|
|
Авторские шутки
Экзамен в школе гимнастовНа экзамене, Петров, нужно будет сесть на шпагат. Но из уважения к твоему отцу, который все эти годы спонсировал нашу школу, моток шпагата я возьму с собой. вопрос на который никто не знает ответэто вопро с как зовут самого известного японского актёра Объявлениетребуется секретарша. которая не знает, что такое одноклассники и вконтакте ипотекавзял ипотеку в банке, радуйся у тебя появился постоянный половой партнёр на ближайшие 15 лет Случай с Якубовичем
Якубович:Я хочу подобрать автомобиль для программы Поле Чудес. Какие у вас есть? Продавец: У нас есть москвич, жигули,копейка.Как сами понимаете иномарки намного дороже Якубович: А какой у вас автомобиль самый дорогой Продавец: Самая дорогой у нас - это Porche Coine. Якубович: А сколько он есть? Продавец: Он стоит 140 миллионов евра. Якубович: Увы, пожалуй, я возьму деньги. Про Растаманов.Вчера, на проспекте Патриса Лумумбы, автомобилем ОКА был сбит растаман Рома, перебегающий дорогу на красный свет светофора. А ведь Джа говорил: Поспешишь - не купишь гашишь. Миниатюрка, на дне рождения.Девушка приходит к знакомому на день рождения. - Привет! С днеееем рождееения! - Ооо! Привет, спасибо, проходи. - Ты знаешь, мы знакомы уже 3 недели, я долго думала что тебе подарить и решила сделать то, о чем ты давно мечтаешь по ночам!!! - Вау, только давай без Папы. - Всмысле !!??? О_0 - Ну ты же решила грохнуть всех кому я должен денег!? ПрофессиональнаяАсфальтоукладчик, засмотревшись на красивую девушку - закатал губу. Разговаривают две подруги: - Решила отдать своего сына на плавание. - Хочешь чтоб он спортсменом был? - Да нет, хочу чтоб он всегда чистым ходил. Не для детей (18+)Профессиональная проститутка отравилась ролами и погибла не дождавшись скорой, потому что трюк с 2 пальцами в рот не сработал. про деньгисвинья-копилка это единственное существо в России у которго всегда есть деньги ЗадачаУ Ани грудь первого размера, а у Лены четвёртого. Вопрос: Сколько машин попадёт в аварию, проезжая мимо Лены? Вечеринка
Вот жена молодец. Вот умница. У нее одно на уме. Как бы мужа накормить, чтоб он не сдох до приезда скорой помощи. И правильно, что этим оно обеспокоенно, потому что ее прежний муж… третий и второй. Подавились чем-то, что она приготовила своими руками. А первый подавился еще во время медового месяца. Она его целый месяц кормила медом.
А мне повезло. Мы с ней уже пятый год вместе и хоть бы что.
И уже теперь, после пяти лет совместной жизни, я могу сказать себе, глядя в зеркало заднего вида. – Чувак ты был прав. Это женщина твоей мечты. С такой женой не соскучишься.
В прошлое воскресенье я устроил у себя дома вечеринку, в честь моего дня рождения. Которое состоялось пол года назад и про которое никто не вспомнил. И вот я решил по этому поводу пригласить гостей, чтоб выпить наконец.
Гости собрались. Сели за стол. Ждут.
Жена долго не могла понять, что же можно приготовить на таком празднике как день рождения шести месячной давности. Рылась в интернете. Ничего не нашла. На слово- День рождения шести месячной давности - нет ни одного приличного блюда.
Тогда жена посоветовалась с гостями, что же приготовить. Гости выразили свои пожелания. Жена взяла нож. И принялась исполнять заказ. Я сказал жене, что вообще-то у нас в стране не принято спрашивать гостей, что они хотят кушать. Мало ли что они хотят. Тогда жена взяла и приготовила жареные яйца. Очень много жареных яиц.
Гости чуть не подавились.
Мне было стыдно и неловко давать по шеям всем гостям, чтоб они не подавились.
Но это еще цветочки. Ягодки созрели потом.
Когда я глянул в тарелке моего кума, то заметил рядом с жаренными яйцами куча пряди женских волос. Выпавшие, когда жена причесывалась случайно на кухни от перхоти. А у соседа в тарелки оказалась маленькая расческа, точь в точь похожая на расческу моей жены. Наверно упала в тарелку, когда жена на голове наткнулась внезапно на перхоть и рука дрогнула. Она же не виновата. Ну что же в этом такого. С каждым такое может случиться. Но соседу это не понять. Откуда ему понять. Он же лысый.
Вечеринка. Как много в этом слове приятного. Вечеринка- это как праздник жизни.
На первое жареные яйца. На второе омлет. Хорошо, что люди не придумали компот из яиц.
Мне было стыдно, что жена с таким богатым кулинарным опытом и кроме яиц ничего не приготовила. Мне было стыдно и неловко давать по шеям всем гостям, чтоб они не подавились.
Я на коленях перед женой вставал. Пыль с пола вытирал. Целовал ее руки. Только чтоб она приготовила что-то еще. Ну не идет омлет с водкой. Хоть ты тресни.
Первые пять стаканов идут. А дальше все вырывается наружу. Организм протестует. Водка идет. А как же. Она всегда идет.
А вот омлет почему-то вырывается наружу. Это же никуда не годится.
Вот жена молодец. Вот умница. Почувствовав, что дело пахнет керосином, залезла в интернет, чтоб найти там чудесный какой нибудь рецепт приготовления какого нибудь блюда совместимого с водкой.
И что вы думайте она нарыла в интернете. Оливье. Народное блюдо. Всех времен и народов.
Вот жена молодец. Вот умница. После оливье не поймешь, где оливье, а где остальное, что как и оливье.
Мы зашли на кухню. Жена достала нож с тумбочки и взялась за приготовлением нового блюда.
Вы еще не видели, как она работает ножом. Все пальцы мне порезала, когда доставала нож с тумбочки.
Жена встала в позу. Ноги на ширине плеч. Колени согнуты. Грудь приподнята. Пальцы веером. Если бы у жены был бы хвост. Он был бы приподнят.
Мне кажется это ни к чему. Даже в обычной позе можно приготовить вкусное блюдо. Было бы желание и умение. А втягивать в это дело Камасутру ни к чему.
Чтоб жена ничего не перепутала, я сел перед компьютером и начал читать с интернета рецепт. У меня пальцы все порезаны. Мышка вся в крови. Я больше похож на Фреди Крюгера. А жена на Эмануэль.
Я читаю рецепт.
Сначала варим 8 яиц.
Ой! Ну что же это такое. Опять эти чертовы яйца. Может их заменить на что нибудь другое? Жена возразила. Мол, без яиц это уже будет не оливье, а белебурда какая-то. Я не стал возражать. Ведь у жены нож в руке. А я и так весь в крови. Ну почему мышка должна из-за меня страдать. Вся красная.
Читаю дальше - нарезаем мелко 400 грамм докторской колбасы.
Какая к черту колбаса. Нету у нас колбасы. Нету. Твою мать спроси, куда она деет нашу колбасу с холодильника. Только купим. На колбасу посмотрим. Оближемся. В холодильник оставим на ночь. А утром нет колбасы. И тещи как ветром сдуло. Почему мы должны страдать из- за нее. Предлагаю жене выселить с нашей квартиры мать ее.
В это время на кухню заходит теща. Откуда она взялась среди ночи, не пойму. Она с утра исчезла. Утром я колбасу покупал.
Может ветром сдуло?
Услышав мои претензии в ее адрес, теща так нехорошо посмотрела на меня. Как будто я враг народа.
Мать моей жены медленными движениями достала из-за пазухи палку колбасы. Я так обрадовался, что у меня такая замечательная теща, что начал поливать тещу с ног до головы комплиментами. И сдувать с тещи пыль. Столько много пыли с нее еще никто не сдувал.
И все же я не мог понять. Почему теща вернула колбасу?
Теща объяснила свой поступок, не тем что ее совесть замучалась. А тем, что она объелась. Ее уже тошнит от колбасы. Ну, сколько можно жрать одно и тоже.
Внезапно на кухни появился лысый сосед. С претензиями. Мол, народ ждет продолжение банкета. Я похлопал соседа по плечу. Он уже помечен кровью.
Оставил жену и тещу на кухни, чтобы они совместными усилиями приготовили оливье, а сам пошел развлекать гостей.
Гости, увидев меня, закричали хором - Наливай.
Ну что за вечеринка. Всех уже стошнило, но еще все трезвые. Все хотят еще выпить. Если можно, то побольше.
Еще никто не валяется под столом. Стыдно людям посмотреть в глаза за такую плохо организованную вечеринку.
У соседа в прошлом году с вечеринки половина народу домой не вернулась. Их пришлось через сутки выносить из под стола усилиями трезвенников, которые пропустили эту вечеринку. Просто их решили не приглашать на вечеринку, чтоб не испортить людям праздник. Зачем трезвенников приглашать. Они и сами придут на следующий день, чтоб пьяных выносить.
Чтоб направить вечеринку в нужное русло, я предложил гостям выпить из горлышка. Благо бутылок хватает на всех.
Гости так обрадовались. Мне показалось, что они готовы поцеловать мои окрававленые руки.
Когда в комнату вошла мама моей жены и увидела что мы чокаемся бутылками, показала пальцем у виска. Хорошо еще, что она в другой руке держала миску с оливье, а то бы показала обеими руками. Я то ее знаю.
Вслед за тещей появилась и моя жена. Руки у нее были заняты, она несла закуску.
Мы выпили по одной. Потом еще по две. Жена разрезала оливье ножом на ровные порции. Почему-то у жены оливье получилось похожее больше на торт. Один большой кусок. Гостям показалось, что уже торт подают. И обиделись, мол, уже выгоняют.
Гости обычно привыкли, что подача торта означает, мол, валяйте отсюда. Хозяева хотят спать. Достали вы уже.
Я им объяснил, что до торта еще далеко. Жена вообще не умеет готовить торт. У нее торт получается больше похожий на салат.
А так как подают не торт, а закуску, значит веселье в самом разгаре.
Жена довольная, что оливье получился более - менее, посмотрела на меня довольная и сказала – Ну что сидишь. Наливай гостям.
Она что совсем что ли рехнулась? Ну, куда в бутылки наливать? Они и так полные!
Жена включила соображалку и поняла, что мы пьем из горлышка. Каждый из своего горлышка.
Я дал жене и тещи по бутылки водки, чтоб у них соображалка лучше работала. Мы опять чокнулись. Отведали по кусочку оливье. Потом снова выпили. Просто выпили, но не наливали. Бутылки и так полные до краев.
Закусили по кусочку оливье.
Жена наверно переборщила с ингредиентами. Уже через 5 минут оливье ставал поперек горла. Я был настолько пьян, что мне - совсем не стыдно было давать по шеям всем гостям, чтоб они не подавились.
Когда я дал по шеи соседу. Он свалился со стула. Совсем держать равновесие не может. Не зря я его пометил кровью. Это слабое звено.
А что сосед, остальные тоже почему-то перестали дружить с равновесием. Падали, вставали. Потом опять вставали и снова падали. Зачем вставать если после этого снова упадешь. Какой смысл?
Вот если хочется потанцевать, то можно и вставать.
Колян - бывший диск жокей на пенсии сел рядом с магнитофоном и ставил музыку.
Сонька Облигация- это моя одноклассница, кликуха у нее такая, пригласила меня на белый танец. Чтоб жена не видела, какие у меня длинные руки когда я танцую с женщиной, я взял и выключил свет. Мои руки оказались слишком длинные. Я достал до пола.
Сонька Облигация попросила меня кулаками, чтоб я включил свет. Мотивирую тем, что она не может танцевать белый танец в темноте. К тому же в лежачем положение. Ей так неудобно. Она не может двигать ногами. Тем более что кто-то наступил ей на руки. Знать бы это кто. И не наливать ему больше.
Колян - бывший диск жокей на пенсии, так нажрался, что перепутал и вместо СDдисков с музыкой, засовывал в дисковод магнитофона, диски от болгарки отрезные по металлу. Когда я пытался вразумить его и направить на путь истинный он сопротивлялся, махал руками и кричал – китайские магнитофоны читают все.
Вот жена молодец. Вот умница. Поняла, что вечеринка удалась, и что пора ставить точку. И пошла на кухню готовить торт.
Я предупредил, чтоб жена случайно не причесывалась на кухни от перхоти, а то не кому давать по шеям гостям, чтоб они не подавились.
Я уже не в состоянии. У меня руки болят. Кто-то мне случайно на руки наступил. Наверно кому-то делать нечего.
Не знаю, какой был торт на вкус. Я его не пробовал. Я на него смотреть не мог. Гости так и не поняли, что это был торт. В этот вечер половины народу домой не вернулось. На следующие сутки их пришлось выносить усилиями трезвенников. А до вечера они снова вернулись за стол. Я обьяснил жене, что они ждут, когда торт подадут. А если торт подали, значит - Валяйте отсюда. Хозяева хотят спать. Достали вы уже.
Звонок-Алло -Семь дней!!! -Что семь дней? -Семь дней!!! -Ну и че семь дней,че дальше то??? -Задержка семь дней придурок капец тебе!!!!! Добро пожаловать- Какие у меня в районе гопники вежливые стали, вчера сказали мне "добро пожаловать". - И что? - И все добро, которое было у меня в карманах пришлось им пожаловать БолельщикиВыходит народ с однойстороны сцены кричит -ЦСКА! с другой стороны -Зенит! на середину выходит мальчик с надписью Рубин и говорит туже самую надпись ему в ответ -Что?! -Рубин Что?! -Ррууббин -Что?! -Рууубббины кольца украшения рубины кольца украшения когда у директора центрального рынка что то спрашивают, его коронный ответ: - Я отвечаю за свой базар!! Про сыновейТрое сыновей у меня, одному 5 лет, другому 2 года, а третьему всего 2 месяца. скоро выпустят уже. Раздражённый муж: - Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить! Жена: - Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу. НовостьАлександра Лукашенко поздравили с 8 Марта, поскольку он, как и все женщины, является единственным и неповторимым Реклама.А спонсор моих шуток. Еб.......чий калючий, еб.....чий калючий и хочеться и колиться! миниатюра
Возле гей клуба.
( двое стоят возле входа)
- Серега, а ты уверен, что нас туда пустят.
- Вася – я тебе на пацана… отвечаю.
СоплиПарни,- если с вами девушки не только красивые, но еще и интиресные,- то спать с ними не толь приятно, но еще и интиресно. |
|
