! Но, люди не захотели. Они привыкли платить. В, подтверждение преданности к своим привычкам, они начали меня бить!
Непонятно, кому нужна такая, дебильная пиар – акция. Что, депутат собирается доказать? Что он, такой же, как все? Что его можно бить? Нет! Это все- таки, заяц! Не зря они его, так часто бьют по ушам. И не только. Удар, еще удар! Частота ударов в грудь, избранника народа… меняются постепенно, в лучшую сторону. С перехода, от второй пуговицы вниз до пятой, и обратно. Еще один удар об фонарный столб доказывают, что крепче наших фонарных столбов нигде в мире нету. Наконец, заяц, максимально приближенный к народу повален на землю.
Крепкие ребята понимают, что, взяв крепко за галстук, можно тянуть и таскать зайца по асфальту с постепенными заездами на клумбы и обратно. А обработать невспаханные земли, можно, если сзади взять за ноги депутата и толкать вперед в светлое будущее. В кусты. Ах!!! Несчастный заяц!!! О таких, говорят – он родился в рубашке!... Видимо в порванной!
У депутата, такой поганый вид, как будто, он всю жизнь работал на лекарства!!!
А если они его убьют, что делать мне, кто ответит на мой главный вопрос – Почему мне так хреново живется?
В таких случаях кричат – караул!!!
Но, я, для надежности крикнул два раза караул.
Как не странно, но все разбежались в разные стороны. А депутат максимально приближенный к народу, встал, встряхнулся и пошел, в сторону памятника под названием – Кутузов на лошади! Он, что? Захотел попрощаться, с лошадью?
Я бегом, за ним. Кричу ему вслед – Товарищ!! Почему мне так хреново живется?
Он поворачивается ко мне и говорит – Видел бы ты как я живу.
Я хотел спросить, депутат он все таки или нет. Но не успел. Мужчина подошел к стоявшему на обочине Запорожца, открыл дверь и сел.
Хотя, я в машинах не разбираюсь. Но, про этот Запорожец, сказать, что он задрыпаный, значит, ничего не сказать!
О таких говорят – Что, он свое отвоевал! Причем, на всех фронтах! Я крикнул в открытое окошко авто. – Товарищ, вы случайно не депутат?
Мужчина в галстуке и пиджаке ответил, встряхивая пыль с сидений.- Мил человек. Если я украл галстук и пиджак. Это еще не значит что я депутат.
Из его слов я понял, что надо украсть намного больше чтоб стать депутатом.
Но тогда, что вы делали в городской думе?- спросил я, как бы невзначай.
Так это я приходил в думу устроится на работу дворником. Одел галстук и пиджак чтоб выглядеть поприличнее. И машину оставил за два квартала. А меня не взяли на работу. Они сказали, что им нужны дворники с высшим образованием.
А почему вас били на троллейбусной остановке?
Я в троллейбусе встретил мужчину. Хозяина этого пиджака. Он с приятелем был. Хозяином этого галстука.
Понятно. Жаль что вы не депутат. Кто же мне тогда ответит на мой главный вопрос. Почему мне так хреново живется?
ПочинокРазговор в офисе. - Здравствуйте! - Здравствуйте! - А вы кто ? - Я Починок! - А, помню, Вы раньше у нас были Министром Труда? - Нет, я всегда у вас компьютеры чиню. Разговор в ICQРазговор двух приятелей утром в понедельник. - Я к тебе вечерком домой заскочу? - Врятли. - Почему? - У меня 3-й этаж, а ты не кузнечик!!! ЗнакомстваВеселые девушки познакомятся с грустными парнями, для выяснения отношений. обьявлениеВ строительную компанию требуется - машинист бешеного крана. И помощник для бешеного прораба. Мужики, поздравляю!Ящик водки, пива бочка, Ветчина, шашлык, грибочки... Где же взять здоровья, бля?.. С 23 Февраля!!!
LPT (Для тех кто смотрел новый Камеди Клаб)А у нас в гостях группа запрещенная на всех сайтах России. LPT Лучшие Позитивные Творцы LPT сдесь, сдесь ВСЕ: gorchagov, sledopyt, BAMBINO, Ras и vasya_hrenov
- Мы делаем Юмор, Humour. Риальный Юмор, HumoRial. - А я gorchagov, не пропускаю ни одной картинки... БризочекДрузья - Многих из нас, в этой жизни беспокоит личная безопасность. новостьДвадцать четыре часа в сутки, семь дней без выходных и перерывов на обед пахал на заводе "ОР" электрик 6-го разряда Петр шестеркин, но пришел диретор со своей собакой и показал ему его зарплату. Смотрите в лучших кинотеатрах страны за х.......й собачий!) Для пацановВы хотите чувствовать себя легко, комфортно и уверенно?! Буханите - это проверенно! Любовный треугольникЛюбовный треугольник не подчиняется законам геометри. Он подчиняется законам физики. Чем больше скрость звука, тем быстрее тупой угол понимает что его на*бывают Подарок на 23-е февраляНа 23-е февраля нам подарили коврики для мыши в форме девушек с выпирающими частями тела. Входил коллега, смотрит на наши коврики. Я ему говорю: - Смотри что нам подарили, вот у Леши коврик с сиськами, у Димы тоже сиськи, а у меня - жопа. - Ну то что у тебя жопа, я и так знал. - Откуда? - Я просто видел твой новый квартальный план. новости- Мавроди хочет создать новую пирамиду! 8 Марта
Вчера было 8 марта. Муж поздравил с праздником, как полагается. Не помню, как он меня обозвал, но к 8- му марта это отношения не имеет.
После поздравлений муж поцеловал меня в лоб и говорит.
- Сегодня международный день 8 марта. Дорогая, я сегодня за тебя все сделаю, лежи, отдыхай.
Я так обрадовалась. Лежу. Отдыхаю. Ну, отдохнула час другой. Потом третий четвертый. Надоело. Решила встать с кровати. Только уперлась в кровать одной рукой чтоб встать. Муж уперся локтем мне в лоб и говорит.
- Сегодня межднународный день 8 марта. Дорогая, я сегодня за тебя все сделаю, лежи, отдыхай.
Муж настолько сильно уперся локтем мне в лоб, что я решила отдохнуть и полежать как муж велел. Все таки 8 марта. Пусть он сам за меня все сделает. Хоть раз в году.
Ну вот. Лежу. Муж отошел. Я лежу час, другой. Третий, четвертый. Уже кушать хочется. Решила встать с кровати. Только уперлась в кровать одной рукой чтоб встать, муж уперся локтем мне в лоб и говорит.
- Сегодня международный день 8 марта. Дорогая, я сегодня все за тебя сделаю, лежи, отдыхай.
Муж настолько сильно уперся логтем мне в лоб, что я решила что лучше я отдохну и полежу как муж велел. Все таки 8 марта. Пусть он сам за меня все сделает. Хоть раз в году. Ну вот. Лежу. Муж отошел. Я легонько не дыша слезла с кровати. Не дыша. На цыпочках. Пошла на кухню. Все таки жрать то хочется. Открываю легонько дверь на кухню. Смотрю, муж сидит за столом. Перед ним две миски. Его и моя. Он жрет одной ложкой из моей миски. Второй из его собственной. Я ногой толкнула дверь. Только открыла рот чтоб сказать какой он все таки мерзавец. Как тут же лишилась доступа к кислороду. Муж вскочил со стула и ладонью прикрыл мне рот. И говорит
- Сегодня международный день 8 марта. Дорогая, я сегодня за тебя все сделаю, лежи, отдыхай.
Я так и сделала. Пошла в спальню. Легла. Все таки 8 марта. Пусть муж сам за меня все сделает. Хоть раз в году. Ну вот. Лежу. Муж наверно доедает, то, что я должна было доесть. Я уже и забыла что я голодная. Я занята тем что лежу. И думаю, какой же сегодня замечательный праздник. Наверно по телевизору сейчас интересный концерт идет. Решила встать с кровати телевизор включить. Только уперлась в кровать одной рукой чтоб встать, муж уперся локтем мне в лоб и говорит.
- Сегодня международный день 8 марта. Дорогая, я сегодня за тебя все сделаю, лежи, отдыхай. Я не выдержала и говорю - Милый мой мерзавец. Ты меня уже достал. Я уже прилипла к кровати. Мне скучно. Понимаешь?
Муж посмотрел на меня как на вяленную рыбу и говорит.
- Дорогая. Сегодня международный день 8 марта. Я сегодня все за тебя сделал, лежи, отдыхай.
- Ну что ты вместо меня сделал? Что ты сделал? Сьел мой вчерашний суп?!
- Не только. И позавчерашние макароны тоже.
- Милый мой мерзавец. Ты должен был с самого утра хотя бы убраться в квартире. Навести порядок. Как я обычно делаю.
- Так я навел порядок- говорит муж упираясь когтем мне в лоб.
- Я убрал пыль с очков.
- Ну так дай я телевизор посмотрю! – закричала я.
Муж не выдержал и говорит.
- Сегодня международный день 8 марта. Дорогая, я сегодня за тебя все сделаю, лежи, отдыхай.
Я упала обратно на кровать и думаю. Какой же сегодня замечательный праздник! Хорошо что он только раз в году.
Лежу час. Второй. Третьей. Ужин пролежала. Обед пропустила. Праздничный концерт досмотрит муж за меня. Хорошо - то как. Праздник - то какой.
Когда муж перестал упираться мне локтем в лоб, я заснула. Проснулась среди ночи. Открыла легонько один глаз. Смотрю, муж стоит посредине комнаты голый. Стриптиз показывает. Но кому он это все показывает, если я в это время вроде бы сплю?
Смотрю, жалюзи открыты, а мы живем на первом этаже. Я, мужа могу понять, порядочный сантехник, замечательный муж, отличный отец. Но, какой ты на фиг, стриптизер?
Короче, я прикидываюсь что сплю и виду не подаю. Стараюсь дышать через раз. А муж продолжает показывать шоу из серии - голые и смешные. Я бы добавила – голый, смешной и страшный.
И вот. Смотрю я на мужа и думаю. Что за дура через окно на тебя смотрит? Зашла. Забрала бы тебя с потрохами, чтоб меньше тут передо мной маячил. Недолго думая, я решила отрыть и второй глаз. Одним глазом стриптиз мужа плохо виден. Открыла оба глаза. Вроде лучше смотрится стриптиз приуроченный к 8 марта. Если бы у меня был бы на лбу третий глаз, я бы досмотрела стриптиз в 3D формате.
Смотрю на часы. Еще не полночь. Когда же этот праздник закончится? До 9 марта осталось пол часа. Пол часа стриптиза. Ну если бы муж хотя бы повернулся ко мне лицом. А так как он повернут лицом к окну, это значит, что он поздравляет другую женщину с восьмым марта.
Тут я не выдержала и говорю.
- Дорогой милый мой стриптизер. Повернись ко мне передом, а к лесу задом. И объясни мне наконец что это значит.
- Во первых я голодная. Не в том смысле что голодная. А в том смысле, что я кушать хочу. Хотя бы раз в день. Во вторых, я и за тебя целый день не смотрела телевизор. А твои стриптиз не похож на праздничный концерт.
Муж повернулся ко мне своим достоинством и говорит.
- Дорогая! Сегодня международный день 8 марта! Я сегодня пол дня смотрел телевизор вместо тебя. А вечером телевизор сгорел. Я подумал и решил что в такой праздник как 8 марта я буду вместо телевизора. Это на случай если ты вдруг проснешься и захочешь что нибудь посмотреть.
Так как в это время идет секс с Анфисой Чеховой я решил показать тебе стриптиз.
Тут я не выдержала и говорю.
- Ну да! А открытые жалюзи и отдернутые шторы?! И толпа женщин за окном, это что? Телезрители?
- Дорогой милый мой развратник. В следующий раз если захочешь сделать жене приятное на 8 марта, оденься потеплее. И катись к чертовой матери на улицу с самого утра. Купи жене букет цветов. Вернись . Поздравь. Закрой все жалюзи. И можешь показывать стриптиз вплоть до 9 марта. Вот это я понимаю праздник. Который к сожалению только раз в году.
Свадьба
Если мужчина не женился, то это еще не мужчина, это мальчик! А если женщина не вышла замуж, то это уже не мальчик!
Не знаю как другие, но я женился рано… утром.
Ну, какого черта я женился так рано?
Некоторые женятся по расчету. А я женился по любви к ближнему.
Мы, конечно, не стал устраивать пышную свадьбу, типа на небесах. На небесах мы всегда успеем. Сделали все как обычно.
Сначала наметили с невестой день свадьбы. Разослали приглашения. Начали готовится к свадьбе.
Моя невеста пошла за покупками. Купила бублики оптом. Продавец похвалил эти чудесные привлекательные бублики. Говорит – У этих бубликов самые большие дырки. Поэтому они такие вкусные и просроченные.
Пока невеста занималась бубликами, я мотался по магазинам, по салонам. Обручальные кольца не стал покупать, а взял напрокат. Только невеста об этом не знала. Очень выгодно брать что нибудь, напрокат. На следующий день вернул обратно. Если бы и невесту можно было взять напрокат, было бы хорошо. Надоела, на следующий день вернул обратно. И с чистой душой идешь выбирать себе другую.
Невеста была постоянно занята. Поэтому, мне пришлось самому выбирать свадебное платье. Сам выбирал. Сам мерил.
Я не стал снимать брюки, когда надевал фату на голову. Из принципа.
В день свадьбы, невеста долго наряжалась. Два часа смотрела в зеркало. Никак не могла найти себя. Она думала, что в зеркале должно было быть что – то красивое, прекрасное. А там всякую ерунду показывали. Причем с фатой на голове.
Пока невеста с тещей занимались тем, что смотрели на себя в зеркало по очереди, я зря времени не терял.
Надел костюм, галстук, сапоги. Чтобы сэкономить надел пионерский галстук. Костюм одолжил у соседа. Он аквалангист.
Потом я с пацанами пришел к невесте.. Она чуть в обморок не упала, от счастья что я такой загадочный. Ну там, туда сюда, как обычно посидели. Ля, ля за столом. Ну и дальше собрались мы и пошли в загс.
Мне показалось что загс, это место где задают глупые вопросы. В
загсе нам задавали глупые вопросы. Типа – кто кого любит?! Какая разница кого я люблю?! Их здесь рядом нету! Эй, девчонки, где вы ходите?!
И вообще, зачем мы в этот загс приперлись? В загсе мне было очень стыдно и неловко.
Меня заставили целоваться с невестой при всех. Какой позор. Какая низость. И это при родителей. При свидетелей. Что люди подумают. Когда мы расписывались, мне показалось, что мы расписываемся, что мы больше так не будем. Лутьше бы сексом занялись.
Не обошлось на свадьбе без курьезов. Когда мы ехали уже из загса обратно, случилось маленькое недоразумение. Свадебный кортеж из пяти Запорожцев попал в аварию. Все Запорожцы, почему то врезались в один и тот же фонарный столб. И все пять Запорожца, как на зло, небыли застрахованы.
Хорошо, что рядом проезжал новый Запорожец. Мы с невестой сели. Остальные толкали. Вот так мы и добрались до места, где должна было, состоятся остальная церемония свадьбы. А про битые Запорожцы вообще забыли. Я с прискорбью узнал, что их до вечера студенты разобрали на металлолом. Водители этих тачек растроилсь и стали напиваться в два раза больше простых людей, приглашенных на свадьбу. А свадьба прошла на высшем уровне.
Все было хорошо организованно. Стол накрывали две старые опытные поварихи. Одна из Италии, другая тоже из Италии. Они оба хорошо умели вешать лапшу на уши гостям. Им помогал официант из Нигерии. Непонятно как он вообще на свадьбе оказался. Полный тормоз. Он весь вечер только и спрашивал, когда начнут давать чаевые? И в какой валюте выгодней брать?
Другое дело, музыкант! Весь вечер, гостей развлекал Петя гитарист. Петя прирожденный гитарист . Он когда родился, ему вместо подушки, гитару под голову положили. Вот так он и мучился все детство. Петя, как профессиональный гитарист, на свадьбах играет только на семиструнной гитаре. К середины свадьбы его гитара становится шестиструнной. А к концу свадьбы больше чем на двухструнной и не тянет. Эх, Петя, Петя! Так и хочется тебя, куда нибудь послать. Ну, хотя бы в книжный магазин. Купил бы ты себе Петя на сэкономленные деньги, самоучитель игры на двухструнной гитаре. Играл бы себе. И не морочил людям голову. Должен же ты наконец узнать что кроме -до ре ми, есть еще и фасоль. И вообще, людям не нравится, что ты на свадьбе поешь про синие ночи. И так под утром все будут синие, зачем об этом петь заранее. Эх, Петя, Петя! Лутьше бы тебе вместо гитары, под голову положили контрабас.
А так в принципе на свадьбе было весело. Все танцевали, кушали, смеялись над невестой. Гостей развлекал тамада. Невеста вообще хотела без тамады. Я не согласился с ней.
Что это за свадьба без тамады?! Свадьба без тамады, это как похороны без покойника! Он должен быть и все. На свадьбе может отсутствовать отец невесты, мать ее, а тамада должен быть. И все…
Но это я уже загнул!
На свадьбе тамада тоже устраивал всякие конкуры. А еще рассказывал анекдоты, новости, погоду... Все пьяные. Ну причем тут погода? Лутьше бы побольше пошлых анекдотов рассказал.
Еще тамада принуждал всех гостей выпить. Смотрел каждому в стакан и спрашивал, у кого еще не налито? А зачем спрашивать? И так ясно у кого не налито – Не налито, только у тех, кому не хватило. За столом надо быть шустрее. Следующая партия спиртного, будет только через 5 минут. Официант из Нигерии не успевает. Ему еще в туалет надо сходить иногда.
Гости пили, тамада произносил тост, и опять все пили. Если тост был длинным и утомительным, некоторые алкоголики не дожидаясь тоста пили, и еще себе наливали. Даже непьющие и беременные пили в этот день. Дети моложе 7 лет, пили через трубочку. Неудобно отказать тамаде.
Этот тамада заставлял гостей пить за здоровье всех подряд, и при этом произносил большое количество тостов. Еще уговаривал гостей кушать стоя. Он что, тормоз? За что я ему плачу? Хозяевам торжества, вообще не выгодно, чтоб гости кушали стоя. На свадьбе надо кушать, только сидя, и мало. Лутьше побольше танцевать.
Тем более музыка играет из – за всех щелей. У Пети много громкоговорителей было припасено на черный день. Он повесил их везде и искренне убеждал гостей, что у него стерео музыка. Одна струна на гитаре подключена к левому каналу, а вторая к правому. Поэтому в зале создается так называемый эффект балалайки.
То, что у Пети музыкальный талант, уже никто не сомневался, кроме Пети. На протяжение всей свадьбы из его уст звучали российские и зарубежные хиты. А также, самодельные песни, сочиненные Петей, в минуты отчаяния и скорби. Особенно часто, Петя пел про любовь и дружбу. Ну, про любовь понятно. А вот когда Петя пел про дружбу, гости долго не могли понять, про какую же дружбу это он поет? Оказывается Петя пел, про обыкновенную дружбу. Это ручная бензопила Дружба. Ну, Петя! Ну, зачем?
Видишь гости, какие злые? Даже тамада не может их развеселить. Это потому что, это не просто тамада. Это падающий тамада! Он два раза падал головой в салат. А потом начал падать со стула.
Только я не могу понять, это входит в его развлекательную программу, или просто-напросто он пьяный? Вообще – то трезвый тамада на свадьбе, никому не нужен! В это, не раз убеждались трезвые тамады.
На свадьбе мне особенно понравилось, когда украли невесту. Я так обрадовался. Вот это счастье. Некоторые предатели, подсказали свидетелю, что она за угом. Заставляли его купить невесту. У свидетеля не было денег с собой. Он попросил, чтоб я купил невесту. Я подумал, а что тут покупать? Какие могут быть покупки? Отстаньте от меня! Сегодня выходной!
Невесте пришлось вернутся назад совершено бесплатно.
А к концу свадебной церемонии, нам с невестой подарили большой торт. Я его хотел продать, кому нибудь. Но теща вмешалось и предупредила, что этого делать не стоит. Надо разрезать и угощать гостей. Мне жутко не понравилось. Чье это все сидят отдыхают? А мне приходится резать торт, раскладывать по тарелкам и угощать всех. Я что, официант? Мне, что больше всех надо? Я еще в конце всем руки целовал. А за что, не помню?! Невеста говорила всем – Спасибо!
За что спасибо-то? Спасибо за то, что все сьели и ничего не оставили?
Надо было это все заснять на видеокамеру. Жаль оператор подвел. Я нанял оператора машинного доения, а надо было просто, оператора с видеокамерой. Немножко перепутал. Этот оператор машинного доения, вообще далек от кино искусства. Ходил кругами , коров искал. Кричал – телки, где вы? Я готов вас доить!
Хорошо, что одна телка нашлась, и он с ней ушел куда – то и больше не возвращался. Если бы я знал, я бы ему денег авансом не дал. Еще оператор называется. Мошенник, одним словом.
А вот с фотографом, повезло. Всю свадьбу фотографировал профессиональный фотограф с опытом работы. Он часто фотографирует похороны. Фотограф высшего пилотажа. Я ему как врезал. Тормоз, какой то. Столько пленки истратил. Ужас. Всех фоткал. Во всех позах. Грозился сфотографировать нашу с невестой первую брачную ночь. Говорит, я вам мешать не буду. Буду всегда рядом. Не обращайте на меня внимания. Если надо помогу. Я конечно начал возмущаться. Мол, у нас такого не принято. Третий лишний. Невеста возразила. Говорит – Милости просим!
Как только гости разошлись, мы уединились втроем. Я как порядочный мужчина, начал исполнять свои обязанности жениха первопроходца. А он, халтурщик испортил первый кадр.
Говорит - Повторите, пожалуйста, еще раз. Мне не нравится, как тень упала. Какая то тень падает на лицо невесты. Повторите. Я попробую сменить позицию. Какую позицию он собирается менять? Я еще в этой позиции ничего не понял. Ну фотограф! Ну держись!
Выпроводил я опального фотографа за дверью, и мы продолжили с невестой романтический вечер при свечах. Было весело и уютно. Я сразу заснул. На следующий день проснулся. Посмотрел на себя в зеркало. Потом посмотрел на свою жену, и понял. Это же одно и тоже. Мы так похоже друг на друга. Хорошо, что я женился.
Жена глаза открыла и сказала – Дорогой! Знаешь какая у меня сейчас самое большое желание?
Я говорю –Какое?
Опохмелится! Да, оказывается что у меня точно такое же желание. У нас одинаковые желания. Мы так подходим друг другу. Как хорошо что мы женились.!
Весенний сад.
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада. - То то я смотрю они стоят как наш домик вместе с участком. - Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде - Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось что ты гдето рядом?
Это чё?Прибегает ребёнок на кухню к маме и говорит -Мам, а ты говорила что нинзи только в мультиках! -Ну, говорила. -Неправда! У меня под ккроватью один живёт. -Как ты узнал что это нинзя? -Ну там кто то в чёрных штанах лежит под кроватью и орёт "Уя!!!!" -Ну ка пошли посмотрим. Приходят в комнату мама слышит звуки "Хууууу яяя!!!!!!!!!!!!!, Заглядывает под кровать видит чью-то попу в чёрных колготках и говорит. -Это не нинзя, это твоя сестра которую уже 2 дня дома нет. ОбьявлениеМужчина без определенного места жительства познакомится с женщиной для освоения новых територий. Тонкий юмор. Кто понял, тот молодец :)А я до сих пор не понимаю, почему в туалет не пускают в смокингах... |
|
